Toques de Cabeça

GUIA PARA O BENFICA (NÃO) GANHAR AO FC PORTO EM 2010
Por JMMA

A época futebolística acaba com o Benfica a ‘escassos’ onze pontos do FC PORTO, uma diferença fácil de anular no próximo ano se Lucho for contagiado pela gripe suína, Hulk apanhar gripe das aves e Mariano jogar sempre. Mas há outras soluções que Rui Costa, recorrendo à teoria dos jogos e à taróloga Maya tem já na manga:

• Deixar o Quique a queimar em lume brando, descartá-lo ao primeiro desaire do campeonato por troca com um treinador tipo ‘genérico’ que faz bem e é bastante mais barato.

• Despachar Binya para fora das fronteiras do espaço Schengen e contratar um sucedâneo, de preferência pior, depois de o jornal ‘A Bola’ ter anunciado a vinda, para o substituir, de 3 Iniestas, 5 Lampards e 7 Anelkas.

• Oferecer a David Suazo um bilhete para as Honduras e acabar, de uma vez por todas, de mercenarizar (de mercenário) o plantel com craques ‘honoris causa’ em licença sabática.

• Renovar com Carlos Martins, na verdade o único futebolista no activo capaz de fazer esquecer Rui Costa. Peça de tamanho quilate, só se encontra no estrangeiro pago em dólares, e é muito raro.

• Jorge Ribeiro, pelo contrário, esse pode bem ser substituído por Bob, o Construtor ou até pelo boneco das caixas Multibanco que não se perde nada. Substituir Nuno Gomes pela Leopoldina do Continente, talvez também não seja pior. (Mas isso logo se vê, dependendo da promoção do 21 ao tal cargo prometido por Vieira que é uma espécie de Hillary Clinton da SAD.)

Plano de contingência para o caso de as medidas anteriores não surtirem efeito:

• Adquirir à Diocese de Leiria – Fátima, pelo menos, 51% do passe dos três pastorinhos para reforço da defesa.

• Requisitar à Comissão de Arbitragem, além de Lucílio Baptista e Paulo Baptista, pelo menos mais cinco Baptistas. Exigir também que os lances duvidosos passem a ser decididos com recurso às imagens do Canal Benfica.

• Obrigar Di Maria a jogar com a cabeça e impedir Flop Vieira de gerir o clube com os pés. Se este insistir em fazer conferências de imprensa parvas, pedir uma providência cautelar ao tribunal e lançar imediatamente a Vanessa Fernandes para presidente da SAD.


• Se o dinheiro entretanto faltar pedir aos benfiquistas que recolham tampinhas das garrafas de água para ajudar as finanças do clube. E enquanto não se reequilibrarem, equipar as cadeiras do estádio com kits de astronomia para os adeptos verem as estrelas.