Foot Bicancas

ABERTO PARA FÉRIAS

2011-08-08T00:51:00.003+01:00

Amanhã, quer dizer, logo levanto-me cedo (20 quilos de bagagem) e vá de voar com a Fada Sininho, na direcção do sol-posto, até ao fim do mapa lá para os lados de Neverland.

Terá interesse cronicar aqui os prazeres inúteis do autor nessas andanças do lazer – talvez palmilhar Hollywood Boulevard levado no antegozo de um possível encontro com o Leão da Metro ‘em pessoa’; talvez sobrevoar o Grand Canyon adivinhando nas dobras dos desfiladeiros o Papa-léguas da minha infância (bip-bip!) em alguma das suas fintas vertiginosas sobre o faminto Coyote; talvez encontrar Sinatra figurado na profusão feérica dos néons de algum casino em Las Vegas; em Nova Iorque, junto à Estátua da Liberdade, ah!, talvez trazer à colação o "América! América!" na inolvidável cena do filme de Kazan; deambular, enfim, no Central Park e sentar num banco a preguiçar, agora (pois tudo tem o seu avesso) talvez já com saudades na lembrança dum belo do nosso bife à casa com cerveja e conversa. Terá interesse?

Não o creio.

Por isso mesmo, Toques de Cabeça só regressa em Setembro.

JMMA

Na Desportiva

2011-08-05T01:35:00.005+01:00

Nuno Gomes tem condições para jogar mais dez anos

As chamadas de Nuno Gomes e Quim à Selecção são as principais novidades para o particular com o Luxemburgo, na próxima semana.

Sobre o avançado Nuno Gomes, Paulo Bento disse tratar-se de "um jogador de grande qualidade" que possui "cultura de selecção e grande maturidade". À pergunta se “grande maturidade” significava, neste caso, “cair de maduro”, o técnico da Selecção negou peremptoriamente e garantiu que o avançado tem condições para jogar ainda mais uns cinco ou dez anos.

“Estão reunidas todas as condições para Nuno jogar mais uma época em grande nível. Quem o disse foi o próprio jogador. Pelos meus cálculos, para o ano, entre jogos no banco, lesões, aniversários da família e idas ao cabeleireiro, o Nuno só terá de alinhar em dez, quinze, vá lá, dezoito partidas. Ora, dezoito partidas a quinze minutos cada, isto equivale a três jogos completos. Aí têm, uma época inclui trinta jornadas... Isto quer dizer que Nuno Gomes jogará mais tempo do que o Vitor Baía, o Figo e o Rui Costa juntos, e que para o Mundial de 2014 vai lá estar novinho, quer dizer, velhinho em folha.”

Assim como o Manoel de Oliveira? "Bom, não diria tanto. Mas como o Leandro Lima, também do Porto, isso sim. Dizia-se com 20 anos, aparentava 18, e vai-se a ver afinal tinha quase a idade do cineasta!", rematou Paulo Bento.

* Por Zé Bento, patrocinado por 'O Barbas' e Palmolive – After Shave For Man

Última Hora

2011-08-01T22:08:00.005+01:00

INTERESSES ANGOLANOS ESTENDEM-SE AO SPORTING

Da redacção do Footbicancas em Luanda * - Aproveitando a falta de dinheiro em Portugal e a sua abundância em Angola, tem-se assistido nos últimos tempos a um entrada em força dos interesses angolanos nas estruturas accionistas de grupos nacionais. Esta influência acaba de averbar mais uma vitória significativa: a anunciada entrega do BPN ao Grupo de Eduardo dos Santos/BIC a preço de saldo.

Ao que este blogue também apurou, um grupo angolano com delegação no Martim Moniz acaba de lançar uma OPA sobre a SAD do Sporting. Representado por Sérgio Silva, o tal pintor da construção civil que em 2008 apareceu a prometer publicamente "uma injecção" de 38,5 milhões no Boavista e acabou no xadrez, este grupo empresarial, dedicado à venda directa de estatuetas de madeira e marfim às mesas de restaurantes, vai anunciar dentro de dias os pormenores da operação em conferência de imprensa na sede do BIC, agora o novo parceiro oficial do Sporting.

Contactada a partir de Luanda, a direcção do clube de Alvalade não comentou este ataque, mas um elemento da SAD que não se quis identificar (Luis Duque), disse ao Footbicancas que a operação não o surpreendia uma vez que “Luanda é uma cidade de grande tradição leonina e que idolatra Postiga, Farnerud e Maniche. Aliás, Dias da Cunha foi rei dos ambundu uns 12 anos seguidos, e o Yanic Djaló tem casa em Cacuaco e até fala kimbundu”.

O Estádio de Alvalade será desmantelado, azulejo por azulejo, e levado para Luanda para o presidente Eduardo dos Santos oferecer à filha, juntamente com 50 leõezinhos para fazer tapetes de quarto e pantufas para as netas.

Bye bye BPN, bye bye Sporting!

* Por Quincas Berro d'Águia

Multiópticas

2011-07-28T00:32:00.005+01:00

QUE REFORÇO DEVIA O BENFICA TER COMPRADO?

Belisário Tainha
Cidadão que defende a bunda como modalidade olímpica nos Jogos do Rio em 2016

Devia comprar o Messi. Só o facto de ser argentino, já trazia uma grande vantagem. Não precisa de levar quinze dias a aprender o nome dos colegas antes de começar a treinar com bola. Se é caro, o Benfica que o compre às peças. Jogos de panelas de cozinha à unidade, enciclopédias em fascículos, saem ao preço da China. Porque não o Messi, tão pequenino?!

Anselmo Cacete
Senhor que, por causa das apresentadoras, confunde o programa Fama Show com o Trio de Ataque

Desde que vi que o Porto tinha um Hulk que acho que a grande aposta do Benfica devia ser em personagens da Banda Desenhada. O Aimar já é um autêntico Super Homem. Agora podiam contratar o Panda. Ou então comprem o urso assustador que está na porta das lojas Natura para o lugar do Luisão, e deixem o rapaz ir embora.

Umbelino Cachapa
Sénior que rebentou a escala na campanha da Multiópticas “Desconto igual à idade”

Eu continuo a apostar no regresso do Micolli. Se não vier a bem, monta-se-lhe uma armadilha para ursos na secção de enchidos do Continente do Colombo.

Guedes Imaginário
Automobilista de Caldas da Rainha, que não “sai da frente”

Qual reforços! O Hélio dum simples skate conseguiu fazer um TGV. O Benfica que se amanhe mas é com o que tem. Até se deram ao luxo de ir buscar uma águia nova para substituir a Vitória. Porque é que não põem o Mantorras a sobrevoar o relvado de asa delta? E já agora, pergunto: são precisos quatro UHF para cantar o “Sou Benfica”? O Gomes da Silva que se desenrasque sozinho!

Por Zé Bento, repórter no Mundo, repórter mundano

Toques de cabeça

2011-07-24T17:04:00.011+01:00

COM AMADORES ISTO IA LÁ

Por JMMA

A ler Marcello Mathias (Diário de Paris). Logo nas primeiras páginas, breve reflexão sobre a imagem de Portugal. Das muitas coisas que nos deviam dar que pensar, esta velha verdade sobre a visão que de nós têm os estrangeiros – “a de um país sujo, desordenado, incumpri- dor da lei”. E ainda esta particularidade: um país que “vive para o futebol, do futebol, com o futebol, sua única razão de ser?”

Tudo isto me parece de uma evidência incontornável.

Noutro contexto, porém, quase despercebida como se de mera banalidade se tratasse, a notícia boa: Telma Monteiro medalha de ouro na Taça Europa, em Hamburgo. A perder, conseguiu a reviravolta a 46 segundos do fim.

Pelos vistos, Portugal é mesmo um país de amadores. Pena que esta Telma, o Carlos Lopes, Rosa Mota, Nélson Évora sejam apenas excepções, aberrações estatísticas - digamos assim. Como em tudo, há os Marco Fortes, o lançador de peso que se celebrizou nos Olímpicos de Pequim ao confessar o seu irresistível amor à caminha. Abunda até um certo amadorismo pacholas, à maneira do gajo que resolveu fazer do skate um TGV, a rolar desarvorado e aos berros de “Sai da frente Guedes!”* É evidente que sim. Mas se com profissionais, Portugal é o que se vê... Talvez com amadores isto vá lá.

(*) Ver em http://videos.sapo.pt/dcEeR8ifLI8mb4Q6eZKk

Na Desportiva

2011-07-21T01:46:00.005+01:00

Benfica - Toulouse (1 - 0)
Jesus: «Vitória que dá confiança»

Por Quincas Berro d’Águia *

Jorge Jesus mostrou-se muito satisfeito pela vitória diante do Toulouse (1-0), no jogo de apresentação da equipa aos sócios. “Em termos defensivos ‘melhoremos’ bastante, a chegada dos reforços ajudou a isso. Ofensivamente temos de melhorar, porque temos jogadores com qualidade e face ao que vi esta noite já pedi ao Rui para providenciar ainda alguns retoques no plantel", disse, em declarações à Benfica TV.

O Footbicancas foi encontrar Rui Costa na secção de Mensweare da Hugo Boss: “Estou a encomendar fatos com muitos bolsos, que é para meter todos os telemóveis que preciso para contactar empresários! O Jorge disse-me hoje que ainda necessita de uns retoques finais no plantel e pediu-me 5 centrais, 3 defesas esquerdos, 3 defesas direitos, 4 médios defensivos, 3 médios ofensivos, 2 alas esquerdos, 3 alas direitos e 3 pontas de lança - 2 normais (tipo Kardec ou coisa assim) e 1 matador! Ainda não arranjei nada disso, mas já que passei o dia nas compras, comprei-lhe pastilhas elásticas, tintas novas para o cabelo e 3 fatos de bom corte, para que deixe de parecer um mediador da Remax numa terra da parvónia! Quanto aos jogadores, amanhã logo de manhã começo já tratar do assunto. Mas não digam nada aos gajos do Porto”.

(*) Patrocinado por Douradinhos Iglo / Supermercados Marrachinho, Armação de Pera

O FOOTBICANCAS FAZ HOJE SEIS ANOS

2011-07-19T00:11:00.005+01:00

O Footbicancas completa hoje seis anos o que equivale, noutras unidades de medida, a dois mandatos presidenciais de Luís Filipe Vieira, cinco vitórias do FC Porto no campeonato e quatro na Taça de Portugal, três seleccionadores nacionais mais um Flávio Murtosa, ou a hora e meia em privado com a Irina Shayk. Um dado curioso: segundo Andre Geim, nobel de física em 2010, seis anos-luz é a distância que separa o Benfica da vitória numa prova europeia ou a distância que vai de Falcão a Postiga.

Na festa de logo à noite (dancing Calor da Noite, pelas 20h45) a loira que fez parar o treino do Real Madrid (*) vai chegar de Los Angeles só para saltar de dentro do nosso bolo de aniversário. Estão confirmadas as presenças de 35 ex-mulheres de futebolistas. Bar aberto por conta dos fundadores do blogue, é aparecer!

Às 21h35 a festa acaba e vai tudo fazer óó porque 4ª-Feira de manhã o Zé Bento e companhia têm de estar na Redacção a esgalhar notícias. De preferência, sóbrios, por uma vez.

(*) Ver em Abola.pt, “Loira interrompe treino do Real Madrid (com vídeo)”

Última Hora

2011-07-18T04:03:00.008+01:00

SPORTING: EM HOMENAGEM A RUI PATRÍCIO

Footbicancas / Vale da Mua - O Sporting, que há tempos já havia baptizado a baliza sul do Estádio com o nome do grande Vitor Damas, o último guarda-redes de classe em Alvalade (se tivermos em conta que Peter Schmeichel encarou o campeonato português como uma espécie de ATL para maiores de 35 anos), aproveitou uma ideia do Governo e, numa justa homenagem a outro guarda-redes, decidiu dar o nome de “Buraco Rui Patrício” ao incomensurável passivo do clube.

A ideia, soube o Footbicancas, surgiu quando há dias o primeiro-ministro revelou que o seu Governo encontrou um "desvio colossal” nas contas públicas, a que deu o nome de “Teixeira”, como preito de homenagem ao anterior ministro das Finanças. Em financês da Madragoa, "desvio colossal" quer dizer, buraco com profundidade situada algures entre a da fossa abissal de Porto Rico, a mais funda do Oceano Atlântico, e a do buraco em que se traduziu a prestação do Benfica na época transacta. Godinho Lopes ( 3 milhões pagos do seu próprio bolso só para salários) aproveitou logo a ideia.

Na Luz, questionado se iria ser posto o nome de Roberto a alguma coisa, Vieira foi peremptório: “Há que tempo que o passivo do Benfica já tem nome! O Benfica não é português, é do mundo. E, como é evidente, o passivo também não é do clube: é património da Humanidade. Assim como a Acrópole de Atenas e a Mona Lisa! ‘Et Pluribus Unum’ quer dizer isso mesmo: “A dívida é de todos”.

No entanto, segundo fonte bem colocada junto do clube da Luz, seguindo a mesma linha do Governo e do Sporting, o campo de treinos do Seixal poderá brevemente passar a chamar-se “Pequena Buenos Aires”.

Por Zé Bento, o repórter sempre em cima do lance

Toques de cabeça

2011-07-15T03:47:00.006+01:00

RAP, TUDO REAL TUDO VIRTUAL

Por JMMA

Encontro Ricardo Araújo Pereira no vídeo (algo atrasado) da apresentação da biografia de José Águas, no Estádio da Luz, em 29 de Junho. “José Águas, O Meu Pai Herói”, da autoria da filha Helena Águas, Oficina do Livro.

Não falo do livro, que não sou crítico literário, nem pretendo sê-lo. Falo do apresentador. Ironia, justeza de tom e de estilo, gosto e arte de comunicar, sensibilidade – enfim, RAP, o humorista, ele próprio.

Tudo dito num tom formal e sério, quase queiroziano. Os devaneios mais extraordinário (clubísticos neste caso) são proferidos com a maior das naturalidades. Mas sem o parecer, o facto é que está a ironizar – ou então é isso que esperamos dele, e assim julgamos. E volta e meia a autodepreciação como técnica: “Eu que sou um palerma...”, diz ele a páginas tantas, por entre risos da assistência. Parece que quanto menos o interlocutor o levar a sério, mais possibilidades haverá deste se deixar levar com as suas fantasias. Uma certa afectação no modo de ser desafectado, digamos assim.

O que emerge à tona de água é apenas a parte visível do iceberg. O resto advinha-se. Há uma densidade oculta, um certo subentendido, como aquela que se sente nos quadros dos grandes pintores.

Gosto destas inteligências.

VEJA O VÍDEO:
http://www.youtube.com/watch?v=IHOe6fgSsFQ&feature=player_embedded#at=294

Última Hora

2011-07-13T03:17:00.004+01:00

MOODY’S BAIXOU “RATING”DE PORTUGAL QUANDO SOUBE QUE COENTRÃO NÃO FICAVA NO BENFICA

Da Redacção do FB / Vale da Rata. A agência de notação financeira Moody’s cortou há dias o rating de Portugal para um nível em que o investimento em dívida pública nacional é considerado “lixo”. O rating que estava em BAA1 – Barcelona, Arsenal, AC Milan (1ª Liga), foi severamente reduzido para BA2, ou seja Belenenses, Arouca (2ª. Liga), por coincidência ou não, o mesmo que vigora para a carreira desportiva do Mantorras.

Ao contrário do que avançou o Bloomberg, este corte de classificação não está relacionado com nenhum aumento de vulnerabilidade do país ao ambiente económico adverso. Para a Moody’s, o facto de Vale e Azevedo não ter sido chamado para a pasta das Finanças é um erro, sem dúvida, todavia compensado, no plano ético, pela actual composição da Comissão Disciplinar da Liga, na qual só entra gente do Porto. Portanto, para efeitos de rating, essa falta não altera nada. “É o mesmo que o Sporting ficar sem presidente mas o roupeiro Paulinho continuar em funções” – explicou a Moody’s ao Footbicancas.

O factor principal que motivou o corte do 'rating' a Portugal foi a venda de Coentrão. “O Benfica com Coentrão era viável. Sem Coentrão, é como os gauleses sem Asterix. Se o Hulk e o Falcão não continuarem; se o Domingos não engatar; se os árbitros não errarem; se... se não acontecer rigorosamente nada, talvez, eventualmente, o Jesus se safe”, garante a Moody's.

Luis Filipe Vieira, com as orelhas a arder, ainda tentou anular o negócio, mas como o Coentrão já se tinha pisgado para Madrid, acabou por corrigir a tentativa. SMS: “Dekculpa Florentin, ocurrió trueka de lineas. Tudo nice”.

* Zé Bento, o melhor repórter desde Tintim e o seu inseparável cão Milu

Toques de cabeça

2011-07-10T00:23:00.006+01:00

A MENTIRA ADMITIDA

Por JMMA

No jornal de hoje (Sábado), sobre a verificação dos pressupostos para a inscrição dos clubes nas provas profissionais de futebol:

“Na hora devida, lá aparecem todos os pressupostos, designadamente as assina- turas dos jogadores a certificar que têm os salários em dia. Mesmo que não tenham, mas lhes expliquem que a melhor maneira de ter esperanças de virem a receber o que lhes é devido é mesmo assinarem o papelinho. A Liga está-se borrifando para a verdade e lava as mãos perante esta vigarice, que distorce os princípios mais elementares da concorrência leal.”

A ler Os Dias e os Anos, de Marcello D. Mathias, extraio esta sentença que se me afigura perfeita: “País do transitório que se eterniza, do quase como combinação de vida, a nossa cor preferida mergulha na penumbra pantanosa das meias-tintas (...)” Ainda em Os Dias e os Anos: “Não há juízes entre nós, nem réus tão-pouco; nascemos todos advogados”.

O que há de terrível na esquizofrenia da Liga é este deixa-andar, tão nosso, em que ninguém se importa com nada nem ninguém é responsável por nada. Vivemos num país de faz-de-conta. O que interessa são as aparências. Com certeza, vem daí a expressão ‘para inglês ver’, que muito diz e nos define melhor do que qualquer tratado de psicologia colectiva.

É certo que os jornais denunciam as situações em títulos de caixa alta. Mas até nisso fica-se com a sensação de que mais do que a gravidade dos factos o que importa é o que há neles de sensacional, de publicitário digamos assim. E, por fim, nada sucede. São, de facto, extraordinários, os portugueses.

Multiópticas

2011-07-07T00:02:00.007+01:00

Desde que o Campeonato terminou os jornais nunca mais pararam de nos sobressaltar com o anúncio quase diário de casos policiais no futebol. O primeiro a entrar na festa, um veterano na matéria, foi o presidente do Porto, cuja empresa imobiliária terá recebido a visita da “judite” por causa de alegados crimes fiscais relacionados com a transferência de jogadores. Dias depois - para não se ficar a rir? – dizia-se que o Benfica SAD fora instado pela justiça a prestar esclarecimentos sobre algo de escabroso na transferência do guarda-redes Júlio César. E para a gente não se distrair, logo a seguir eis que vêm a lume as buscas à casa de Jorge Jesus, ao abrigo da chamada Operação Furacão alegadamente sobre actos passados nas calendas gregas. Mas, para empatar o score, logo viemos também a saber que o DIAP afinal tinha aberto inquérito ao polémico jantar de elementos do Dragão com o árbitro holandês que dirigiu o FC Porto-Villarreal. (Tá-se mesmo a ver, não tá-se?...) E às tantas nem Blatter foi poupado – a contas com a comissão de ética da FIFA por ocultação de alegados casos de suborno.

QUE ESCÂNDALO GOSTAVA VOCÊ DE VER INVESTIGADO ESTA SEMANA?

Agapito Dourado
Pessoa que acredita – ou melhor, tem a certeza que a ‘Troika’ anda a pôr comprimidos na água da torneira para nos acalmar

Toda a gente sabe que o FC Porto tem espiões no Benfica e no Sporting. Sabe tão bem como eu que foi descoberto um número de telefone atribuído a alguém do staff dos encarnados que tem um tráfego intenso para o Porto, e que está ligado clandestinamente à torre de telecomunicações do Dragão. O Falcão, o Álvaro Pereira, o Moutinho e o diabo a quatro foram parar ao Porto, tá a ver não está?... Grande marosca! É urgente investigar isso. Vou já à Judiciária dar parte do caso. Onde é que se tira a senha?

Godinho Lopes
Ex-líder promissor da Kidzânia no Dolce Vita da Amadora e actual sócio nº 1 a 1782 da lista eleitoral do Sporting

Oh pá, investiguem sobre mim. Para ver se alguém me dá atenção. Eu posso chibar tudo sobre a contagem dos votos nas últimas eleições do Sporting. Eu já gamei Kit-Kats em bombas de gasolina. Eu quando era miúdo nem sempre fazia os trabalhos de casa. Eu sei de cor cenas completas do filme 'O Padrinho' do Coppola. Vá lááá!

Alzira Tanganho
Presidente do clube de amigas do programa 'Você na TV!', do genial Luís Goucha

A Polícia devia mas é ver as escandaleiras que se estão a passar no “Peso Pesado”. O Filipe de Beja já perdeu 41 quilos. E o Ricardo, só à conta dele, perdeu mais 34 quilos. Tanto quilo perdido e ninguém os acha? Acha isso normal? Cá para mim está ali mas é outro BPN? Já não é sem tempo, alguém devia investigar as promiscuidades da margarina Becel e dos iogurtes Yoplait com as clínicas off shore de emagrecimento.

J.K. Rowling
Autora da saga Harry Potter, que sonha vender tanto como a Carolina Salgado

Agora que acabei de vez com as aventuras do feiticeiro, que já nem podia ver o raio do puto à minha frente, estou a pensar escrever as aventuras de um conhecido dirigente nortenho, em dez volumes. Por enquanto não posso adiantar mais nada. Só revelo que se trata de alguém que é muito parecido com o Shrek, o ogre que vivia no pântano de Duloc, e tal como ele tem também um jeitão para lidar com dragões. É desta que me vou encher.

* Patrocinado por Pessimus Alive'11, Palco Troika

Post-it

2011-07-04T02:47:00.004+01:00

Sorteio da Liga

SOB O SIGNO DO ‘EX’

Sorteio dos calendários dos campeonatos profissionais de futebol (2011-2012), realizado na quinta-feira passada, no edifício da Alfândega do Porto. Aliás, no edifício da ex-Alfândega do Porto.

O ‘kick-off’ terminou com um jantar na sala de Arquivo (documentos que passaram à história, portanto ex-documentos) seguido da entrega dos prémios oficiais da temporada de 2010-2011, isto é, da ex-temporada.

Apresentadora: Karen Ribeiro, ex-mulher do futebolista Mário Jardel e actualmente casada com o ex-hoquista Filipe Gaidão. Ex-modelo, sotaque açucarado, 39 anos tão prodigiosamente brasileiros no azul-forte do seu vestido. Provavelmente, ex-vestido, na imaginação atrevida de alguns dos presentes ou tele-acompanhantes.

Entre os ditames do sorteio: Benfica em Barcelos na primeira jornada para defrontar o Gil Vicente, ex-segunda Liga. Na Liga Orangina, também a abrir, um ex-derbi lisboeta: Belenenses frente ao Atlético, ex-secundo divisionário. E por fim, extravagante ironia: Porto – Benfica na sexta jornada. Por esta altura, no ano passado, pela forma como se viu, o campeonato já era. Já era um ex-campeonato. Terá a temporada de 2011-2012 o mesmo destino? Dizem que a História não se repete. Vamos ver, sempre esperando que sim.

Por Quincas Berro d'Águia

Post-it

2011-07-02T02:44:00.004+01:00

NUNO GOMES SÓ ENTROU A 15 MINUTOS DO FIM

O avançado ex-Benfica foi esta sexta-feira a grande estrela na apresentação do Braga. Nuno Gomes assinou contrato por uma temporada, anunciou o presidente do emblema minhoto. Dirigente arsenalista: "Foi fácil chegar a entendimento porque ambas as partes estão de acordo". Destas, nem Jaques de la Palisse, o tal marechal francês que um quarto de hora antes de morrer, ainda estava vivo.

Ao que o Footbicancas apurou, o coração de Nuno Gomes até deu saltos de alegria, quando o notário levantou a placa com o número 21 para chamar o jogador a participar na assinatura do contrato. Apesar de isso acontecer quando a acto já estava quase no fim, o jogador era a personificação da felicidade e ainda teve tempo para dizer: "O meu objectivo pessoal é ajudar o Braga colectivamente a fazer história", adiantando que espera "jogar mais vezes".

E por fim, a despedir-se: “Estarei em casa, se a Patrícia precisar lá de mim. Nunca disse que não à Patrícia, mas se o ‘mister’ entender que o Mossoró está em melhor forma, então que vá ele. O que é preciso é que a Patrícia esteja feliz”.

Por Quincas Berro d’Águia

Toques de cabeça

2011-06-29T00:15:00.007+01:00

QUEIROZ, AMIGO, ÉS O MAIOR

Por JMMA

Eu não gosto de Queiroz. Não gosto do estilo, não gosto da substância e não gosto que da última vez que tenha alcançado sucesso como treinador principal ainda corresse o ano da graça de 1991, o Cristiano Ronaldo ainda não tinha chegado ao Andorinhas e o Figo estava para durar no Sporting. Queiroz, sucessor de Scolari, só me causou traumas. Portanto, vê-lo sair do cargo de seleccionador nacional foi para mim uma enorme alegria.

Queiroz falhou os objectivos desportivos no Mundial, não soube manter a coesão do grupo que liderou, revelou uma visão tão rígida dos esquemas tácticos que é incapaz de fazer uma substituição não prevista no seu famoso guião de jogo. Tudo isso foi uma verdadeira desilusão para quem gosta de futebol e teve alguma esperança de ver Portugal jogar bom futebol na África do Sul.

Só que eu ainda tenho dois ou três princípios. Por exemplo, tal como acredito que nem o mais bárbaro criminoso deve ser condenado à morte, também acho que nem o mais incompetente treinador deve ser votado ao ostracismo. Deixou a Selecção, emigrou para o Irão, esqueci. Oxalá seja feliz. E se a tal tiver direito no litígio que mantém com a Federação, pois então que seja ressarcido.

Mas, depois do que aconteceu, há uma coisa em relação ao Queiroz que, confesso, nunca me passaria pela cabeça: ter a Pátria de lhe estar agradecida pela qualidade dos serviços prestados. E no entanto, para meu grande espanto, foi isso que Queiroz hoje veio lembrar.

Se Portugal volta este ano a participar no Mundial de Sub-20, na Colômbia, tal ficou-se a dever às "medidas desagradáveis" que implementou na Federação Portuguesa de Futebol enquanto foi seleccionador nacional, entre 2008 e 2010, diz Carlos Queiroz. Modéstia à parte, acrescento eu.

Eu bem faço o que posso para ver se consigo ganhar um pouco de simpatia pelo Carlos Queiroz, mas, como se vê, ele não ajuda mesmo nada. É o estilo, é o que diz, é a cagança sem justificação, é o deslumbramento, é o provincianismo... Tudo cenas de um filme já demasiado gasto.

PS - Oxalá a inopinada 'prova de vida' não tenha a ver com cálculos em torno da mudança das cores políticas no poder. Mas não estou seguro disso.

Última Hora

2011-06-26T20:43:00.004+01:00

POR CAUSA DO KLÉBER, MADEIRENSES PASSARAM A DIZER “CARLINDO” QUANDO INSULTAM ALGUÉM

Da Redacção FB / Porto Santo – O Campeonato, o acontecimento mais importante para a viabilidade do país logo a seguir à Taça Europa, acabou há mais de um mês e os portugueses puderam finalmente virar a sua atenção para a grave crise interna: a guerra entre o Marítimo e a justiça da Liga. O presidente do Marítimo acusou a Comissão Disciplinar de “branqueamento”, com a decisão de arquivar o processo no qual os insulares acusavam o FC Porto de aliciamento do avançado brasileiro Kléber. “Houve branqueamento. A Comissão Disciplinar agiu como o sabão numa máquina de lavar. Como diz o anúncio publicitário de uma marca de sabão, ‘branco mais branco não há’ e foi isso mesmo que eles fizeram”, acusou o dirigente.

Sabemos bem que o conceito de “silly season” tarda em chegar à Madeira, uma terra onde as declarações públicas dos dirigentes, a começar pelo Alberto João, são sempre na mesma linha, quer estejamos no Natal, Carnaval, Verão ou bancarrota. Mas em universo tão peculiar como é o da justiça desportiva quando toca ao FC Porto, tudo é possível.

Indignado, Carlos Pereira considerou inadmissível “pactuar com toda esta falta de seriedade das pessoas” e, em conversa com o Footbicancas, acrescentou que “na Madeira, Carlindo (Herculano Carlindo Moreira Lima, o presidente da Comissão Disciplinar) já é sinónimo de insulto. Eu, quando quero insultar alguém, chamo-lhe Carlindo”.

Ao que apurámos, nos Barreiros, diz-se “Carlindo” em vez de “chiça” ou ”fónix” ou coisas bem mais cabeludas. Também já se tornou hábito dizer “não me carlindes” em vez de “não me lixes” (ou pior), ou “já me carlindaste” em vez de “já me tramaste” (ou bem pior) e “vai-te carlindar” no lugar de “vai-te catar” (idem idem).

Por Zé Bento, repórter e poeta satânico

Multiópticas

2011-06-24T00:35:00.004+01:00

VILLAS-BOAS VAI DAR-SE BEM NO CHELSEA?

Gabardine de Villas-Boas
Amiga do sobretudo de Mourinho

Olhe, acho que a troca de clube não tem jeito nenhum. Em Londres está sempre imenso frio e depois como é que é comigo? Fico sem emprego? Sou trocada por um sobretudo vindo dos juniores?

Álvaro Pereira
O Materazzi do Porto

Eu nem quero falar sobre isso. Não chorava tanto desde aquela cena da Disney em que os caçadores chegam à floresta e matam a mãe do Bambi.

Filipe Scolari
Senhor que aprendeu inglês numa colecção de cassetes da Planeta Agostini

Eu posso ajuda-lo com umas palavrinhas de inglês técnico. Aprendi imenso com aqueles macacos que havia em Stamford Bridge e em Fulham à porta dos bares. Sei dizer “To be as Mourinho? No way! No chance!” e “That was the worst thing you could ever do”.

António Mexia
Presidente da EDP. Pessoa que não percebe porque é que, em Portugal, tantos profissionais qualificados estão a optar pela emigração

Oh, mas vai ganhar tão mal, coitadito. Essa chamada “Geração Milhão de Euros” deixa-me com o coração nas mãos. Se era para sair do Porto, porque é que não foi para o Aves, para o Freamunde, ou para o Oliveirense, sei lá!

(*) Footbicancas com viagens pagas por Classificados do Correio da Manhã, Secção Convívio

Última Hora

2011-06-21T01:26:00.006+01:00

Villas-Boas
UNIÃO EUROPEIA CORTA FUNDOS A PORTUGAL

Os Super Dragões não gostaram nada de saber da possível saída do treinador André Villas-Boas para o Chelsea, chegando inclusive a estar publicado no site da claque afecta ao FC Porto uma convocatória para uma manifestação de protesto à porta do treinador, que acusam de se determinar “por uma cultura puramente mercenária” e de “um comportamento desleal e traiçoeiro”. Que chatice!

Porém, não foi por causa da reacção dos adeptos que o FC Porto enviou esta tarde (2ª-Fª) à Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) um comunicado a negar o acordo com o Chelsea. Conforme apurou o nosso correspondente na Barbearia do Tó-Zé, a concretização da operação poderá estar comprometida devido às reacções internacionais suscitadas em torno das verbas envolvidas.

Se é verdade o que dizem os jornais, a transferência de André Villas-Boas para o Chelsea será a mais cara de sempre no que diz respeito à contratação de treinadores de futebol. Mais: segue-se a duas mudanças "milionárias", com outro português como protagonista: José Mourinho. Em face disso, Passos Coelho foi avisado por Bruxelas que a saída de Villas-Boas para Londres poderá ditar a perda de centenas de milhões de euros em apoios da União Europeia a Portugal. Com tantos milhões de receita, a União Europeia deixa de poder classificar Portugal como região carenciada e periférica e vai ter de transferir os fundos para regiões onde o índice de “special ones per capita” é praticamente zero. “Um país que consegue exportar treinadores a 15 milhões de euros a unidade não tem carências. Vamos mas é desviar esse dinheiro para Salamanca, onde há 60 anos nasceu um Vicente del Bosque, e para Glasgow, onde há 70 anos surgiu um Alex Ferguson, e depois disso não aconteceu mais nada”, revelou esta noite ao Footbicancas junto de fonte ligada ao processo.

Haja esperança! Se Villas-Boas, afinal, parece não ser grande portista, tal não obsta a que seja bom patriota.

Por Zé Bento, o repórter em cima do lance.

Multiópticas

2011-06-18T03:08:00.005+01:00

FICOU ABORRECIDO POR NÃO RECEBER CONVITE PARA O “BAPTIZADO DO ANO”?

Jorge Mendes
Nunca tem dúvidas e raramente se engana: Mourinho, Cristiano Ronaldo e Cátia Aveiro (neste caso, a Ronalda) vão ser os melhores de todos os tempos.

Recebi convite. Eu é que tive um impedimento de última hora. Esta pré-época tem estado muito agitada em termos de transferências. E já se sabe, amigos amigos, negócios à parte. De qualquer maneira, o contrato que me une ao Cristiano contempla também toda a sua linhagem, e é bem claro: 10% de tudo o que o Cristianinho receber – dinheiro, ouro, babygrows, rocas, peluches, o que for – é receita do agente-FIFA. O meu grande receio, em termos de futuro, é que os filhos dos grandes craques, de Cruijff a Maradona, nunca foram grandes jogadores. Já se vê, se o puto tiver os genes do CR9 do Real Madrid vai ser outro Postiga, mas se tiver os genes do CR7 da Selecção vai ser melhor que o Zidane!

Fábio Coentrão
Já não tem unhas de tanto as roer de nervos porque o telefone nunca mais toca .

Interessa-me é a transferência do ano. Eu só queria dizer que sou do Real Madrid desde pequenino. O Benfica foi um bom pai adoptivo, mas agora tem de perceber que eu quero ir para o meu pai biológico. Estou com quatro directas em cima. Tenho medo que o telefone toque com um convite do Real Madrid. Quando vou tomar banho, levo o telemóvel comigo e coloco-o em cima da saboneteira, comprei várias baterias suplentes e vários carregadores de bateria para a casa e para o carro. Não falo ao telemóvel com ninguém porque tenho medo que a chamada em espera não funcione caso eles me telefonem. Não ando em locais sem rede e estou sempre a olhar os pauzinhos para ver as condições de recepção de sinal. Já viu o que era eles telefonarem-me de Madrid e o telemóvel ir para as mensagens?

Aduzinda Melro
Acha que com a revista TV Guia Novelas a seu lado a sua vida é mais completa.

Nem me diga nada, estou muito magoada! Olhe que ao princípio até receei que pudesse ser eu a mãe da criança. É que o Cristiano gosta muito de mandar SMS às raparigas e uma vez eu sentei-me sem querer em cima do telemóvel e quando começou a vibrar deixei ficar pensando que fosse ele. Mais tarde é que percebi que era só o despertador a lembrar-me do concurso “O Preço Certo”.

..........?
Mãe da criança. Quis manter o anonimato.

Não fui convidada, mas estive lá em espírito a dar todo o meu apoio ao Ronaldinho e a entornar a sopa para cima da madrasta dele, a russa anorética. Um dia destes ainda vou contar uns segredos sobre a minha vida amorosa a um jornalista qualquer, que a imprensa – não sei, talvez por o Ronaldo ser um individualista -, parece convencida que ele fez o filho sozinho.

Toques de cabeça

2011-06-16T00:07:00.006+01:00

Um homem não pode ter dor de cabeça?

Por JMMA

O beijo de Iker Casillas à namorada (e jornalista) Sara Carbonero após a vitória da Espanha no Mundial foi um daqueles beijos para ficar na história dos beijos. Mas da mesma forma que beijos destes merecem ser celebrados, convém salientar que também há negas dignas da maior admiração. Recordo a tampa que o lateral-esquerdo espanhol Capdevila deu, por essa mesma altura, à repórter e ex-miss Argentina Romina Belluscio. Para quem não se lembra, eu conto a história. Numa daquelas entrevistas rápidas pós-jogo, a bombástica Romina perguntou a Capdevila se podiam repetir ali o beijo entre Casillas e a namorada. Ele respondeu-lhe: “não, não. Tu não és o meu tipo”. Depois riu-se muito e foi-se embora a correr.

O vídeo deste não-beijo também correu o planeta. Não só porque Romina é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, mas também porque vivemos num mundo radicalmente machista, onde a tampa de um homem a uma mulher bonita é quase inconcebível. Mas aconteceu. E contra eventuais suposições malévolas, convém talvez esclarecer que Capdevila por acaso tem mulher e um filho.

Esta coisa de só as mulheres terem direito à dor de cabeça e de um tipo ter de estar sempre pronto para multiplicar a espécie é um mito sexual que urge combater. Se o guarda-redes campeão do mundo nem sequer é imbatível entre os postes, por que razão há-de ser inesgotável entre os lençóis?Por isso, quando li no Jornal de Notícias de 3ª-Feira, que Iker Casillas cancelou à última hora uma entrevista à mexicana Gaby Elizalde, e que o motivo da recusa se prendeu com uma cena de ciúmes por parte da namorada do jogador, confesso que não acreditei.

Que a espectacular Gaby é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, disso não restam dúvidas. Basta atentar na foto que acompanhava peça do JN. Que o Iker já deu mostras de ser um capitão acutilante, cheio de espontaneidade e determinação sobretudo nas flash interviews, basta recordar o “beijogol”, como dizem os espanhóis. Ainda assim, desta feita, custa-me a crer que fossem os ciúmes da Sara Carbonero a obstar à combinada conversa com a mexicana. A maldade feminina não chega a tanto. Que diabo, um homem não pode ter, de repente, uma dor de cabeça? Porra de azar, Casillas!

Última Hora

2011-06-13T23:27:00.008+01:00

Caso "Manjerico Final"

Baixa lisboeta despromovida
a bairro de Almada

Por Zé Bento (*)

A Baixa bem pode ter contestado o lugar de lanterna vermelha no desfile das Marchas Populares do Santo António, conquistadas pelo Alto do Pina, mas o certo é que ficou em último e, segundo o regulamento, será despromovida a bairro de Almada. O presidente da colectividade organizadora queixou-se do júri os ter afastado injustamente do título logo nas primeiras marcações e reiterou esta segunda-feira o apelo aos sócios para boicotarem as exibições da Marcha em recintos dos bairros adversários, afirmando temer que "o desfile do Santo António esteja também ele a ser armadilhado por jogadas de bastidores". Apesar dos protestos, o facto é que no próximo ano a Baixa lisboeta desce à “Liga Orangina” das marchas onde competirá com bairros como o do Torrão, na Trafaria, e bairro da Bela Vista, em Setúbal, para almejar uma subida de divisão e regressar à companhia dos grandes. Na sequência do processo «Manjerico Final”, o bairro de Belém, que terá tentado corromper o apresentador Carlos Malato, foi penalizado com a perda de seis pontos (sem influência no posicionamento final na tabela classificativa) e o seu presidente não poderá cantar durante um ano. (Cá estamos para ver).

(*) Repórter que conta tudo tintim por tintim sem entrar em detalhes

Na Desportiva

2011-06-10T02:59:00.005+01:00

AFINAL SÓCRATES VAI PARA
DIRECTOR DO BENFICA

Por Zé Bento*

Esta quinta-feira, o jornal Sol dizia que Sócrates teria sido convidado para representar, em Portugal e na Europa, grandes empresas brasileiras como a petrolífera Petrobras e a cimenteira Camargo Correia. Outra notícia avançada pela edição desta sexta-feira do jornal Expresso diz que Sócrates irá rumar à capital francesa para estudar Filosofia. Estamos em condições de desmentir ambas as notícias.

O Footbicancas sabe de fonte segura que depois de anunciar a sua saída da política portuguesa e de dizer aos camaradas ‘eu adoro-vos', o primeiro-ministro demissionário vai ser o director para as relações externas do Benfica, ocupando o cargo declinado por Nuno Gomes.

Sócrates agarrou o convite com os dois pés porque, à imagem de Nuno Gomes, também a ele (Sócrates) lhe custaria imenso cortar abruptamente todas as ligações ao terreno de jogo. E diz-se satisfeito, sobretudo, porque no Benfica terá a oportunidade de estar rodeado de artistas e não de cepos como acontecia no Governo. “Vamos lá a ver se a prometida ‘cooperação estratégica’ com o presidente das águias agora corre melhor do que correu anteriormente com o pai da ideia”, disse uma fonte próxima do governante.

Entretanto, sabe-se já que Sócrates será, por inerência do cargo, o representante do Benfica no painel de comentadores do “Dia Seguinte”, adivinhando-se lutas renhidas com Guilherme Aguiar e Dias Ferreira, candidatos vencidos nas últimas eleições em Matosinhos e Alvalade, respectivamente. Rui Gomes da Silva (segundo Luís Filipe Vieira) “deverá ser promovido a comentador da RTP Memória, programa mais importante da televisão portuguesa”, onde fará análises de jogos do calibre de um Benfica-Penafiel de 1992, do tempo em que Dias Ferreira ainda escorria óleo Vêgê do cabelo, Aguiar ainda tinha bigode e o moderador ainda se chamava Paulo Catarro. Porém esta notícia ainda não foi confirmada.

(*) Repórter tudo ou nada, de preferência as duas coisas ao mesmo tempo.

Multiópticas

2011-06-08T03:01:00.005+01:00

A FIFA manteve a interdição da selecção iraniana de futebol feminino jogar com o véu islâmico, podendo deste modo falhar os Jogos Olímpicos de 2012. O Irão já anunciou que vai contestar. De que lado é que você está na Guerra que abala o Mundo: véu, sim ou não?

D. Ortigão Repimpas
Porta-voz da Comissão Episcopal para a Doutrina da Fé e Ecumenismo, linha moderada

Ora, ora. O véu islâmico é como o preservativo. Pode ser um mal menor. Por exemplo, se um terrorista da Al-Qaeda disser a um católico: ‘ou o cavalheiro coloca imediatamente este preservativo ou vou ali despenhar um avião e matar milhares de cristãos’, o mal menor é evidentemente o preservativo, a não ser que os tais cristãos sejam da Igreja Ortodoxa.

Capuchinho Vermelho
Gosta de longos passeios na floresta e adora ouvir Vítor Pereira a apresentar os resultados na ordem das centésimas que provam inequivocamente a qualidade da arbitragem.

Não sei o que é que a FIFA tem contra o véu. Em tempos, andaram também para aí a manchar o meu bom nome em livros sobre dirigentes desportivos mas, que eu saiba, a maluca da Branca de Neve é que andou com sete anões ao mesmo tempo. O Pai Natal usa capucho e é bonzinho, tão a ver?

Osama bin Laden
Contactado através de Anne Germain, a médium da TVI que fala com os mortos.

Anne Germain: “Compromissos inadiáveis” impediram Bin Laden de responder à entrevista do Footbicancas. Por uma questão de educação, o lider da Al-Qaeda mandou um vídeo a desejar “as maiores felicidades ao novo primeiro-ministro do País que acolheu a cimeira das Lajes”, a tecer rasgados elogios “à elegância, tom de voz e pele bem tratada de Passos Coelho” e ainda a solidarizar-se com a freguesia de Cabril no boicote às eleições com recurso a enxames de abelhas. [Risos] Mandou também uma prenda, dentro de uma caixa que faz tiquetaque, para entregar à Troika.

Mahmoud Ahmadinejad
Presidente do Irão às 2ª, 4ª e 6ª e vendedor de cautelas na estação do Rossio às 3ª, 5ª e sábados.

Está tudo nas mãos do Madaíl. Eu e o Gilberto somos duas almas gémeas, dois abstémios unidos pelo amor ao povo e pela paixão de pintar o cabelo. Ele há-de ter aí recebido uma carta minha, querem que leia? “Caro Gilberto, se conseguires que esses cabras da FIFA aceitem o véu, se me disseres a melhor maneira de me livrar do Queiroz, e – já agora – se me indicares uma tinta para o cabelo que não espigue as pontas, eu esqueço a bomba nuclear, esqueço o conflito do Médio Oriente e vais ver que ainda te arriscas a ganhar o Nobel da Paz.” Chega? Agora deixem-me lá ir que tenho uma coisa ao lume.

Toques de cabeça

2011-06-06T02:53:00.006+01:00

VELHO SOLAR DESPEDIU O MORDOMO

Por JMMA

Portugal é uma casa eternamente em obras. Faz lembrar a velha mansão senhorial de um fidalgo falido. Apesar dos permanentes arranjos na fachada, na essência permanece igual. Em Portugal mudam os Governos, mas dentro da casa continuam os mesmos velhos trastes. O alcance das mudanças é sempre ao estilo da tal série da SIC “Querido Mudei a Casa”: muda-se a localização de alguns móveis, dão-se uns toques de pintura, mas o principal continua na mesma.

Acossado pelos credores, o fidalgo encalacrado acaba de despedir mais uma vez o mordomo. E para o substituir, eis que tira um Coelho da cartola. Alguns voltam a acreditar que agora é que o velho solar vai finalmente ser arrumado. Até porque o projecto de restauro desta vez inclui Portas. E, de resto, é convicção geral que a situação do palacete arruinado não consente mais delongas. Oxalá seja. Na verdade, será desastroso se o novo mordomo se ficar como até aqui pela linha light do “Querido Mudei a Casa”. Desastroso, repito. Com os credores à perna, desta vez o restauro à séria passou a constituir um caso de polícia. E daí... Daí, o humorista Millôr Fernandes explica o resto: “Antigamente se dizia: ‘Aonde vamos parar?’ Hoje todos perguntam amedrontados: “Aonde vão nos deter?”

Na Desportiva

2011-06-04T02:57:00.006+01:00

APENAS FUTEBOL, É DIA DE REFLEXÃO

Por Quincas Berro D’Águia (*)

Da análise das duas semanas de campanha eleitoral, pode-se dizer que Cavaco corre o mesmo risco de Artur Jorge quando chegou ao Benfica e decidiu, para se afirmar, desmantelar toda a equipa de Toni, condenando o clube ao fracasso durante 10 anos. Ao contrário de Artur Jorge, Cavaco não quer (nem pode) fracassar durante 10 anos, até porque já só tem direito a um mandato, tal como Octávio Machado quando foi despedido do FC Porto na era pré-Mourinho. Por essa razão, Cavaco tem estado nestas eleições claramente à defesa, remetendo-se a uma atitude de aparente expectativa em relação aos diferentes clubes em campanha, passando-lhes a bola e dando-lhes a iniciativa do jogo. Todos sabemos que os primeiros minutos de um desafio são para analisar o adversário. Cavaco apostou assim numa estratégia de contenção, mas sem jogar tanto à defesa quanto o Carlos Queiroz ou o Paulo Bento, abdicando de um losango que seria mal visto pelos adeptos de direita, que gostariam de ver Cavaco fazer “jogo bonito”. Pelo contrário, Cavaco tem jogado à defesa mas com uma pressão alta sobre o Governo, como se viu na chamada do FMI, fazendo marcação directa ao Governo como faria José Mourinho. Ajudado em Belém por uma equipa coesa, sem grandes estrelas, Cavaco apostou num jogo táctico, de paciência, jogando simultaneamente com o relógio e com a (mais que certa) Sportinguização do adversário. Como ficou provado com Bettencourt, mais tarde ou mais cedo todo o político corresponde aos que não confiam nele.

(*) Pensador intermitente

Última Hora

2011-06-02T01:57:00.005+01:00

FMI Fiscaliza a Selecção

Numa altura em que na Grécia e na Irlanda já se fala de eventuais reforços dos respectivos planos de intervenção externa, sabe-se agora que mais de metade do dinheiro que a Europa e o FMI prevêem emprestar este ano a Portugal será esgotada em apenas três meses.

O Footbicancas apurou que a equipa da troika que esteve em Lisboa esta semana, insistiu na sua preocupação com a derrapagem no endividamento do Estado e anunciou os controlos a que irá submeter a utilização do dinheiro. Um deles será a fixação de um plafond diário de levantamento de dinheiro, à semelhança das caixa Multibanco, ou do sistema de mesada aplicado à miudagem. Mas há mais.

Dado que uma larga fatia do empréstimo é destinada aos bancos, o homem forte do FMI, Poul Thomsen, decidiu acompanhar de perto o que se passa na Banca portuguesa. Nesse sentido, o líder da troika vai deslocar-se pessoalmente no próximo Sábado ao Estádio da Luz, no decorrer do Portugal-Noruega, a fim de fiscalizar o banco da Selecção. “Afinal nunca se sabe onde pode estar o próximo BPN ou BPP”, explicou Poul Thomsen.

Consigo vai levar uma “profissional” indicada pelo Banco de Portugal para lhe fazer companhia (recomendação expressa do tribunal de Nova Iorque), uma calculadora científica para calcular as probabilidades de Portugal ser apurado caso não vença a Noruega, e uma vuvuzela só mesmo para fazer barulho e avisar o pessoal que o empréstimo do FMI é mesmo para pagar.

Por Zé Bento, o “Special One” da reportagem.

Toques de cabeça

2011-05-31T00:30:00.004+01:00

Qual futebol! Isto não é sobre futebol

Por JMMA

Acho bem que os investigadores investiguem, que os juízes julguem e que os jornalistas jornalizem. Como podia não achar bem? Mas há um aforismo português que importa considerar: “cada macaco no seu galho”.

Ah, se os nossos investigadores judiciais se limitassem a investigar judicialmente! Não é por nada, mas se fossem o que são - e só o que são -, seriam muito. Por exemplo, investigarem judicialmente Jorge Jesus - isto é, fazerem as buscas necessárias e adequarem as buscas à lei - e chegarem, em devido tempo, a uma destas duas situações, sem ambiguidades: ou a investigação a Jorge Jesus leva-o a ser legalmente punido, ou a investigação a Jorge Jesus reconhece que não há motivo legal por onde lhe pegar. Chegados a uma situação ou à outra, os investigadores judiciais teriam sido o que são e que é aquilo por que lhes pagamos - investigadores judiciais.

Porém, há um atalho muito comum por cá. Sem ponta legal por onde pegar o investigado (porque realmente não há ou porque o investigador não investigou), trama-se uma fuga para o jornalista poder jornalizar. E este em vez de informar sobre o que se apurou, especula intensamente sobre o que porventura, talvez, cheira-lhe, alegadamente terá acontecido. Insinuam-se comissões indevidas, negócios esquisitos, contas no estrangeiro, fraude fiscal, escutas telefónicas, etc. e tal. Assim, até que ponto é o investigador a jornalizar ou até que ponto é o jornalista a judiciar, nunca o saberemos. Mas sendo esta crónica sobre investigações judiciais, termino aqui o assunto, pois já estou no domínio dos pescadores. Dos pescadores de águas turvas.

E é com isto que a malta tem de fazer um país. Não haverá uma troika que nos ajude?

Toques de cabeça

2011-05-27T00:25:00.009+01:00

EL PORTUGUÉS

Por JMMA

Broncas, trapalhadas, tiros pela culatra... Os pentelhos do professor Catroika, a africanidade do líder da oposição, o referendo ao referendo do referendo sobre o aborto, a propaganda tipo prof. Karamba; isto é, solução para todos os problemas dos portugueses: negócios, insucessos, recuperação de empresas, invejas, azar, impotência sexual, maus-olhados, calvície, álcool, droga, amor, dinheiro, sorte e saúde. E são isto profissionais.

Pois deixem-me apresentar-vos um amador: Paulo Futre, El Português. Há dias também ele esparvoou, deu tiros no pé. Falou em charters de chineses, parecia um pastor da IURD em trabalho religioso. O País riu-se dele.

Com os políticos sabe-se como são perigosas as explicações de trapalhadas. Quase sempre pioram. Começa-se por negar a necessidade de ajuda externa e acaba-se a dizer “fáchavor” à troika do fraque. Futre, quando, dias depois, veio a público justificar o deslize da candidatura às eleições, correu o sério risco de espalhar-se ainda mais. Mas não. Amorteceu o ridículo no peito, deixou-o cair e deu-lhe um “charuto” para a bancada. Deu entrevistas a jornais, foi a programas de televisão, riu-se de si próprio, olhou-nos de frente, sorriu-nos francamente e deu a volta por cima. Entretanto, numa magistral demonstração de como atrás da crise pode esconder-se uma oportunidade, surpreende-nos como rosto da campanha publicitária do Licor Beirão, em que os trunfos são precisamente a irreverência e sentido de humor patentes em “dicas” geniais precisamente sobre como vencer a crise.

Porém, “surfada” a galhofa eleitoral, Futre não se ficou por aí. Pleno de oportunidade comercial, acaba agora de fazer chegar às livrarias a sua autobiografia. “El Portugués” (Editora Livros d'Hoje) é a vida do grande futebolista contada na primeira pessoa. Não será, culturalmente falando, uma obra para guardar na estante, mas um testemunho genuíno, excêntrico e alegre de uma vida cheia, isso sim, é com certeza. Portanto, “sócio”, bem-vindo ao mundo de Futre.

Perceberam, senhores políticos?

Toques de cabeça

2011-05-25T00:41:00.004+01:00

BENFICA ATÉ NO DEFESO JÁ PERDE...

Por JMMA

Há dias, enquanto lia uma notícia no DN sobre o Benfica achei por bem cravar as unhas na minha própria carne para ter a certeza de que estava acordado. É sabido que os jornais pintam a manta para arranjar assunto que garanta as audiências, ainda para mais (quase) em período de defeso. Mas eu pensei lá em piruetas jornalísticas quando é o próprio DN que diz, e cito: "Vieira chama Octávio para impor disciplina no Benfica. O antigo treinador do FC Porto e do Sporting deverá integrar a estrutura do futebol dos encarnados na próxima época.”

Notem bem. Isto não são palavras do Futre. Isto não é uma investigação de Rui Santos. Isto não é um ejaculação oratória de Miguel Sousa Tavares n’A Bola. Isto são palavras que o insuspeito DN diz que o JN garante.

É certo e sabido que em Portugal, do qual o futebol é uma perfeita metáfora, os líderes tomam as grandes decisões como os construtores civis decidem o preço das obras: em almoçaradas. Não sei se as Grandes Opções do Plano se decidem assim, mas as grandes opções do SL Benfica, o DN (segundo diz o JN) faz crer que sim: “O culpado foi o Rui Costa. A gente força a demissão do gajo e contratamos o Octávio, qu'é qu'achas? Passa-me aí a garrafa...".

No Futebol Clube de Amares ou no Sport Clube Odemirense, sem menosprezar nem um nem outro, é capaz de ser assim. E talvez até seja giro: até na irresponsabilidade se pode encontrar um ponto de equilíbrio. Mas no Benfica, senhores ...?

O Jel, o do megafone que tem um irmão chamado Falâncio que canta "tutururuti...", esse grande maluco, concorreu ao Festival da Canção. É falta de ambição. Porque não concorrer às próximas eleições para a presidência do Benfica? A crer no que diz o DN, tenho a certeza que Jel conseguia um destino glorioso.

Última Hora

2011-05-23T02:32:00.005+01:00

FC PORTO MUDA-SE PARA A LIGA ESPANHOLA

Por Zé Bento *

O presidente da Real Federación Española da Fútbol, Ángel María Villar, felicitou hoje o FC Porto por ter vencido “amplamente” a Taça de Portugal. Ao mesmo tempo, Ángel informou Pinto da Costa que pode começar a preparar a mudança de residência para Vigo pois, aconteça o que acontecer, na próxima época, o FC Porto tem garantida a sua presença na Liga Espanhola, na Copa del Rey, e até na Copa de la Reina se assim entender.

Embora seja patente que o FC Porto, neste momento, em Portugal, não tem concorrentes nacionais à altura, como prova o seu triunfo em toda a linha na época que ora termina, a deslocalização para Espanha é, pode dizer-se, meramente uma questão de ciúmes. Surge como reacção portista, por um lado, à recente desfeita do Secretário de Estado Laurentino Dias ao apoiar o Sporting de Braga na final da Liga Europa e, por outro, à absurda insistência na final da Taça em terras moçárabes.

O Footbicancas sabe que o FCP esteve indeciso entre as ilhas Caimão e o off-shore da Madeira e acabou por se decidir por Espanha porque, deste modo, acaba o problema dos jogadores quererem sair do clube para jogarem a Liga Espanhola. “Além disso”, confessa Reinaldo Teles, “parece que o Laurentino lá não manda nada e a Taça joga-se onde der mais jeito. Espanha tem o inconveniente do terrorismo, mas nós também levamos os Superdragões e fica ela por ela”.

Incontactável, Pinto da Costa, esta noite, com as pantufas com pompons calçadas e a Fernandinha a fazer-lhe cafuné, enquanto assistia pela RTP a mais um episódio da série “Mistérios de Lisboa”, começou já a delinear a próxima época, mantendo longa conversa telefónica com o empresário Jorge Mendes, que está mandatado para abarbatar qualquer eventual “fruta podre” que venha a surgir no regabofe de Alvalade.

O repóter ouviu Luís Filipe Vieira: “Tenho pena de ver partir o clube de que sou sócio. É um rude golpe na literatura de memórias, na indústria cinematográfica e na comercialização de bolas de golfe. Mas aplaudo de pé e se for preciso até levo o Pinto da Costa à entrada da A3 ou a Pedras Rubras, com champanhe e a cantar Apita o comboio”.

* Futebólogo e crítico tauromáquico / Footbicancas

Última Hora

2011-05-16T09:50:00.001+01:00

Sporting ainda está no Marquês de Pombal a comemorar o terceiro lugar

Por Zé Bento *

A vitória do Sporting em Braga confirmou um mito do futebol português, mas ainda assim de forma pouco convincente. Diz a tradição que num clássico, ganha a equipa que pior se encontra. E ganhou. Só que, por este raciocínio, o Sporting deveria ter ganho ao Braga por 45 a 0! Não obstante, assim que soou o apito final em Braga, um Godinho Lopes eufórico, lançou-se à estrada, foi a esgalhar até Lisboa, e só parou no Marquês de Pombal, no local mítico onde os sportinguistas costumam comemorar os aniversários dos Cinco Violinos e as chamadas de Hélder Postiga à Selecção. “Até chorei quando o Djaló fez o golo”, jurou esta tarde, ao Footbicancas, o presidente leonino já rouco depois de 24 horas seguidos a cantar “Só eu sei porque não fico em casa” a cavalo no leão do Marquês. Godinho Lopes fretou também um autocarro de dois andares que conduziu os jogadores pelas principais artérias da capital com chegada a Alvalade já de madrugada.

Ante a nossa perplexidade - “A 36 pontos do FC Porto, Dr. Godinho?” -, o presidende desceu da estátua e disse que se não fossem os roubos de arbitragem, o Sporting não estaria a 35 pontos do Porto, mas apenas a 30. E acrescentou: “O que dói a um Sportinguista não é ficar a 36 pontos do Porto, é ficar a 15 do Benfica! Fóra isso, repare, fizemos um campeonato tranquilo, sempre acima da linha de água! A Naval e o Potimonense matavam para estar neste lugar! Mas na próxima época o Sporting vai regressar ao lugar que é o seu por tradição, o que todos os sócios e adeptos desejam mais que tudo! Segundos, atrás do campeão Porto e à frente do arquirival da Segunda Circular”.

Há dois dias que Godinho Lopes não vai a casa nem toma banho. Apenas escreveu no Facebook “Estou feliz. Camus escreveu ‘O que eu devo ao futebol’ e eu digo ‘O que eu devo a Djaló!”

(*) Repórter, enviado nada especial a Alvalade.

Toques de cabeça

2011-05-13T20:25:00.005+01:00

O CAMÕES
Por JMMA

Há um limite para além do qual a rivalidade clubística deixa de fazer sentido. Uma coisa são opiniões tendenciosas outra é facciosismo acéfalo. Não quero estar aqui a gabar-me mas (tirando o Benfica que às vezes me turva as ideias) eu cá sei ver as coisas. Sejamos sérios: a dura realidade é que o ano tem corrido bem ao Porto. O FC Porto fez uma época razoavelzinha e ontem tivemos uma novidade que deve tê-lo (ao Porto) enchido de satisfação. Manuel António Pina, poeta e admirável cronista do JN, venceu o Prémio Camões 2011. Vénia, vénia, vénia. Conheço mal o laureado. Mas gostei muito quando disse sentir-se “um bocado embaraçado, atendendo à qualidade das pessoas a quem já foi atribuído anteriormente o prémio”.

A meu ver, cada uma destas ocorrências (repito: uma temporada futebolística razoavelzinha e, agora, o Prémio Camões) constitui uma alegria de per se. No entanto, quando ocorrem em simultâneo, como agora sucede, temos de reconhecer que o Porto atravessa um verdadeiro estado de graça. Na verdade, para além de representar, no plano cultural, o mais prestigiado galardão literário da comunidade lusófona, o prémio em causa vem trazer ao Porto (dos portistas) uma vantagem decisiva. Já explico.

Desconheço as preferências clubísticas do distinto laureado. Mas seja ela qual for, quando as javardices do apito dourado se vão desvanecendo sob a acção conjunta da lixívia branqueadora e do tempo prescritor, os portistas devotos têm agora (em Pina) um novo argumento. Mesmo para lidar com confissões impressionantes como, esta semana, as de Jacinto Paixão, podem doravante atirar: “vai chatear o Camões!”. É ou não é sorte?

MULTIÓPTICAS

2011-05-11T01:08:00.009+01:00

ACHA QUE VIEIRA FEZ BEM EM AGUENTAR JESUS?

PEPE LOMBRIGA

19 anos. Auto-intitulado membro do movi- mento “Benfica aos Benfiquistas” para a marcação de eleições antecipadas.

Acho lá agora! Com essa de dizer que acredita que para o ano é que vai ser, o que Jesus está a dizer é que um dia há-de ser levado em ombros pelos sócios encarnados. É assim: a malta até está disposta a fazer-lhe já hoje essa vontade. ‘Levamos-e-o’ em ombros até à Praça do Comércio, e depois ‘atiramos-e-o’ ao Tejo.

SR. AMÉRICO

Líder de opinião da roulotte-bar “Sandro 2000”

Eu acho que em princípio, vamos lá, é preciso ver, não é assim uma coisa que, prontos. Agora dizem que o Mourinho não sei quê e que o Villas-Boas também é coiso. É capaz, mas como eu costumo dizer depende de, vamos lá, outras coisas, como por exemplo, talvez. Essa coisa toda, tá a ver?

RUI GOMES DA SILVA

Ex-dirigente promissor do SLB, electricista nas horas vagas. Só sabe o que se passa na Luz n’O Dia Seguinte.

Vocês, jornalistas, já deviam saber que o nosso presidente só tem uma palavra e é escusado andarem em campanhas que o Benfica não é um cemitério de treinadores. O responsável não é o treinador. As piadas de mau gosto do Pinto da Costa é que vão denegrindo o clube. Deixem lá o Jesus, que está identificado com a instituição e, além disso, é vizinho do presidente. Quando falta o carvão para o churrasco ele está sempre prevenido e pronto a dar-lhe uma mãozinha. O Benfica está acima dessas coisas das vitórias. O Benfica é o Benfica.

PAULO BENTO

Vencedor da montra final de prémios do Preço Certo. Antes disso, fazia de palhaço Ronald McDonald em part-time. Tornou-se célebre com a invenção de um novo provérbio: “Nunca digas forever”. Quando morrer quer ir num caixão em forma de losango.

Se fez bem ou mal não me pronuncio. Basicamente, não me pronuncio. Sem ser basicamente, também não me pronucio. Não seria correcto da minha parte neste momento pronunciar-me. Só acho uma coisa. Aquilo que o Domingos e o André fizeram, a forma como o fizeram, o facto de eu ter ganho a montra final do Preço Certo, tudo isso prova é que a idade não pode ser um vector de competência dos treinadores. Logo, se o Jorge é de uma geração diferente, e não foi por isso que ficou incompetente, é porque já era. Só me espanta é de o presidente Vieira não ter dito “Jesus forever”...

Por Zé Bento, repórter à solta

Na Desportiva

2011-05-08T21:15:00.018+01:00

Morreu adepto benfiquista que sobreviveu aos 7-1 de Alvalade e aos 7-0 de Vigo

Por Quincas Berro d'Águia *

Morreu na passada quinta-feira, aos 110 anos, o último sobrevivente da Grande Guerra. Claude Choules, que se alistou na Marinha inglesa aos 14 anos, sobreviveu às duas Grandes Guerras, incluindo as duas bombas atómicas de Hiroshima e Nagasaki.

O dia fatídico (5ª-F) foi também assinalado pela morte de Francisco Silva, de 92 anos, adepto benfiquista que sobreviveu aos 7-1 do Sporting em Alvalade, aos 7-0 do Celta de Vigo, à dispensa de João Vieira Pinto, ao facto de o Benfica só ter a Cinha Jardim e o Sporting ter a Carla Matadinho e a Floribella, ao hino dos UHF, à voz de cana rachada de Sílvio Cervan, às camisolas cor-de-rosa, que faziam com que os jogadores parecessem estar a integrar uma Gay Parade e à limpeza de balneário feita por Artur Jorge no início dos anos 90, algo como se alguém tirasse todas as obras de arte do Louvre e as substituisse por quinquilharia da Loja do Chinês.

A saúde de Francisco Silva vinha-se deteriorando desde a derrota do Benfica (3-1) no Estádio da Luz, para a Taça de Portugal, frente ao Porto. Ainda assim, disse à Benfica TV ser “um felizardo por ter sobrevivido este tempo todo e poder ver o Glorioso em mais uma final Europeia”.

Tal como no filme “Adeus, Lenin”, o filho Alexandre, temendo pelo estado de saúde do ancião, ainda tentou esconder-lhe a “queda do muro” em Braga, mas quando ele viu na televisão sem som a cara do presidente, nem disse mais nada – finou-se. “As vitórias são doces, mas certas derrotas são impróprias para diabéticos”, disse o médico legista à família. Por sua vez, em mensagem de condolências à família, Luis Filipe Vieira disse ter-se "fechado um alçapão sobre um período de pesadelos que ceifou milhões de vidas".

* Com Servilusa e Pacotes de lasagna Lidl

Toques de Cabeça

2011-05-06T04:21:00.008+01:00

Braga 1-0 Benfica (Liga Europa)

GLORIOSA DERROTA
Por JMMA

Ainda bem que a época, para o Benfica, acabou esta noite. Mais um jogo como o de Braga e é quase certo que me iria dar uma coisa má. Já tinha cometido a asneira de ir à Luz ver a auto imolação na meia-final da Taça de Portugal contra o Porto. Esclareço: a asneira não foi ir, foi ver. Sofrer três golos em 10 minutos depois de uma hora a engonhar à sombra do 2-0 da primeira mão, e acabar por perder a elinatória por 3-3 – sou franco, não há coração que aguente.

Hoje com o Braga foi outro daqueles jogos que a gente há-de fazer tudo para não contar aos netos, supondo que as exibições do Benfica nos permitem chegar a tê-los. Se ao Braga bastaram 18 minutos para virar a eliminatória, em 72 minutos (meus Deus, 4 vezes 18) o Benfica até tinha tempo suficiente para golear. Vi bracarenses nas bancadas a morder os cachecóis, convencidos de que era assim. No entanto, não parecia nada ser esse o propósito dos avançados encarnados. E já que a esperança de autogolo do Braga é hipótese a descartar, só agora encontrei uma explicação . Pura estratégia.

Sinceramente, gostava que o Benfica tivesse ido às duas finais (Jamor e Dublin). Mas, agora compreendo, que a derrota é o menos importante. O que interessa é que ao ser eliminado o Benfica colheu, estrategicamente, duas grandes vantagens. Façam, por favor, um esforço para analisar a situação desta maneira. Vantagem 1: Deixando cair a Taça de Portugal, o Benfica evitou ter de iniciar a próxima época a discutir com o FC Porto a Supertaça, em Agosto. Lembram-se como correu mal esse jogo ao Benfica no Verão passado e como o seu resultado marcou de forma desastrosa o desenrolar da época. E cedendo agora ao Braga a passagem para Dublin - vantagem 2: o Benfica antecipa para Maio os efeitos benéficos da vantagem 1.

Sem que eu percebesse, estes dois pesadelos, afinal, vieram realizar o sonho da minha vida. Já posso morrer. E neste momento quase me apetece.

Toques de Cabeça

2011-05-04T20:26:00.015+01:00

ODOR A CADÁVER, PEÇA EM DOIS ACTOS
Por JMMA

Já se vê que posso ser considerado ingénuo em proferir tal afirmação, mas, na verdade, divertimo-nos muito lendo os jornais... Por vezes chega até a parecer teatro.

Acto I (2008)

Ex-árbitro condenado com pena suspensa. Manuel Martins dos Santos e António Henriques, ex-membro do Conselho de Arbitragem, julgados por corrupção. O Tribunal de Gondomar condenou o árbitro Martins dos Santos a 20 meses de prisão, pena suspensa por igual período, no âmbito do processo Apito Dourado. O co-arguido António Henriques, ex-elemento do Conselho de Árbitragem da FPF, foi condenado a 28 meses de cadeia, suspensa por igual período. Veio no jornal (Nov. 2008).

Intervalo

Enquanto os espectadores, cá fora, fumavam distraidamente o seu cigarrinho, os réus recorreram, o Tribunal da Relação do Porto ordenou a repetição do julgamento e a sentença foi anulada - suponho, por irrelevância probatória das escutas.

Acto II (hoje)

Antigo árbitro Martins dos Santos detido. Martins dos Santos foi apanhado numa operação da PJ com dinheiro que lhe terá sido entregue por dirigentes de um clube de futebol alegadamente destinado ao suborno de um outro árbitro. Segundo Nota difundida pela LUSA, “A Polícia Judiciária, através da Directoria do Norte, identificou e deteve, na zona de Gondomar, ao fim da tarde de ontem (terça-feira), um antigo árbitro por presumivelmente ter recebido quantia em dinheiro para mover influências, no meio da arbitragem, no sentido de evitar a descida de divisão de um clube de futebol". Vem no jornal (hoje).

Alguns continuarão a achar que tudo isto não passa de uma cabala. Outros considerarão, inclusive, que as actividades ilícitas do seu presidente são apenas uma manifestação de inabalável amor ao clube. Cá por mim, de uma coisa estou certo: é tão absurdo acreditar que a viciação de resultados tenha começado na época de 2003-2004 como julgar que ela foi banida com os julgamentos pífios do Apito Dourado. E perante a amostra, nem é preciso requisitar aos ingleses os tais cães detectives, para perceber que, realmente, continua a haver aqui um forte “odor a cadáver”.

Toques de Cabeça

2011-05-03T01:19:00.010+01:00

EM ABONO DE LASHAWN
(PARA NÃO DIZEREM QUE È SÓ FUTEBOL)

Por JMMA

Lash quê? LaShawn Merritt. Atleta norte-americano, campeão olímpico dos 400 metros (2008) e mundial (2009), suspenso por 21 meses, por motivos de doping. O que tramou Merrit foi o raio da dehidroepiandrosterona. Parece nome de poção da Escola de Feitiçaria de Hogwarts, mas não. É um esteróide anabolizante detectado pelos testes porque o grande campeão (a pensar noutros pódios) usou um suplemento de venda livre para "aumentar o tamanho do pénis".

A suspensão, iniciada em 28 de Outubro de 2009, acaba em Julho deste ano, o que permitiria ao réu tentar o apuramento para Londres 2012, não fosse a Carta Olímpica determinar que qualquer atleta que receba uma sanção por dopagem maior que seis meses está impedido de competir nos Jogos seguintes ao término da sanção. Dizia hoje a imprensa, porém, que o Comité Olímpico Internacional (COI), a propósito deste caso, vai pedir com carácter urgente ao Tribunal Arbitral do Desporto (TAS) para avaliar a justeza da regra.

Nada mais justo. E se os deuses do Olimpo não me levarem a mal o atrevimento, até lançava daqui um apelo a esses eminentes e sempre bondosos juízes do TAS: deixem correr o Mantorras... , quero dizer, o LaShawn!

Para já, o órgão supostamente sobre-alentado com a toma da tal dehidroepi... qualquer coisa, olimpicamente falando, não interfere na performance do atleta. E se o problema for a extensão do antecedente a outras modalidades, resolve-se bem. Basta acrescentar uma alínea que diga: o critério agora adoptado não se aplica às modalidades de salto à vara, barreiras e hóquei. E, já agora, talvez futebol, devido à importância do jogo de cabeça.

É que o tamanho do pénis parece que é como tudo: interessa a umas, mas não interessa a outras.

Última Hora

2011-05-01T03:41:00.009+01:00

FUTEBOL PORTUGUÊS NA CANONIZAÇÃO DE JOÃO PAULO II

Por Zé Bento*

Praça de São Pedro - O reconhecimento como milagre da presença de duas equipas portuguesas na final da Liga Europa, foi o facto decisivo que permitiu ao Vaticano concluir o processo rápido que culmina este domingo com a beatificação de João Paulo II.

Mas as regras da Igreja são claras: depois da beatificação exige-se ainda a confirmação de um novo milagre para o reconhecimento de um católico como santo. Este novo milagre poderá ser ou a manutenção da invencibilidade do FC Porto até final da época ou o 3º lugar no campeonato para o Sporting, em que quer os respectivos adeptos quer a Santa Sé fazem fé «por causa da imponente fama de santidade, gozada por João Paulo II em vida, na morte e após a morte».

Porém, a Congregação para as Causas dos Santos, do Vaticano, fez entretanto saber que não vê com bons olhos o actual conúbio da Igreja com o Futebol a propósito da canonização de João Paulo II. Mas o que considera ainda mais grave é o endeusamento que os adeptos vêm fazendo de alguns protagonistas terrenos, sejam eles atletas, treinadores ou dirigentes. Por mais que os acontecimentos extraordinários devam ser atribuídos à intercessão milagrosa de Wojtyla, para o adepto portista, por exemplo, Villas-Boas que nem sequer foi beatificado e embora estando sob as ordens de um simples papa, já é mais que um santo, é um messias, um deus vivo. O mesmo, de resto, que Jesus (mas Jesus é Jesus) no ano passado significou para os benfiquistas ou o Zeinal Bava para a PT. “Até os discípulos de Cristo tiveram dúvidas de vez em quando. O adepto não. Para os portistas, Villas-Boas vai salvar o Norte da crise, da fome, das alterações climáticas, da gripe suína e até das declarações do José Couceiro sobre as posições no Banco”, explicou o representante da Santa Sé, rematando a seguir: “Essa gente não vê que a Congregação para as Causas dos Santos nada tem ver com a Congreção para a Causa dos Bancos!”.

* Do L'Osservatore Cristiano para o Footbicancas.

Toques de Cabeça

2011-04-26T12:13:00.004+01:00

26 de Abril, Sempre!
Por JMMA

O 24 de Abril, afinal, até parece que não era tão mau como isso. A prova é que, segundo dizem, o escudo era uma moeda forte, o défice do orçamento não tinha birras e o Benfica fartava-se de ganhar. Qualquer passageiro de táxi reconhece o discurso. Mas, preocupante, é que um dos "heróis" da revolução em declarações de arrependido, elogiou a “velha senhora” ("Faz falta um político assim"). Confere. Houve erros. E alguns desastres e deslizes. Mas não brinquemos: nada que se compare. No geral foi muito bom. Eu curti.

Um dia, 13 anos depois (em 1987), tentei explicar ao Luis o 25 de Abril. O pobre do Luís (11 anos) bocejou de tédio. Semanas volvidas estávamos em festa. O Benfica, depois de ter sofrido a maior goleada de sempre aos pés do Sporting (1-7), vinga-se com uma vitória sobre o eterno rival que lhe dá o campeonato e outra na final da Taça de Portugal (2-1), conquistando assim a dobradinha pela 9ª vez na sua História. E o Luís, perspicaz como sempre, teve uma saída genial: “Isto é melhor do que o 25 de Abril!” E era. Ou não era. Era apenas o que naquela década podia haver de mais parecido com o 25 de Abril.

Agora a data já nem peça de museu é. E estamos algo atoladinhos, é verdade. Nada de choro sobre o leite derramado. É a vida. Deixar de ter problemas é que seria de estranhar. A vida é desequilíbrio permanente. Sem desequilíbrio não há movimento e a vida é movimento. Não é esperar sentado pelos senhores do FMI.

De todas as imagens que resumem Portugal, nenhuma me faz rir tanto como a do DN de hoje, a «avisar» que «Jorge Jesus quer Liga Europa resolvida na Luz». O ambiente no Benfica é tenso. Mas reparem que o «aviso» nem sequer diz eliminatória, diz a «Liga Europa»! E a ilustrar, a foto que se junta, em grandiosos festejos. É bem o espelho do país em festa, a mega-projectar TGVês, aeroporto, nova travessia do Tejo e, no entanto, com os «homens do fraque» à perna. Mas pronto: 26 de Abril, sempre!

Porquê o «26 de Abril»? Eu digo. Não há mistério nenhum. É porque é hoje.

Toques de Cabeça

2011-04-24T03:55:00.005+01:00

Taça da Liga
JESUS RESSUSCITA AO TERCEIRO DIA

Por JMMA

É o mistério pascal do Benfica. Jesus ressuscitou esta noite no Estádio Cidade de Coimbra, três dias depois de ter sido dado desportivamente como morto pelo representante da Servilusa, Radamel Falcao.

Crucificado perante os apupos da plebe após o descalabro da meia-final da Taça de Portugal, o cristo do Benfica foi levado por Fernando Seara e pelo Barbas (não confundir com Barrabás) para as catacumbas do Estádio da Luz, foi untado com os santos óleos do “spray milagroso” que ressuscita os lesionados, e aí esteve em estado cadaveroso, sob a vigilância impaciente das claques encarnadas.

No seu desconsolo, os crentes esperavam que a cólera divina se manifestasse num tremor de terra, no escurecimento do céu ou, que mais não fosse, num destempero intestinal no raio do Villas-Boas. A verdade é que nada aconteceu que se visse. O céu continuou como dantes. A terra a mesma coisa. E quanto à barriga do Villas-Boas também nada consta.

Seria que Jesus, o Mestre da táctica divina, não passava mesmo de um falhado, de um sem-poder? Como é que Deus Se manteve quieto sem mexer um dedo em sua ajuda? Quando os crentes da Luz fizeram a si mesmos estas perguntas, a maioria não encontrou melhor resposta que a de remoer melancolicamente a sua consternação e as suas frustradas esperanças. E, por fim, dispuseram-se a regressar a suas casas, totalmente prostrados e desiludidos.

Segundo relata um evangelista no jornal A Bola, o corpo de Jesus foi entretanto envolvido num sudário e depositado num sepulcro escavado no Estádio de Coimbra. No entanto, depois de, esta noite (Sábado), Jara e Javi Garcia se terem deparado com o sepulcro escancarado, o cristo benfiquista apresentou-se na SIC novamente vivo e, como sucedia antes da Paixão, a anunciar a Boa Nova de que «o Reino Deus está próximo».

Aleluia! Confesso que já me chegava de Páscoa.

Toques de Cabeça

2011-04-21T01:53:00.007+01:00

Benfica - Porto (1 - 3)

JESUS NÃO SERÁ CRUCIFICADO ANTES DA PÁSCOA
Por JMMA

O Benfica acrescentou à já habitual melancolia pascal o seu próprio cálice de mágoa e inquietação. E, se para os cristãos, a celebração eclesiástica da Paixão de Cristo tem início na quinta-feira de endoenças, para os benfiquistas o estado de condolência começou já esta noite com o desfecho do jogo da Taça a proporcionar ao FC Porto a sua segunda festa na Luz.

Apesar de o tremendo fiasco da Taça ter vindo antecipar as endoenças benfiquistas, os dirigentes da Luz informaram logo no rescaldo do jogo que não vão crucificar Jorge Jesus antes da Páscoa. Amanhã cumprem-se ainda as endoenças, sexta-feira a Paixão, e assim sucessivamente.

O Footbicancas falou numa bomba de gasolina da 2º Circular com um grupo de No Name Boys junto da secção de vídeos. Garantiram que os benfiquistas são muito religiosos, corroboraram as intenções da SAD e foram peremptórios: pelo menos antes da Páscoa, o treinador não será crucificado pelos adeptos. Sexta-Feira de Paixão, então sim, Jesus será açoitado, espancado, crucificado e a cruz colocada ao lado da estátua do Eusébio. Até Sábado de Aleluia, ficará guardada dia e noite pela claque para não se dar o caso de ele se lembrar de ressuscitar antes do tempo. Até porque, para os nossos interlocutores, a Ressurreição parece ser ainda um caso a resolver. “Sábado veremos então o que fazer quanto à ressurreição ou não. Dantes, Jesus era capaz de fazer coisas tão incríveis que fariam a ressurreição de Lázaro, a transmutação da água em vinho e a transformação do Cardozo num ponta-de-lança parecer uma brincadeira de crianças. Mas agora, o homem parece que está fora da graça de Deus”,disseram.

E foram-se. Na mão o controvertido filme de Mel Gibson “A Paixão de Cristo”.

Última Hora

2011-04-19T02:11:00.015+01:00

INTERCEPTÁMOS UM E-MAIL DO FMI

From: Poul Thomsen

To: dominique.strauss.kahn@fmi.org

Cc: angelamerkel@reichskanzlei.de

Subject: Portugal

Doutor Strauss Kahn, após esta primeira semana em Portugal, envio-lhe desde já um relatório com as minhas primeiras impressões acerca desta embrulhada. Não percebo como este país chegou à situação em que está. De acordo com a sugestão das Finanças portuguesas aguardo com expectativa que o próximo episódio da série “Conta-me Como Foi” (RTP 1) me permita perceber a origem do buraco financeiro em que os gajos estão atolados. O que me desconcerta é, no meio da baralhada, o optimismo do ministro das Finanças. Mostrou-me um estudo que diz que há 31 milhões de portugueses e garante que vai tapar o buraco com a venda de kits de sócio do Benfica. “18 milhões de benfiquistas. Ora cada kit de sócio é cerca de... Ou seja... Vezes 18 milhões dá... Aí... Uns 15... 17.... e vão três... São... Mil... É... Eeeehhh... É fazer as contas”, explicou o ministro dos Santos.

A União Europeia acredita tanto nos gajos como na possibilidade de o Olhanense ainda ser campeão nacional esta época. A senhora Merkel disse-me que há sete anos previu tudo o que está a acontecer hoje. Só não imaginou que o buraco do Sporting fosse tão grande. Num envelope timbrado da funerária Servilusa, que chegou esta manhã a Lisboa, a chanceler enviou-me um comentário à situação da SAD leonina, em que admite ter sido ultrapassada pela realidade, em três aspectos: o brilhantismo de um senhor chamado Paulo Futre, que apresenta projectos económicos, o penteado de Djaló (que não sei quem seja) e os seis milhões que o Sporting pagou por Sinama Pongolle.

Esta manhã recebi um aviso importante. Dizendo-se porta-voz duma organização não identificada, um tal de Zé Guilherme Aguiar avisou-me de que continuam as falcatruas na actividade bancária. O Banco de Portugal já levantou vários processos ao Benfica por falsas declarações sobre o valor do seu banco. «Ao contrário do que é comunicado à CMVM, aquele banco de suplentes é só activos tóxicos”, denunciou o porta-voz anónimo. E continuou a denúncia: “Luis Filipe Vieira é o Madoff da especulação desportiva. Tal como o BPN, onde os gestores forneciam dados contabilísticos errados que não reflectiam o valor real da instituição, também esse senhor faz o mesmo: diz que tem lá no banco o Eto’o e o Drogba e quando a gente vai ver, descobre que é só o Luis Filipe e o Kardec”.

E para cúmulo ainda há alguém (qualquer coisa Couce...) que, por causa de um roubo ou não sei quê lá para o Norte, avisou-me publicamente de que para bem de Portugal “era bom que a equipa visitada ficasse no banco do lado esquerda e a visitante do outro lado”. Sei lá eu em que lado estou! Este país assusta-me. Mas come-se aqui bem.

Ass. Thomsen

* Por Zé Bento, pessoa que também viu o penálte.

PSV - Benfica

2011-04-13T21:24:00.000+01:00

Dois mil benfiquistas esperados em Eindhoven.

Muita gente para uma eliminatória a meio da semana, na Holanda, e que aparenta estar resolvida.

Toques de Cabeça

2011-04-13T21:00:00.004+01:00

O QUE EU ACHO

Por JMMA

Após alguns dias de ausência para desempenar as pernas e a alma, aqui estou novamente a tentar por-me ao corrente dos mil e um pequenos enredos que vão tecendo o nosso quotidiano.

Leio nos jornais que o Benfica escorregou na Figueira da Foz frente à Naval, que assim conquistou o direito de continuar a sonhar com a fuga à despromoção. Realmente o Benfica é sempre uma alegria. Quando não o é para si próprio é-o para os outros. E isto também tem o seu valor. Portanto – além da benemerência – nada de especial, acho eu.

Li que o FC Porto exige um pedido de desculpas ao Benfica devido a um comentário alegadamente proferido na Benfica TV onde, de acordo com os portistas, foi desejada "a morte" de Pinto da Costa. Um misto de idiotice e de falsos pruridos de virgem ofendida, na encenação dum enredo perigoso mas já gasto. Achei banal.

Li que começou o julgamento em processo sumário dos doze adeptos detidos por causa dos incidentes junto ao estádio da Luz antes do Benfica-Porto, da 25ª jornada, de que resultaram vários feridos, entre os quais um agente das forças de segurança. Coisas destas não acontecem só “neste país”. O que nos distingue é que depois de acontecerem, nada acontece. Oxalá desta vez seja diferente. Achei bem.

Vejo que o Porto, de repente, resolveu desenterrar o machado de guerra contra a arbitragem. Na Luz – diz a lista – 15 erros 15! Todos eles “competentemente” engendrados pelo árbitro, para cúmulo da humilhação do FC Porto. No essencial, nada de novo. Só pergunto: porquê agora? Querem ver que a 2ª mão da meia-final da Taça, tão longe ainda do apito inicial, já começou a apitar-se. Não será este, como dizia Villas-Boas, também um dos "episódios que entram no ridículo do que, às vezes, é o futebol português"? Acho estranho.

Leio também acerca do castigo de 11 dias imposto a Jorge Jesus na sequência do sururu no final do Benfica - Nacional. Villas-Boas, oficial do mesmo ofício, acha que o castigo é leve. É o que é. E ao que parece – valha-nos isso – ninguém no Benfica pensou em demonstrar que Luiz Alberto, o jogador do Nacional no centro dos incidentes, afinal era um steward. Caso arrumado? Não diria tanto. Para as coisas ficarem como deviam ser, quanto a mim, faltaria ainda um pedido de desculpas aos adeptos (este sim justificado) por parte do treinador punido. Por menos, fê-lo um dia Alex Ferguson retractando-se de comentários desabonatórios sobre um árbitro. Bem sei que nem Jesus é “sir” nem Portugal é a Inglaterra. Mas o Benfica é o que nós fizermos dele. Acho eu.

Última Hora

2011-04-09T01:06:00.004+01:00

PORTUGAL ENTRA PARA O G8 E OPEP

Por Zé Bento*

Footbicancas/Jornal Público, Bruxelas - Com os resultados, esta semana, das equipas portuguesas na Liga Europa, Portugal entra definitivamente na retoma económica por que todos ansiávamos. Após os sinais positivos oferecidos pelas vitórias internas do FC Porto e do Benfica, um por ter ganho o campeonato e o outro por lhe ter cortado desportivamente a luz, é com a consagração na Europa, neste caso dignamente acompanhados pelo Sporting de Braga, que os tempos das vacas gordas vão voltar ao nosso país. Assim, ao que apurou o este blogue junto do Banco de Portugal, a balança comercial portuguesa ficou desequilibrada a nosso favor, uma vez que - com a enorme diferença entre golos metidos e sofridos - pela primeira vez na história estamos a exportar muito mais do que importamos. Aliás, Portugal tornou-se desde ontem um país auto-suficiente, com uma agricultura vigorosa, um comércio empreendedor e uma indústria expansionista. Empresas nacionais como os Armazéns Paga Pouco e a Sumol transformaram-se em multinacionais reconhecidas em todo o mundo, entrando mesmo para a cultura popular, como anteriormente a Coca-Cola e o IKEA. Para além disso, por causa dos resultados retumbantes da noite europeia, foram descobertos na nossa costa marítima petróleo e gás natural o que vai colmatar o nosso tradicional – e até agora inevitável – défice energético. Assim, à custa da magnífia noite europeia de 5ª-Feira, Portugal integrou esta manhã a OPEP e, soubemos agora mesmo, foi convidado a integrar o grupo dos países mais desenvolvidos do mundo, o restrito G8, ocupando o lugar deixado aberto precisamente pela Rússia, cuja derrota no Porto e empate com o Braga os vai levar à bancarrota. Assim, já no próximo ano, a cimeira vai deixar de se realizar em Davos e passará a ser organizada no Pavilhão Multiusos de Gondomar. Esta vitória é tudo o que bastava para colocar Portugal novamente na rota da prosperidade, como não acontecia desde os Descobrimentos. No dia de hoje, Portugal apenas é suplantado economicamente pelos EUA e pelo Japão, tendo ultrapassado países como a Austrália, a Alemanha e a Grã Bretanha. Estamos ricos.

(*) Repórter à solta.

Toques de Cabeça

2011-04-05T20:56:00.008+01:00

ÀS ESCURAS
Por JMMA

Domingo, 3. Deixo o estádio envolvido em negrura. Escuridão física da noite que oculta o local numa opressão espessa. Sim, o travo amargo do resultado. Também, claro, o remate redentor devolvido pelo poste adversário mesmo ao cair do pano. Mas acima de tudo, (façam-me a justiça de acreditar) a treva metafísica de um acto no mínimo idiota, que nos envergonha.

E, embora seja verdade, não serve de argumento dizer que os outros fazem pior. Pela simples razão de que não podemos condenar os outros e depois praticar o mesmo tipo de actos. Estupidez maciça.

Reconforta-me, todavia, o que leio hoje nos jornais. Que o meu clube incorre em multa pelo apagão. Pois que incorra; acho até pouco pesada. Que o triste acto originou duras críticas ao Benfica. Não só por parte da polícia, mas também (e isto para mim é que é o principal) por parte dos próprios adeptos, entre os quais personalidades destacadas do clube, que aparecem inclusive a pedir à direcção a realização de um inquérito.

Felizmente, já na segunda-feira de manhã tivera a sorte de ouvir na TSF uma peça extraordinária que não resisto a reproduzir aqui, em transcrição livre do registo audio.

De Fernando Alves, Programa ‘Sinais’*, com a devida vénia:

“Quando lhe perguntaram por que obscura razão as luzes do estádio ontem tinham sido apagadas não se tratando de assinalar a ‘Hora do Planeta’, o treinador do clube da minha paixão respondeu “não sou electricista”. Bernardo Soares que era ajudante de guarda-livros escreveu noutro contexto e, claro, noutro desassossego “Nunca houve esta hora nem esta luz”. Foi isso que a minha incomodidade pediu ontem. Que aquela sombra, aquela vergonha perante um gesto inqualificável pudesse ser apagada como um pesadelo. Que se fizesse luz, que se fizesse dia ou de algum modo houvesse um curto-circuito na intolerância e na insanidade. Mas só me ocorriam os versos de Álvaro de Campos, que também não era electricista, era engenheiro naval e viajante: “Está escuro. Está muito escuro aqui. Sinto-me inútil aqui fechado. Mas é aqui que me sinto na escuridão. Na solidão”. E Luther King disse uma vez que não é possível a escuridão extinguir a escuridão, só a luz. Não é preciso ser electricista para o saber. E a vergonha? Como é que se extingue a vergonha?”

Valha-nos isso: o consolo de constatar que no Benfica, pelo menos, ainda há vozes autónomas e lúcidas prontas a fazer-se ouvir, livres de lógicas espúrias de lealdade e vassalagem. Pode não ser muito; pode mesmo não ser grande coisa; mas ainda assim marca uma pequena mas terrível diferença. Como relata um célebre poema do brasileiro Gonçalves Dias (hoje citado no Público): “Minha terra tem palmeiras/onde canta o sabiá;/as aves, que aqui gorjeiam,/não gorjeiam como lá”. Infelizmente.

(*) http://www.tsf.pt/Programas/programa.aspx?content_id=903681&audio_id=1822271

Toques de Cabeça

2011-04-04T00:33:00.020+01:00

QUASE HOMENAGEM AO FC PORTO
Por JMMA

25ª Jornada:

Rio Ave vence Vitória de Setúbal
Naval bate Olhanense
Guimarães afunda Sporting
Porto festeja na Luz

Quatro cuidadosos verbos que não são sinónimos. Repito as quatro palavrinhas sem surpresa mas há uma que quase me dói. (Esta afirmação não é para publicar)

O FC Porto sagrou-se virtual campeão da época 2010-11. Nada de novo. É o seu vigésimo... É fazer as contas.

Villas-Boas salientou a importância do “grito de revolta” na obtenção da vitória. Em que posição jogava ele?

Um frango e dois penáltes (um tinto e outro branco), pobre jantar.

Nem sempre desconsideramos os adversários pelas mesmas razões que gostamos do nosso clube, neste caso o Benfica. Mas deste todos gostamos pelas mesmas razões. Não sabemos dizer exactamente quais são? Mas “exactamente” não faz sentido. Às vezes só a luz indirecta faz sentido. Apagão não.

"Ainda não recebi qualquer mensagem de parabéns por parte do Benfica”, declarou há minutos Pinto da Costa. Se é sincero o lamento, quer dizer que estava à espera. Grande elogio.

Parabéns aos meus amigos adeptos do FC Porto. Às vezes a amizade é tão incómoda como o telemarking à hora de jantar. (Esta afirmação não é para publicar)

Sou benfiquista 364 dias por ano. Mas hoje sinto-me azul e branco. (Escrito em 5 de Outubro de 2010, centenário da República)

MULTIÓPTICAS

2011-04-03T11:25:00.042+01:00

ACHA BEM O PINTO DA COSTA IR PARA O BANCO?

José Oliveira e Costa - Cidadão que coloca D. Branca, a chamada banqueira do povo, ao nível da Rainha Santa Isabel e compara o BPN ao Milagre das Rosas. __________________________________

É só palhaçada. Quem devia estar no Banco era eu. Mas, acho bem. Acho até que o lugar certo para ele era o Banco de Portugal. Até porque esse senhor também é Costa e os que lá estão actualmente, pode-se dizer que em matéria de «ir ao pote” ainda jogam nos júniores. Depois vêm dizer que as agências de rating é que são os grandes culpados da crise em que estamos. Tenham juizo.

Árbitro de futebol (Pediu anonimato) - Pessoa que acha que ‘tsunami’ é uma sobremesa de café com leite e que os seus colegas no Japão deviam ter-se fartado de gozar. ____________________________________________________________________

Sei lá. O que eu sei é que esta época foi um desastre. Muito antes do campeonato terminar já estava tudo decidido. Sim, tal como para os adeptos, também para os árbitros a época já há muito que acabou. O Porto já não precisa de ajudas para ser campeão e o Benfica não precisa de ajudas pois já desistiu de ser campeão. Enfim, financeiramente, foi uma época para esquecer.

Joaquim Meireles - Comandante da proteccão civil . ____________________________________________________________________

A protecção civil aconselha o senhor Pinto da Costa a usar várias camadas de roupa de preferência de lã ou bombazine. Quanto a cores aconselhamos o azulão que continua na moda e os padrões com riscas. A nível de calçado aconselhamos o senhor a não usar botins, porque lhe fazem a perna mais curta.

Solange Lopes - Funcionária da Loja do Gato Preto do Odivelas Park. ____________________________________________________________________

Olhe, isso a mim tanto me faz, se quiser ir para o Banco que vá. Se não quiser vá para as consultas externas ou para as enfermarias, que também lá há muita falta de médicos. O que é preciso é que acabem com as filas de espera. Agora acho é que os hospitais não deviam fazer abortos. Ah! E também acho que os homossexuais não deviam poder adoptar crianças nem animais domésticos. Sobretudo caniches, que é um animal que já de si tem tendência para amaricar.

Pinto da Costa - Pessoa exímia a contar anedotas e a pedir batatinhas.

____________________________________________________________________

Não sei se vou para o banco, Villas-Boas ainda não divulgou a equipa.

Rigorosamente verdade

2011-04-01T01:11:00.009+01:00

FC PORTO OFERECE ASILO POLÍTICO A VALE E AZEVEDO

Segundo noticiava há dias a imprensa portuguesa, João Vale e Azevedo terá arranjado uma forma de escapar ao julgamento do processo em que é acusado de desviar quatro milhões de euros do Benfica. Em Inglaterra desde 2008, declarou residir numa morada que nem os ingleses conhecem e a justiça não o consegue notificar.

No entanto, uma investigação Footbicancas/Prof. Fofana/CSI Las Vegas descobriu que o inolvidável ex-presidente dos encarnados aceitou a oferta de asilo político do FC Porto e encontra-se, há algum tempo, a residir na cidade invicta. Fonte próxima da prima de um porteiro da Torre das Antas confirmou que Vale e Azevedo habita num T3 da Câmara do Porto no Bairro do Aleixo com a renda simbólica de três euros mensais. Vive do subsídio de reinserção social. Foi seleccionado para receber gratuitamente um computador Magalhães. E diz ser Jonathan Orta-Osório, o português que dirige o Lloyds Bank a convite do governo britânico.

“Um homem que fez tanto para destruir o Benfica tem a gratidão eterna do FC Porto. Além disso, toda a gente sabe que o bafo protector do Dragão afugenta todos os agentes da justiça, procuradores, PJ e Correio da Manhã”, disse Pinto da Costa à nossa equipa de detectives forenses.

Em todo o caso, ao que também apurámos, a adaptação às contigências do asilo portista não está a ser fácil para o magnate da finança. Jonathan anda amargurado, sente-se longe de Wimbledon, tem saudades do Bar do Hotel Savoy e, além de uma possível candidatura à segunda volta das eleições do Sporting, pondera dedicar-se à pesca na marginal do Passeio Alegre ou comprar um Bentley ou assim. Em contacto via SMS com o Footbicancas, Vale e Azevedo, aliás, Jonathan foi esclarecedor: “tou a ficar nhónhó com isto. Tenho de fazer qualquer coisa!”

Parece mentira, mas pode o estimado leitor acreditar que o que acaba de ler é a expressão pura da verdade. Em geral, o dia 1 de Abril existe para dizer umas mentiras a brincar porque para mentir a sério há o resto do ano. No entanto, como os nossos leitores bem sabem, o Footbicancas imita os jornais a contrario: notícias falsas a brincar, é durante o ano; 1 de Abril é para verdades a sério.

E é em abono da verdade que deixo aqui uma confidência: Vale e Azevedo - ou Jonathan Orta-Osório, não sei ao certo - vai estar no próximo domingo no camarote do estádio da Luz a assistir ao Benfica – Porto, com a mulher. Clandestinamente, é claro, e ambos com grande descrição: ele disfarçado de Abel Faisal Xavier, ela de Lady Gaga. Rigorosamente verdade. Juro e assino.

Quincas Berro d’Águia

Carta aberta

2011-03-29T22:56:00.007+01:00

Excelentíssimo Senhor Professor Carlos Queiroz

Trato-o assim, não só para lhe deixar claro a consideração que tenho pelo professor de Motricidade Humana, mas também porque, ao que julgo saber, é deste modo que o treinador de futebol gosta de ser tratado. Como toda a gente, eu tenho a minha teoria do calimero português, o tal pintainho que ora faz de merlo zombeteiro ora se faz passar por vítima, e foi a pensar nela que decidi escrever-lhe.

Vou tentar ser breve e claro. Sim, os dislates do Senhor Professor deviam ser causa de despedimento. E não deveria haver TAS que lhe valesse. Mas não, não estou a falar do que pensa. O triste episódio dos insultos na Covilhã, a meu ver, tinha-se resolvido bem com um par de bofetadas do ofendido ou uma advertência do patrão de vossa excelência, a Federação Portuguesa de Futebol. Realmente, despedi-lo por causa disso até parece truque. Não vou por aí, mas também devo dizer-lhe que não me tiram o sono injustiças patronais sobre empregados que sacam 700 mil euros de prémio por fazer aquilo que o Senhor fez (na Selecção, entenda-se). Uma injustiça é sempre uma injustiça, mas com as deste tipo - digo eu que tenho mais que fazer -, não vale a pena perder tempo.

Volto então ao princípio: sim, os seus desatinos – e bastam os de linguagem -, deviam ser considerados justa causa para despedimento. Nem é preciso recorrer à espantosa entrevista à SIC, em que, para disfarçar o ataque destrambelhado a um representante da sua entidade patronal, o senhor professor disse que falar em polvo era a mesma coisa que dizer nuvem ou terramoto. Então não se está mesmo a ver que é. Tanto quanto dizer que a equipa com seis defesas que, recorde-se, vossa excelência fez alinhar no Mundial, se pode comparar com a Holanda de Cruyff, ou com um corta-unhas.

Mas se fosse só isso. Desde o caso Nani, passando por Deco, e por fim o desabafo de Ronaldo ("Perguntem ao Queiroz") - tantas foram as declarações polémicas seguidas de esclarecimentos a pôr água na fervura que mais parecia o Mundial das frases corrigidas. Não obstante, há uma declaração de vossa excelência – nunca corrigida – que vale por todas. Cenário: conferência de imprensa anterior ao jogo-treino contra Moçambique. A alguém que perguntara se Pepe (há muito lesionado) iria jogar, respondeu o senhor professor imortalmente: “Estamos a contar jogar um bom par de minutos. Só não decidimos quantos”.

Até parece que um par não são dois. Podemos dizer “só mais um copo” e depois beber quatro ou cinco. Mas um não deixa de ser um. Tal como um par são dois e apenas dois. Nem três. Nem quatro. Quinze, que foi o tempo que Pepe jogou, então – nunca. “Um bom par de minutos” significa dois minutos e picos. No máximo, dois minutos e 59 segundos. Por muito bom que seja um par de minutos, quatro minutos são dois pares, seis minutos são três pares e assim sucessivamente. E 15 minutos são sete pares e meio. Pelo menos foi assim que aprendi, mas devo confessar que não frequentei a sua Faculdade de Motricidade Humana.

Enfim, talvez um polvo possa ser uma nuvem. Talvez um bota-de-ouro madeirense possa ser um idiota convencido. Mas mesmo no limite mais generoso da semântica, um bom par não pode ser ímpar. Quinze minutos jogou Pepe. Não foi um número par. Nem foi um par de números. Muito menos foi um par, bom ou mau, de minutos. Foi outra coisa qualquer. Está a compreender vossa excelência porque é que falo em justa causa? É que isto não é apenas confusão de termos, ou ‘lapsus linguae’ como se costuma dizer. É estrabismo verbal.

De espada numa mão e veredicto do TAS na outra, como D. Quixote na epopeia de Cervantes, procura agora vossa excelência a última ilusão de se afirmar como um perseguido político e vem falar em "vendetta pessoal". Não percebe que além de ninguém entender o que diz, está a falhar a única opção inteligente que ainda lhe resta: calar-se e recorrer aos tribunais se for caso disso?

E já agora, para terminar, uma sugestão se me permite: deixe lá o Presidente da República em paz. Todos sabemos – e vossa excelência sabe-o melhor que ninguém – que o ex seleccionador nacional de futebol Carlos Queiroz é importantíssimo. Mas o senhor professor não acha, nessa réstea final de bom senso que talvez ainda lhe assista, que nos dias que correm o nosso Presidente tem mais que fazer?

JMMA
[Desmancha-Prazeres]

Na Desportiva

2011-03-27T13:20:00.013+01:00

'ALL ABOUT' SPORTING
Por Zé Bento (*)

Após uma agitada noite eleitoral em Alvalade, cerca das seis da manhã, Godinho Lopes falou pela primeira vez aos leões como presidente do Sporting. Com a abstenção em Portugal a atingir níveis ainda mais altos do que o passivo dos três grandes, Godinho Lopes (36,55%) - e mesmo Bruno de Carvalho (36,15%) - deverá ter tido mais votos, nas eleições do Sporting, do que Sócrates e Passos Coelho terão nas próximas legislativas. Ao que apurámos, contactados por Cavaco, qualquer deles já admitiu ir para São Bento chefiar o Governo em acumulação com a direcção do Sporting, na condição apenas de serem acompanhados pelos actuais três pilares de Alvalade (José Couceiro, roupeiro Paulinho e um sindicato bancário).

Godinho poderá ser o primeiro presidente do Sporting dos últimos anos que sabe o que é um fora-de-jogo

Se as eleições não forem impugnadas, Godinho Lopes tornar-se-á o primeiro presidente do Sporting da era moderna (pós cinco violinos / pré caos financeiro) a perceber alguma coisa de futebol, o que em termos sportinguistas significa que sabe que o objectivo do jogo é colocar uma coisa redonda na baliza do adversário. No entanto, Godinho Lopes espera vir a dominar as regras essenciais do desporto-rei até ao início da próxima época, nomeadamente a questão do fora de jogo, para justificar a elevada remuneração que irá auferir.

Sporting vai mudar de nome para não dar mais azar

Godinho já prometeu mudanças e, ao contrário do que foi especulado, não se trata apenas de mudar de treinador ou de política desportiva. O novo presidente dos leões decidiu efectuar mudanças ainda mais profundas. “Abdico da grandeza deste clube, dos 500 sócios que votaram em mim, do estádio mais lindo de Portugal e do maior palmarés desportivo do mundo. Vou fazer um clube completamente novo a começar do zero. A Academia muda para o aeroporto da Portela, para os novos talentos poderem emigrar mais depressa.Teremos um estádio sem fosso perto de Aveiras ou no Alto Alentejo. Não sei ainda o nome nem o patrocinador. A cor do clube será grená ou caju. O símbolo será uma ovelha e o hino será assinado por um conhecido “DJ” da OVIBEJA. Até o nome será outro para não dar azar”, afirmou Godinho.

Muito embora o presidente eleito já tenha declarado não aceitar sócios, ex-jogadores/treinadores, nem jornalistas do Sporting que tenham apoiado as candidaturas da oposição, rumores insistentes a circular esta madrugada em Alvalade davam como certo que o novo nome do clube será SCP – Sport Caneças e Pequim, em justa homenagem ao ex-brilhante jogador Paulo Futre, pelas ideias inovadoras que lançou durante a campanha.

(*) Redactor-chefe, e empregado de roulotte de bifanas nas horas vagas.

Última Hora

2011-03-26T14:36:00.004Z

O PRÓXIMO PRESIDENTE DO SPORTING PODERÀ SER O NOVO PRIMEIRO-MINISTRO (Actualização)

Embora os sovinas não nos tenham disponibilizado o dinheiro necessário para carregar o telemóvel do repórter (ver post anterior), é possível destacar aqui os seguintes desenvolvimentos relativos à notícia em título sobre as eleições do Sporting:

Segundo o que vemos na imprensa, vale a pena ler o conceituado cirurgião Eduardo Barroso (Lista Bruno de Carvalho), que diz: "Quero lá saber que sejam russos, angolanos, chineses ou lavagem de dinheiro", e ouvir o discurso (?) do ex-brilhante futebolista Paulo Futre (Lista de Dias Ferreira) em http://www.youtube.com/watchv=P42JjISSjVA&feature=player_embedded.

Realmente, cada um é para o que nasce.

Por Quincas Berro d'Águia/Enviado-especial a Alvalade

Última Hora

2011-03-24T13:51:00.004Z

PRESIDENTE DO SPORTING PODERÁ SER O PRÓXIMO PRIMEIRO-MINISTRO

Por Quincas Berro d’Águia *

Na cimeira europeia de dois dias que se inicia às 17:00 de hoje em Bruxelas (16:00 em Lisboa), os 27 esperam que o primeiro-ministro, José Sócrates, "clarifique os próximos passos" que Portugal vai dar para sossegar os parceiros europeus e sobretudo os mercados financeiros. Pois bem, esse plano já existe.

Saibam os caros leitores que o nosso colega Zé Bento, blogo-repórter para os assuntos internacionais, foi chamado esta manhã a Berlim para um pequeno-almoço de trabalho com Angela Merkel. A chanceler e o Zé falam regularmente ao telefone e a chefe de governo alemã recebe, todas as sextas, a listas dos árbitros nomeados para os jogos da Liga Sagres bem como as manchetes do jornal ‘O Jogo’ para ler à noite na cama.

Segundo revelou ao Zé a chanceler alemã, perante a rejeição do PEC, já está acordado com o Presidente português o ‘plano B’ a pôr em prática imediatamente, de forma a evitar que a crise política portuguesa possa minar a estabilidade financeira não só de Portugal mas de toda a Zona Euro. Podemos desde já avançar que, de acordo com esse plano, as eleições legislativas intercalares vão utilizar o próximo sufrágio para a presidência do Sporting, a realizar já este fim-de-semana, e o primeiro-ministro, a designar por Cavaco, será escolhido entre os dois candidatos mais votados em Alvalade, aquele que mais alto conseguir subir ao som dos ‘Homens da Luta’, num pau encerado.

Cavaco foi convencido pelo argumento da poupança e decidiu concentrar as duas consultas populares numa só, juntamente com um referendo sobre três questões de elevado interesse nacional: os globos d’ouro do ano que vem, os ingredientes do verdadeiro cozido à portuguesa e, para corresponder a uma exigência da amiga Merkel - alemão Hildebrand (guarda-redes do Sporting) a titular, sim ou não?

Na perspectiva destas decisões, o candidato Dias Ferreira já avançou esta quinta-feira com o nome de cinco reforços que podem representar o clube (e o país) se ganhar as eleições. Além das amigas da Net Cabo que tanto contribuiram para a política das telecomunicações – a Rita, a Teresinha e a Joana – Dias Ferreira frisou que irá tentar trazer para Alvalade (e são Bento), a título de empréstimo com opção de compra, a russa Irina Shayk, a paraguaia Larissa Riquelme cujo telemóvel fez furor no Mundial e, talvez a espanhola Sara Carbonero, se o Casillas não opuser o seu legítimo direito de opção... Godinho Lopes, outros candidato à presidência do Sporting (e São Bento), já reagiu assegurando por sua vez que, com ele, Portugal será dono do oceano Índico.

Esta notícia será actualizada ao longo do dia, caso o Sporting (ou o Cavaco) nos remetam 500, ou 100, ou 10 euros para carregar o telemóvel do blogo-repórter Zé Bento, até às 15 horas, o mais tardar até às 16 h, ou às 23 h.

(*) Autor da tese: "Eleições, por que não apenas o voto contra. O menos votado seria eleito".

Toques de Cabeça

2011-03-22T14:29:00.005Z

A VIDA É BELA

Por JMMA

Em 1988, o filme A VIDA É BELA, de Roberto Benigni, foi nomeado para sete Óscares, em Hollywood, e arrancou os de Melhor Filme Estrangeiro, Melhor Actor e Melhor Tema.

O enredo dava conta de um homem que, prisioneiro num campo de concentração com a sua família, criou um jogo para que o seu filho nunca tivesse a mínima noção da realidade. Resultou. E para muitos dos que viram e aclamaram esta jóia do cinema, o resultado foi igualmente precioso: se há alguém capaz de sorrir quando tudo é horrível, porque não haveríamos nós, afinal, privilegiados, de continuar a sorrir? O ataque cobarde ao autocarro do Benfica (a palavra Benfica, aqui, é a que menos importa) e ao carro do seu presidente, mais um, só vem recordar-nos do que é capaz a besta humana à solta no reino dos vândalos. É um facto. Mas isso é tão óbvio que se torna gratuito falar no assunto.

Já o rotular insultuosamente tais agressões de “palhaçada”, como ainda há poucos dias se viu a propósito do alegado ataque a um dirigente (benfiquista, mas isso é o que menos importa) no Porto, é não só uma forma debochada de sonegar factos, mas inclusive (e mais grave) uma forma tácita e irresponsável de incitação aos mesmos.

A esses senhores, os mesmos que, afinal, tão obstinadamente se batem pelo poder estatutário da Federação; a esses senhores, para quem a versão portuguesa do ‘mudar alguma coisa para que tudo fique na mesma’ é, afinal, não mudar nada para que tudo fique pior; a esses senhores, que têm o desplante de falar de “palhaçada” como quem açula as feras no Coliseu de Roma; a esses respondo como - imagino eu - faria Roberto Benigni às bestas que o violentavam no campo de concentração. Fazendo-lhe (às escondidas do filho) aquele gesto internacional (tão comum em Itália, onde se fala muito com as mãos): dedo médio teso, anelar e indicador encolhidos.

Que pena, Robert Benigni não poder esconder das crianças a imagem desta crónica!

Última Hora

2011-03-20T03:17:00.010Z

NOVOS ESTATUTOS DA FPF IMPÕEM ZONA DE EXCLUSÃO AÉREA DE BOLAS DE GOLFE

Por Zé Bento (*)

Ao fim de quase dois anos a “partir pedra”, a Assembleia Geral da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) conseguiu finalmente aprovar na generalidade os novos estatutos. No entanto, o impasse que já levou inclusive à suspensão do estatuto de utilidade pública da FPF bem como à suspensão da espada afiada de Dâmocles sobre a participação das equipas portuguesas nas provas internacionais, esse, em princípio permanece ameaçador, uma vez que alguns artigos continuam sem obter aprovação.

Segundo diz a imprensa no rescaldo da reunião, o nó cego está essencialmente na aplicação do método de Hondt na eleição dos Conselhos de Arbitragem, de Disciplina, de Justiça e Fiscal da FPF. Basta atentar nas palavras “arbitragem”, “disciplina”, “justiça” e “fiscal”, e tenho a certeza que qualquer leitor do Footbicancas, por mais distraído e bem intencionado que seja, facilmente depreende as razões inconfessáveis que animam os Marretas neste infindável e desesperante finca-pé.

Apesar das divergências dos Xico-espertos, pelo menos para uma coisa já serviu o tempo perdido. Na verdade, estamos em condições de avançar que entre as disposições aprovadas conta-se uma muito importante. É o artigo 634.º n.º 2, no qual se determina o estabelecimento de uma zona de exclusão aérea permanente ao longo do Mondego, a fim de obstar ao arremesso de bolas de golfe do Norte contra a mouraria. À semelhança do que fez a ONU em relação à Líbia de Kadhafi, a FPF prevê chamar a aviação francesa e britânica para fiscalizar a proibição.

Segundo informações a que só o Footbicancas e o futebólogo Rui Santos tiveram acesso, além das bolas de golfe, da lista de proibições aplicáveis à zona de exclusão aérea também fazem parte, desde já, o lançamento de isqueiros e de maços de acções da SAD do Sporting. O mesmo sucede com os petardos do Hulk, mas neste caso, o motivo da inclusão foi uma queixa dos Marroquinos que consideram os tiros do avançado portista (talvez com algum exagero, penso eu) como a maior ameaça à segurança do Magreb desde os tempos do D. Afonso III.

(*) Repórter à solta.

MULTIÓPTICAS

2011-03-17T23:55:00.008Z

FICOU CHOCADO COM O SAVIOLA TER SIDO APANHADO COM UM 'GOLO' A MAIS?

MANUEL VILARINHO
Dirigente histórico do Benfica ___________________________________________

Sim, estou indignado com o comportamento de Saviola no infeliz episódio da condução sob o efeito do álcool. Já avisei o Javierzito que terá de arrepiar caminho. Se quer continuar no Benfica, tem de beber como um homem em vez de bebericar como uma menina de 11 anos. 0,8 g/litro de sangue tenho eu quando me levanto de manhã! Tudo o que seja abaixo de 1,5 g/litro é abstinência.

JMMA
Redactor do Footbicancas, em autogestão
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Não vejo onde está o escândalo. Não compreendo: pois se nem o Papa põe as mãos no lume pela castidade dos padres, porque é que o futebol há-de ser abstémio? E também não tem que ser só bifanas e bejecas . O bom jogo e o bom copo são artes que se complementam. Por amor de Deus, não inventem foras-de-jogo. Eu, se mandasse, neste caso dava o benefício ao infractor. Bom, agora, deixem-me regar as ostras com sumo de lima, colocar o guardanapo de linho no colo e abrir a 'Barca Velha' 1991: vai começar o Paris Saint-Germain-Benfica.

ALICE ALFACE
Apoiante do Movimento “As mulheres que se despem têm mais sinusite”.
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O que me choca é aquelas três meninas que aparecem nos outdoors da Triumph todas despidas e encostadinhas umas às outras a anunciar os soutiens. Aquilo não é normal. Cá para mim há ali mas é marosca. Já não era sem tempo que alguém investigasse as promiscuidades da Triumph e da Intimissimi com as festas bunga-bunga do Berlusconi .

JOSÉ GUILHERME AGUIAR
Pessoa imparcial pró-FC Porto. Parece um motorista dos STCP mas não é.
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Antes de mais, quero aqui elogiar o excelente trabalho de investigação da PSP. Mas acho que o trabalho também tem de ser feito a nível dos responsáveis pelos clubes, neste caso o SL Benfica, que tem de se capacitar que num jogo de futebol não pode valer tudo. É preciso punir estas situações com mão firme para que elas não se repitam. Se o Saviola foi apanhado com um golo a mais, este deve-lhe ser retirado imediatamente e a classificação do Benfica ajustada em conformidade. Lá está o Benfica a julgar que está acima da Lei.

* Footbicancas c/ Lenços Clinex. Patrocínio do Centro de Dia de Mondim de Basto.

Na Desportiva

2011-03-16T00:14:00.005Z

JÁ DÁ PARA IR A PÉ

Por Zé Bento *

“Há os que são flamengo doente.
Eu sou fluminense saudável.”
Millôr Fernandes

O elevador do título está no menos três. Faltam três vitórias, três pisos para a festa azul e branca chegar à rua. A sete jornadas do fim, a distância já pode perfeitamente ser completada a pé, dando até margem de segurança para a eventualidade de o ascensor encravar na Luz. Tal como fez Jorge Costa há alguns anos, também agora já há jogadores a pedirem para que se encomenden as faixas de campeão. No entanto, segundo o que se pode ler hoje na imprensa, André Villas-Boas não está nessa. Apesar da vantagem mais do que confortável sobre os encarnados, o técnico do FC Porto prefere (e bem) salientar que ainda nada está decidido. Da mesma opinião é, de resto, a SAD portista que garante que há ainda muito tempo para tratar das faixas.

Em todo o caso, o Footbicancas em parceria com a WikiLeaks teve acesso aos telegramas confidenciais da embaixada americana em Lisboa, e descobriu que o FC Porto não só deu ordem de descanso à Neuza, à Flávia e à Taís, as cheerleaders (em português suave quer dizer fruta) que normalmente se ocupam do bom acolhimento aos árbitros, como também optou por encomendar desde já os relógios de ouro para todos aqueles que conseguiram fazer as coisas “dentro da lei”, uma vez que o preço deste metal precioso não pára de subir.

Enquanto isso, a Benfica TV está a passar música clássica desde domingo à noite e Rui Gomes da Silva anda a bater com a cabeça nas paredes (ou será o contrário, as paredes é que andam a bater no Rui Gomes da Silva?) na tentativa de encontrar um algorítmo que prove aos responsáveis da Luz que ainda é possível chegar ao título. Entretanto, confrontado com o teor dos telegramas da WikiLeaks, Luis Filipe Vieira limitou-se a responder: “Daaaa-se!”.

(*) Benfiquista bem humorado, grande admirador de Millôr Fernandes.

Toques de Cabeça

2011-03-10T17:58:00.008Z

A TERRA GIRA AO CONTRÁRIO E OS RIOS NASCEM NO MAR?

Por JMMA

Confesso que o discurso que o nosso Presidente fez ontem no Parlamento, a assinalar o lançamento do seu segundo mandato, me deixou um bocado confuso. Cheguei a acreditar, tal como os Loucos de Lisboa, que “a Terra gira ao contrário e os rios nascem no mar”. Já estivemos mais longe. Mas enfim, admito que sou um leigo em política. E em economia, já agora. Se bem que, quanto à Economia, julgo ter os conhecimentos suficientes para perceber que as causas da pré-falência em que o País se encontra não vêm de ontem quando Cavaco redigia o discurso, nem tão pouco dos últimos cinco anos, em que Cavaco foi Presidente da República, mas já lavrava há duas décadas, quando Cavaco ocupava o cargo de Primeiro-Ministro. O aumento das desigualdades, a diminuição dos salários, a degradação dos serviços sociais, o desemprego que não pára, o Ensino que não presta, depois de décadas e décadas de mentiras sem desculpa sobre a «modernização” de Portugal, deixaram não só a “geração Deolinda”, mas o País todo, à rasca, sem futuro imediato ou mesmo longínquo.

Mas o mais extraordinário do discurso do reempossado Presidente não foi o facto ele espadeirar a torto e a direito sobre o estado do País, como se ele fosse um cruzado da Normandia acabadinho de chegar pela primeira vez a esta Terra Santa. O mais extraordinário é ele ter decidido surfar candidamente a onda "geração à rasca". O final do seu discurso consagrou-o aos jovens, dedicando-lhes a decisão de se ter recandidatado, gabando-lhes a disposição para uma política "mais limpa" e incitando-os a mostrarem às outras gerações o que valem. Até parecia que quem tomava posse era Cavaco Silva, o Jovem. É preciso ter lata.

Como se não bastasse de confusão, agora já noutro contexto, eis que surge um conhecido dirigente desportivo, por acaso (diga-se de passagem) recentemente sancionado pela justiça federativa a uma pena de dois de suspensão por provados actos de corrupção, eis que surge – dizia – com ares de virgem imaculada, a arengar ao País sobre o carácter universal da Lei. Ganda lata!

Bom, depois disto - pensei -, só me faltava agora ver a Cicciolina no púlpito com a Bíblia na mão a pregar as virtudes da virgindade. Ou isto, ou os «Loucos de Lisboa».

Última Hora

2011-03-09T01:07:00.006Z

AS MELHORES PARTIDAS DE CARNAVAL

Por Quincas Berro d'Águia *

Os meus caros leitores certamente já ouviram a expressão “é Carnaval ninguém leva a mal” e puseram-se a pensar se isso seria mesmo verdade ou se não seria apenas uma invenção dos nazis para justificar o Holocausto, ou a desculpa dada pelo homicida Mark Chapman quando disparou mortalmente sobre o beatle John Lennon, ou, pior ainda, o que Carlos Xistra terá pensado há dias sobre a sua arbitragem no último Braga - Benfica.

Mas a verdade é que nesta festa popular tudo é permitido, desde que não implique mascarares-te de Pinto da Costa ou dizeres à tua família que és amigo do «Rei Gohb», o profeta de Carqueja, a contas com o Tribunal de Torres Vedras. Por isso, o Footbicancas deixa aqui algumas sugestões para o que eventualmente ainda reste do Carnaval.

• Liga para o Costinha e, disfarçando a voz, diz que és o Sousa Cintra e que lhe queres oferecer um emprego. Uma vez que ele está desempregado, vai rejubilar com a notícia. Depois é só esperar pela reacção dele quando descobrir que era apenas uma brincadeira. Evita esta partida se souberes que o Costinha traz a caçadeira no Porsche Panamera.

• Pega fogo á Casa do Benfica de Gaia. Não é a mesma coisa que fogo de artifício, mas provoca um efeito interessante.

• Parte uma perna à cadeira onde Madaíl se costuma sentar. E já agora, não é verdade o que se costuma dizer que a renúncia ao cargo é imediata. Um tal de Salazar ainda se manteve no poder durante quase dois anos após a queda.

• Diz aos teus pais que te tornaste sócio do FC Porto. Apesar de estar nos limites daquilo que seria considerado uma brincadeira normal, quando souberem que é mentira vão rejubilar de alegria.

• Enche um frasco de perfume da tua mãe com o conteúdo de uma bombinha de mau cheiro e despeja-o subrepticiamente na Assembleia Geral da Federação Portuguesa de Futebol, quando estiverem em discussão os novos estatutos a apresentar à UEFA. Se não reagirem ao mau cheiro, não estranhes. É do hábito.

• Liga para o Godinho Lopes, candidato à presidência do Sporting que promete para futuro treinador dos Leões “uma mistura de Mourinho e Guardiola”, diz que te chamas Mourinhola e que andas à procura de emprego.

• Liga para as Testemunhas de Jeová e diz-lhes que, como benfiquista sem título, te sentes dramaticamente precisado da palavra do Senhor. Esta partida poderá repetir-se por cerca de cinco ou mais anos, uma vez que as espoliações com certeza vão continuar.

Atenção: o que não pode repetir-se é a partida que Messi pregou a Almunia, o guarda-redes do Arsenal, quando esta noite facturou o primeiro golo do Barcelona. Por uma simples razão: é que, à luz dos regulamentos, aquilo não foi uma partida, foi uma autêntica maldade. Uma cruel malfeitoria. Faço-me entender?

* Autor do célebre pensamento «Em terra de cegos quem tem um olho foge do Rei»

Na Desportiva

2011-03-07T02:10:00.005Z

Braga – Benfica (2 – 1)

NÃO NEGUES UMA CIÊNCIA QUE DESCONHECES

Por Zé Bento*

O Benfica viu esta noite praticamente hipotecadas as suas últimas aspirações ao título, subjugado por uma expulsão que a imprensa, sempre exagerada, aponta como “polémica”, mas que à luz do direito internacional só pode ser classificada como “uma verdadeira roubalheira”.

Não é essa, claro, a opinião dos responsáveis do Braga nem do árbitro, para os quais Alan não teve culpa da entrada à margem das leis sobre o Javi Garcia, que - agredido - passou por agressor, tal como os adeptos não podem ser culpados da saraivada de bolas de golfe e outros objectos contundentes que fizeram chover amorosamente sobre os jogadores do Benfica.

“A culpa é da Internet, das consolas, das pizzas 4 queijos e da violência que as pessoas vêem na televisão”, explicou ao Footbicancas muito circunspecto o árbitro da partida. Para o senhor Xistra, a brutalidade da entrada de Alan sobre o espanhol do Benfica foi, antes de mais, uma sincera manifestação de afecto entre jogadores que se amam uns aos outros, mas nem sempre encontram os gestos ou as palavras certas para o exprimir, razão pela qual optam pela carga por trás ou pelo vai-te f****”. Só quem não esteve atento é que não viu que o Alan, no momento do aparente atropelo, deu beijos junto à orelha, abraçou com carinho e disse “Amo-te” Javi.

Sempre circunspecto, o eminente apitólogo confessou ainda ao Footbicancas o seu enorme fascínio pela massa adepta do Braga, que classificou como “seres apaixonantes pela sua imperfeição”. Já a babar-se, concluiu dizendo que “os adeptos deste clube, tal como as crianças, ensinam-nos a apanhar sol por dentro”.

Benfiquista, não negues à partida uma ciência que desconheces.

(*) Benfiquista bem humorado

Consultório Imaginário

2011-03-04T22:58:00.007Z

PERGUNTAS AO MOURINHO

Por Quincas Berro d'Águia

PERGUNTA – Permita-me a sinceridade: você pode ser o melhor do mundo a treinar equipas de futebol, mas é o pior do mundo a fazer anúncios. Parece um robot a debitar frases. Não teme que o Millennium lhe dê destino igual àquele que o Real Madrid deu o ano passado a Manuel Pellegrini, o seu antecessor? Redacção do Footbicancas

RESPOSTA – Ó meu amigo, a gente não pode ser special one em tudo aquilo que faz na vida, não é? Já sou bom treinador de futebol. Já tenho a melhor barba de três dias do mundo. Sou Doutor honoris causa. Amo a minha cadela. Ainda querem que eu saiba fazer anúncios? Mas, como o Pellegrini, não. Isso nunca se irá passar. Porque se deixasse o Millennium nunca iria anunciar La Caixa de Málaga, mas sim um grande banco de Inglaterra ou Itália. Mourinho

PERGUNTA – Um dia destes tive a inquietante sensação de que, por vezes, existe um “complot” contra mim por parte da TVI, que manda os jornalistas fazer-me perguntas estúpidas nas 'flash-interview' e as câmaras estão-me sempre a apanhar com o dedo no nariz. Será isto paranóia, como alguns inimigos me acusam? J. Jesus, Benfica

RESPOSTA – É um facto aceite que até os paranóicos como você têm inimigos, mas isso não é razão para vivermos preocupados com os outros que não gostam de nós. Não deves deixar-te influenciar pelo ressentimento. Trata-os com toda a superioridade e desprezo de que fores capaz. Se ainda assim algum insistir em chatear-te, fixa-o nos olhos e chama-lhe hipócrita, que eles ficam lixados. Caso, no fim disto tudo, algum adversário vier com ares de virgem ofendida chamar-te palhaço, não reajas: enfia-lhe sete a zero e verás que é caso arrumado. Mourinho

PERGUNTA – Tive oportunidade de manifestar as minhas dúvidas sobre as reais motivações que levam o Porto e seus satélites a estar contra os novos estatutos da Federação Portuguesa de Futebol (FPF). Sem dúvida na melhor das intenções, o presidente Pinto da Costa mandou o líder da Associação de Futebol do Porto, cujo nome não me lembro, explicar-me a situação. Ora, tratando-se de uma relação institucional ao mais alto nível, não deveria ser o próprio Pinto da Costa em pessoa a vir esclarecer-me as dúvidas, em vez de mandar um subalterno? G. Madaíl, de saída

RESPOSTA – É um facto que a verdade e a etiqueta assim mandariam. Talvez o presidente Pinto da Costa não estivesse interessado em dar essas respostas, ou talvez outros afazeres o tivessem impedido de cumprir o seu mais elementar dever de transparência. Da próxima vez que isso acontecer, mande o Lourenço Pinto ser recebido pelo seu chefe de economato, que é para o efeito o homólogo de categoria equivalente. Isto é, no assunto em questão, têm ambos o mesmo grau de autonomia. Mourinho

Toques de Cabeça

2011-03-02T20:41:00.008Z

JUSTIÇA, POIS CLARO!
Por JMMA

Por muito benfiquistas que sejamos, temos de reconhecer que no passado fim-de-semana, assistimos a uma agressão inadmissível que, ainda para mais, passou sem castigo por manipulação das câmaras de filmagem. Não é que eu tenha visto – e por acaso até estava no estádio e acho que ninguém viu – mas como determinado dirigente, que foi recentemente punido com uma pena de dois anos de suspensão por tentativa de corrupção desportiva, veio a público alertar para a gravidade dos incidentes, acho que os benfiquistas só têm é que aceitar este entendimento dos factos e conformar-se com as devidas consequências. Não é por sermos do Benfica que vamos escamotear as brutais agressões, nem pretender que os dentes partidos aos vários jogadores do Marítimo passem sem reparo. Pelo contrário, acho que devemos exigir que a sangrenta agressão seja alvo de competente sumaríssimo e condenação exemplar, já que, em campo, não mereceu qualquer punição por parte do árbitro, também ele intimidado.

Se fossem declarações de outro dirigente eu não me inquietaria. Mas se há alguém no futebol português com autoridade e prestígio para alertar àcerca de impunidades por ilícitos (praticados ou não em túneis) esse alguém há-de ser, com certeza, o tal dirigente sancionado com uma pena de dois anos. Que - e como - se adulteram os factos ocorridos em túneis no sentido do seu branqueamento infame, disso estamos todos cientes, pelo menos desde as escutas do célebre episódio da camisola rasgada, nas Antas, envolvendo conversas havidas entre determinado dirigente que foi recentemente punido com uma pena de dois anos por ter ficado provado que praticou o crime de tentativa de corrupção, e seus muchachos. Mais: sabemos – pelas reacções ao caso Hulk-Sapunaru, por parte, mais uma vez, de determinado dirigente sancionado com dois anos de suspensão – como a Justiça desportiva nesta matéria, além de complacente, toma deliberações profundamente iníquas, manifestamente injustas e deliberadamente maldosas.

Por isso, quando esse tal dirigente suspenso por dois anos vem alertar para os factos e para as possíveis falcatruas em torno dos mesmos, temos que reconhecer que a pessoa em questão sabe de manobras de bastidores, muito mais até mais do que aparenta. E assim sendo, pese embora o tom de superioridade gozona com que faz o aviso, forçoso é aceitar que, no domingo, na Luz, assistimos a uma vergonha que não deve passar impune. A menos que os benfiquistas insurrectos tenham sido provocados, claro. Talvez os maxilares dos adversários donde saltaram os dentes tenham feito provocações maldosas. E se assim foi, segundo a boa lógica do tal dirigente punido com pena de suspensão por dois anos – bem feita.

Última Hora

2011-02-26T21:08:00.003Z

SPORTING TROCA POSTIGA POR UNS AMORTECEDORES NOVOS PARA O AUTOCARRO

Por Quincas Berro D’Águia (*)

Serviço especial da Teleculinária de São Paulo para o Footbicancas – Hélder Postiga já está fazendo seus primeiros treinamentos no Corinthians paulista na maior beleza. O craque português chegou bem lá de Lisboa, veio munido do competente certificado de garantia internacional passado pelo programa da SIC “ Portugal Tem Talento”, e dado que o clube de Alvalade está a passar por problemas financeiros, a nova aquisição, numa relação preço/qualidade, até que saíu barata. Olha só, gente: o Corinthians foi buscar ele praticamente por zero dólares. “Só teve que pagar um conjunto de amortecedores Koni para o autocarro do Sporting de Lisboa e uma balança nova para a Academia deles porque, segundo consta, o Maniche rebenta uma por semana e ultimamente até já estava indo na farmácia para se pesar”, garantiu Andrés Sanchez, presidente do Timão.

Por outro lado, ao que o Footbicancas apurou junto do simpático Paulinho dos equipamentos e actual presidente interino dos Leões, o conhecido nutricionista José Maria Tallon poderá estar a caminho de Alvalade, a fim de reforçar a nova equipa técnica dos leões. Devido à falta de dinheiro para contratar jogadores, José Couceiro vai apostar na recuperação dos jogadores que compõem o plantel como Maniche e Polga, o que implica o concurso prioritário e urgente de um especialista em emagrecimento. Depois de gorada a contratação do Dr. Póvoas, por não trabalhar com a ‘Caixa’, o Sporting vira-se agora para José Maria Tallon, que já mostrou interesse em rumar a Alvalade e prometeu fazer pelos dois atletas aquilo que nem as amarguras da vida nem a banda gástrica conseguiram fazer pelo Rochemback ou pelo Miguel Veloso.

(*) Enviado especial a São Paulo, Via Cais de Sodré, em parceria com Kapital "the hottest and most celebrated club in Lisbon".

Toques de Cabeça

2011-02-24T13:44:00.005Z

MOURINHO DE VOLTA AO LEIRIA?
Por JMMA

Uma pessoa vai ao cinema e de repente esbarra no «Special One» - três metros de ecrã a olhar para nós com cara de zangado. Um tipo vai na rua a pensar no almoço e pumba, lá aparece o «Special One», com ar sisudo, a veicular slogans de guru espiritualista. E pergunta o transeunte que regressa a casa esfalfado depois de um dia de trabalho: «O nosso trabalho, a nossa paixão»..., mas quem é aquele sujeito com cara de convalescente? Bom, aquele sujeito é a nossa estrela planetária, José Mourinho, em fato de cerimónia para uma publicidade banal a um banco falido.

Convenhamos que não é fácil resistir a tamanho contraste. Imagino que para contratar Mourinho para modelo do Millennium tenha sido preciso uma batelada de massa – falou-se em 1 milhão de euros – coisa que, pelos vistos não falta ao Millennium. Mas depois de terem na mão o homem do momento o que é que fazem com ele? Uma superprodução à maneira? Um anúncio para ficar na história? Qual quê. Aperaltam-no de político manhoso, põem-no a recitar (recitar, é o termo) um palavreado balofo com entoação telenovelesca; e fazem um spot com a sofisticação de quem acaba de receber o seu primeiro «magalhães».

Lá fora, Mourinho é o treinador mais mediático do mundo, é um ídolo. Uma vez fiquei embasbacado perante um mega cartaz a anunciar uma marca de telemóveis (se não me engano), com Mourinho em grande estilo, a dominar todo o hall de uma das zonas de embarque do Aeroporto de Heathrow, em Londres. Cá dentro, lembro-me, por exemplo, de Mourinho, atitude super cool de James Bond, a saltar de uma avioneta, planar no espaço, abrir o pára-quedas e aterrar, imperturbável, sobre o terraço de uma luxuosa vivenda com piscina – ícone do “Portugal de sucesso” desses tempos.

Gosto de publicidade, acho que se aprende muito com ela e considero que temos uma das artes publicitárias mais criativas dentre o que já vi. Mas esta campanha com o José Mourinho crispado, às vezes, envelhecido, a falar num registo que não é o dele, caramba, é como se de repente o homem tivesse retornado aos tempos do União de Leiria, quando ainda era apenas um aprendiz de Villas-Boas e os publicitários nem sequer tinham descoberto as virtudes comunicacionais da barba de vários dias.

Enfim, o grande José veio atrás das notas e acabou a segurar toscamente o emblema de um banco em dificuldades. Na sua insignificância, a transformação em executivo da banha-da-cobra, é sintomática da nossa própria pequenez e de um pendor atávico para o amadorismo. «Não confio na sorte, confio no trabalho bem feito», diz o anúncio. Realmente, o mundo está cheio de ironias...

(Ver http:/www.millenniumbcp.pt)

Contra Informação

2011-02-22T01:14:00.007Z

Sporting - Benfica (0 - 2)

MAIORIA DOS BENFIQUISTAS PENSA QUE BENFICA ESTÁ EM PRIMEIRO LUGAR COM MAIS 8 PONTOS QUE O FC PORTO

Por Aladino(*)

Um estudo financiado pela Revista Penthouse Portugal, mas feito com todo o rigor por uma empresa independente, cientificamente apoiada pela antropóloga de Cambridge Cinha Jardim e pelo sociólogo Sílvio Cérvan, do Colombo - Centro Comercial University, vem provar que a tradição já não é o que era. Ou seja, que são sobretudo as mulheres que se sentem muito bem solteiras, e que são os homens aqueles que mais procuram casar e ter filhos. Entretanto, através de uma sondagem realizada esta noite após a vitória em Alvalade, a mesma equipa de cientistas, chegou a conclusões ainda mais surpreendentes. À saída da urna (palavra usada pelos cientistas), “89,98% dos adeptos do Benfica acreditam mesmo que o Benfica está em primeiro lugar, que ganhou no Dragão por 5-0 e tem a certeza que o Porto não é capaz de alcançar o Benfica porque 8 pontos já é uma diferença muito grande”, afirmou um dos autores do estudo ao jornal Público.

No relatório a que o Footbicancas teve acesso, os investigadores hesitam entre a Síndrome do Sonho (existência de conceitos que não têm qualquer relação com a realidade e apenas podem ser criados pela imaginação) ou, então - mais grave -, um distúrbio mental crónico, endémico e de cariz contagioso, designado por Síndrome das aves H1N8.

Em qualquer dos casos, alertam os investigadores, trata-se de uma situação a seguir com muita atenção, até porque, segundo as palavras inspiradas (presumo que devido ao cansaço) do médio Carlos Martins “a equipa está coesa e as contas fazem-se ao fim”.

(*) El génio del balón.

Na Desportiva

2011-02-19T20:41:00.005Z

RETIRADA DE RONALDO COMPARADA À MORTE DE EINSTEIN. OU É UMA RECEITA DE BACALHAU?

Por Zé Bento*

O anúcio da retirada do brasileiro Ronaldo motivou, esta semana, considerações emotivas e altamente científicas ao futebolólogo Bruno Prata, cujos artigos no “Público” já chegaram a ser comparados à “Kritik der Urteilskraft, obra em que o filósofo Immanuel Kant discute o conceito de juízo estético.

Logo a abrir o leitor apanha com um tal Javier Marías (presumo que saibam de quem se trata) que um dia terá dito sobre Butragueño que “uma das piores coisas da vida é quase nunca se saber quando é que algo que nos entusiasma se aproxima do fim”. (Pode-se lá dormir descansado com um problema destes!) Também Hitchcock e Bernhard (novamente presumo que saibam de quem se trata) são convocados para nos explicar, desta feita, “a sensação de que não desfrutámos plenamente as ocasiões finais”.

E quando o leitor julga, com razão, que o tema em reflexão é a ressaca de algum orgasmo mal resolvido, o autor revela finalmente ao que vem: “a nostalgia e a inquietação que [o fim da carreira] provoca em quem gosta de futebol”. Depois, até ao final, é o elogio fúnebre. Memórias fantásticas: o ‘hat-trick’ em Old Trafford; o tal “golo antológico”, em Outubro 1996, feito com 34 passadas, 47 metros, 16 toques, em 10 segundos, 10! Mas também episódios funestos: namoros, casamentos, separações e até a tal confusão mal explicada, na Barra da Tijuca, com um travesti. Por fim, os “dados antropométricos”, que eu traduziria, em português cá da gente, como 'pança budista'.

No meio disto tudo, a metaficção. “A técnica dinâmica de Ronaldo, com as suas diagonais que rompiam os vectores fixos das defesas adversárias e quebravam a estática homeomorfa euclidiana do 4x4x2, que só pode ser comparada à descoberta por Einstein da famosa relação entre massa e energia: E = mc2 “ E para rematar: “Que pena Ronaldo, Zico, Falcão e Sócrates nunca terem coincidido na mesma equipa e jogado em quatro pontos não colineares de um 3x4x2x1 combativo”.

Consultado sobre o significado de tamanho arrazoado, um especialista garantiu ao Footbicancas tratar-se claramente de uma receita de bacalhau à Gomes de Sá e já confirmou que irá revelar o segredo na próxima edição do programa 'Prolongamento', que se debruçará também sobre o corte de cabelo do Futre. O especialista em questão, autoridade mundial de transplantes hepáticos, solicitou anonimato. Portanto, amigo leitor, já sabe: próxima edição de ‘Prolongamento’, a não perder.

* Benfiquista bem humorado.

Toques de Cabeça

2011-02-16T22:19:00.007Z

PALAVRAS AO BENTO
Por JMMA

Não há nada que seja tão empolgante como a economia e a gestão – excepto o futebol. Exagero? Talvez, mas parto do princípio que os que me conhecem sabem o que quero dizer. Aliás, a frase também se poderia virar ao contrário. Na gestão ou no futebol, a estratégia e a táctica, o planeamento e o acaso, a técnica e a intuição, o desejável e o possível, fazem parte do jogo. Em ambos os campos podemos aprender a ganhar e a perder. Portanto, se normalmente encaramos o futebol como um jogo, também o podemos encarar como um exemplo.

Numa entrevista ao Correio Sport, após a primeira derrota como seleccionador frente à Argentina, Paulo Bento diz a páginas tantas: “Compete-me potenciar as grandes condições de Ronaldo”. Ora aí está o que alguns gestores profissionais, ainda que inteligentes e bem apetrechados, parecem ignorar ou não querer reconhecer. Quem sou eu para os apontar. Mas facilmente encontro nos meus canhenhos três individualidades que certamente não desdenhariam subscrever a ideia de Paulo Bento, para quem, curiosamente, “o sol doira sem literatura”. Dizem os gurus:

“Gerir acaba por ser a alocação de recursos perante tarefas. A liderança está focada nas pessoas. A minha definição de líder é a de alguém que ajuda as pessoas a terem sucesso.” (Carol Bartz, Yahoo!)

“O papel do realizador é criar um espaço onde actores e actrizes possam ser mais do que alguma vez foram, mais do que sonharam ser.” (Robert Altman, discurso de aceitação do Óscar)

“Qualquer que seja a situação, a primeira resposta [do grande gestor] é sempre pensar no indivíduo em questão e no que pode ser feito para o ajudar a ter sucesso.” (Marcus Buckingham, The One Thing You Need to Know).

Resulta claro que do “caderno de encargos” do líder, a todos os níveis, faz parte ajudar os que estão na sua dependência a desenvolverem o seu potencial e a realizarem-se no que fazem. Tanto assim que disso depende quase tudo: trabalho bem feito (ou seja, boas exibições), clientes (e adeptos) satisfeitos, resultados positivos, boa posição na tabela. E nem sequer o facto de, no futebol, os jogadores serem considerados como activos dos clubes, neste caso, impediu Paulo Bento de intuir a ideia, que a certos gestores parece escapar, de os tratar como pessoas. Paulo Bento, que, como diz o outro, não percebe nada de finanças nem consta que tenha biblioteca.

Como avançar, então, na escala Bartz-Altman-Buckingham-Paulo Bento? Sugiro aos gestores uma forma - chamemos-lhe a liderança à luz do estádio - que consiste em desenvolver a avaliação dos colaboradores em duas partes, ambas com o mesmo peso:

Parte Um – que o gestor em geral já faz, é avaliar o desempenho do colaborador.

Parte Dois – como sugere o seleccionador nacional, é o gestor avaliar a sua própria relação de trabalho com os seus colaboradores. Não a avaliação geral da gestão dos recursos humanos, mas uma avaliação específica de “como é que me saí, este ano, digamos assim, a ajudar o avançado Franco Jara a integrar-se na equipa; digamos assim, a tirar o melhor partido das qualidades do médio esquerdo Gaitán; ou, digamos assim, a valorizar o passe do guarda redes Roberto?”

Sem isso, ... Prefiro o Paulo Bento.

NA DESPORTIVA

2011-02-15T01:58:00.009Z

DIA DOS NAMORADOS: E SE DE REPENTE A FPF RECEBER FLORES...
Por Quincas Berro D'Água*

Crise do Sporting obrigou a comemorar namoro e disfunção eréctil no mesmo dia

Por causa da economia e do controlo orçamental, o Governo determinou a concentração de três datas evocativas num único dia. Assim, 14 de Fevereiro, comemoraram-se o dia dos namorados, o dia da disfunção eréctil e o dia do doente coronário. A oposição achou a coincidência infeliz mas a ministra da Saúde não vacilou: “A Ordem dos Médicos diz que muitos namorados ou sofrem de disfunção eréctil ou, por terem função eréctil, são potenciais doentes coronários. E depois há os casos das paixões não correspondidas, como o projecto Roquette do Sporting, as bocas do Costinha e a pança do Maniche, que conduzem a doenças coronárias e a uma monumental quebra eréctil.

Lourenço Pinto (AF Porto) e Federação assumem relação intensa

No dia dos namorados, continuou o enlevo entre o Dr. Lourenço Pinto, dirigente da AF Porto, e a Federação Portuguesa de Futebol (FPF) . “Eu, os estatutos, o regime jurídico, os jornais, as televisões, os microfones e os holofotes, estamos muito apaixonados e podemos casar já em Março se, como anteviu o professor Marcelo, o xotôr Madail não aguentar a pedalada.” A “Nova Gente” garantiu ontem que Lourenço Pinto já convidou vários presidentes de associações distritais para apadrinhar o enlace, mas a “TV Mais” avançou que o jurista nortenho terá tentado seduzir mais um coração, neste caso o da associação de Leiria com quem teve um encontro romântico, no dia dos namorados, numa pastelaria em Ílhavo. Portanto já sabem...

Se de repente a Federação Portuguesa de Futebol receber flores, isso é... Lourenço Pinto.

* Repórter do social, serviço especial Footbicancas/Intimissimi/Lojas Paga Pouco

MULTIÓPTICAS *

2011-02-09T18:33:00.008Z

Também ia aos arames se lhe dissessem que fez um negócio ruinoso?

José Eduardo Maracas Bettencourt
Vencedor do concurso «Queridos, Mudei a Casa»

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Isso é um claro exagero dos jornalistas. Eu não fui aos arames, simplesmente fiquei furioso. Até posso dizer que neste momento, muito mais do que a gestão do Sporting, interessava-me ensaiar um dueto com a Maria José Valério para animar a noite das eleições.

Leyonce Viitóryo

Cromo do Facebook, criador do site “Liedson resolve... Ir-se Embora”.

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Então, não ía! Se há coisa que me faz passar é que ponham em causa uma mente brilhante. O presidente sempre disse que iria fazer uma «gestão à Porto». Está de caras que conseguiu. Cá para mim seria “Bettencourt forever” (mais ou menos 171 dias, segundo o calendário gregoriano de Alvalade) . Mas se me quiserem surpreender com a Floribella Djaló a presidente, também gosto.

Débora
‘Hot lapdancer’ de Gondomar

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Para mim faz todo o sentido que o rapaz tenha dito o que disse. Se há coisa que ele fez bem foi enrabar forte e feio a Direcção do Sporting. De maneira que acho normal. A mim, o sexo desvanece-me. Deixa-me logo de boca aberta.

Dias Ferreira

Pessoa que estava a almoçar arroz de polvo com o Fernando Seara.

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Preocupa-me imenso porque eu tinha um ensaio de maracas com o Zé. Vou ter cuidado com isso do “negócio ruinoso” que às vezes a perna do Guilherme Aguiar roça na minha por baixo da mesa d’O Dia Seguinte’. Mas acredito na gestão «à Porto» - quer dizer, «à puto», assim como acredito nas propriedades do aloé vera para a queda do cabelo.

*Serviço especial Fbicancas/Lojas Multióptica. Dê-lhe um desconto igual à idade.

Toques de Cabeça

2011-02-08T02:32:00.005Z

VINGANÇAS DO CORAÇÃO: E SE TUDO NÃO FOR MERA COINCIDÊNCIA...

Por JMMA

O bruxo Pepe morreu. Para quem não saiba ou não se lembre, recordo que este bruxo Pepe foi o feiticeiro espanhol que em 2009 deu que falar ao desvendar publicamente o vodu ao Cristiano Ronaldo, ‘servicinho’ encomendado por viganças do coração: uma mulher famosa, ferida sentimentalmente com o craque português, queria-o retirar dos relvados.

E não é que, em vez do madeirense, afinal quem saíu de cena, por vingança do coração, foi o próprio bruxo Pepe! Problemas cardíacos, diz a imprensa. Claramente, voltou-se o feitiço contra o feiticeiro, que apesar dos seus 69 anos (número mágico), revela alguma ingenuidade a lidar com portugueses importantes.

Bastava um pouco de história. Quando se soube que o rei (D. Fernando) ia casar com Leonor Teles, o alfaiate Fernão Vasques desdenhou: "É uma má mulher." Vai daí, forca com ele. Muitos anos depois, o velho rei D. Manuel pensou casar o filho João (futuro D. João III) com a princesa espanhola D. Leonor. A prometida chegou, era mais bonita que o esperado e D. Manuel I repensou o assunto: casou ele com a beldade. Luís de Camões brincou com o assunto. Vai daí, Índia com ele. Novamente, anos depois, todos na corte sabiam que o rei (D. José) era amante da belíssima D.Teresa, casada com o jovem marquês de Távora, que não terá gostado da brincadeira. Azar dos Távoras: todos para o pelourinho...

Senhores bruxos, é bom que saibam: em Portugal, brincar com quem mais manda nunca foi bom para a saúde.

ÚLTIMA HORA

2011-02-03T01:49:00.011Z

Porto - Benfica (0-2)

Pinto da Costa apertou a mão a Villas-Boas, que apertou a mão a Jesus, que apertou a mão a Vieira, mostrando assim que as desavenças entre os dois presidentes são águas passadas

Por Zé Bento (*)

Há uma teoria que diz que «o amigo do meu amigo, meu amigo é», teoria que provou ser correcta, pois ao Liedson bastou borrifar-se uma vez no amigo José Peseiro, que por sua vez conhecia o seleccionador Artur Jorge, para ser esmurrado pelo Sá Pinto, a tal ponto que ainda hoje não sabe contar até dois e confunde vitórias com Viiktórya. No Dragão, onde se juntaram todas as figuras do FC Porto e do Benfica – apesar da disputa encarniçada que ambos têm vindo a protagonizar na assembleia da Federação e nos tribunais, a fazer lembrar os pesos-pesados Mike Tyson e Evander Holyfield –, houve esta noite uma complexa cadeia de amizade, que aproximou Pinto da Costa e Filipe Vieira.

Na verdade, uma deslocação do Benfica ao Dragão sem ataques ao autocarro da equipa (até este momento), sem foguetes a arder atrás da baliza, sem tinta azul a manchar as viaturas da polícia, sem saraivada de bolas de golfe, sem incidentes de maior relativos ao jogo – ou os reguilas do Dragão estavam todos a dormir, ou então houve ‘entente cordial’ entre os deuses.

Tudo leva a crer que sim: Vieira chegou ao Dragão e cumprimentou o Rui Costa que cumprimentou o árbitro, que cumprimentou Villas-Boas, que por sua vez, duas horas antes, tinha cumprimentado Pinto da Costa, pelo que teoricamente Pinto da Costa apertou a mão a Vieira. Depois da derrota do Porto, com o estádio todo em silêncio em sinal de respeito, Rui Costa deu um abraço a João Gabriel, que deu um abraço a Fernando Seara, que felicitou Filipe Vieira pela brilhante vitória. Entretanto, Pinto da Costa era reconfortado por Fernando Gomes, que abraçou Guilherme Aguiar, que felicitou Fernando Seara. Portanto, teoricamente, Vieira e Pinto da Costa felicitaram-se mutuamente pela qualidade do jogo proporcionado pelas suas equipas. Como é normal.

(*) Um benfiquista bem humorado.

NA DESPORTIVA

2011-01-31T00:28:00.004Z

MADAÍL RECORRE PARA A ONU
Por Quincas Berro D’Água (*)

A assembleia geral extraordinária da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) chumbou a proposta de revisão dos estatutos de forma a adequá-los ao novo Regime Jurídico. O documento apadrinhado pelo Presidente da Federação, obteve 353 votos a favor e 147 contra. Preocupado com o impasse criado e as consequências desportivas e financeiras que daí poderão advir, Madaíl já requereu uma reunião com o Secretário Geral da ONU, Ban Ki-moon, para pedir a formação de um painel de peritos internacionais para monitorizar a situação, à semelhança do que foi feito no referendo do Sudão, e forçar os membros da assembleia a dar como aprovados os novos estatutos. “Cavaco Silva foi reeleito com 52,94% dos votos (quase tantos como os votos contra). Com 70,6% de votos a favor (mais do dobro dos votos contra) como é que me chumbam os estatutos! Como é possível!”, explicou Madaíl ao Presidente Ban. (O da ONU, ou o d’Os Ban, grupo musical do João Loureiro, ainda não pudemos confirmar, mas um deles foi de certeza.)

Por outro lado, depois dos problemas havidos na referida assembleia com o voto electrónico, que acabou por ser substituído pelo voto verbal, Madaíl conseguiu junto do Ministro da Administração Interna que os cartões do cidadão - a ideia mais genial e sofisticada de sempre para a realização de eleições -, passem a ser utizáveis nas votações da Federação. De futuro, o cartão de cidadão dos membros da Assembleia-geral da FPF irá definir logo o sentido de voto, para adiantar serviço e, sobretudo, para não haver surpresas.

(*) Serviço especial Fbicancas /WikiLeaks/Supermercados LIDL

Toques de Cabeça

2011-01-28T00:50:00.008Z

OBRIGADO, KING
Por JMMA

Numerosas figuras da nossa sociedade, na terça-feira, encheram o Coliseu dos Recreios em Lisboa, para festejar o aniversário do Eusébio.

Como tudo o que é extraordinário, a Gala do Eusébio, assim se chamava o evento, fez-me pensar, e os meus amigos bem sabem como isso é raro em mim.

Se 69 é número bizarro, se o “Rei” está vivo, qual então o sentido da celebração? Depois lá descobri.

É facto que em Portugal temos o hábito de só homenagear as pessoas depois de morrerem, altura em que a homenagem, parecendo que não, é apreciada pelo próprio com menor entusiasmo. Mas no caso das pessoas que vivem para sempre, como o Eusébio, as homenagens póstumas correriam o risco de ficar adiadas indefinidamente. Por isso, não só acompanhei pela televisão o desenrolar da festa, como achei muito bem que jovens como Ronaldo, e Nuno Gomes, Vitor Baía ou Zé Mourinho, prestassem as suas homenagens a Eusébio, antes que seja tarde e morram sem conseguir fazê-lo. Por outro lado, se o que dizem alguns dos presentes, enquanto vivos, já faz pouco sentido (estou a lembrar-me de Madaíl), imaginem como seria depois de falecidos.

Agora a sério. A minha admiração por Eusébio nasceu num momento particular, um célebre jogo em Amesterdão. A primeira parte, alucinante e imprevisível mas com ascendente da equipa madrilena, terminara com o resultado em 3 – 2, desfavorável ao Benfica. A segunda parte seria, contudo, completamente dominada pelos encarnados, que lograram o empate aos 50 minutos. A partir deste golo, o Benfica “encosta às cordas” a equipa espanhola e Eusébio arranca para uma segunda parte de luxo. "No lo creo", exclama a dada altura Di Stefano (um dos Deuses do Olimpo que marcou presença na Gala), ajoelhado com as mãos na cabeça, como mostram os vídeos do jogo, múltiplas vezes repetidos. Resultado final: 5 – 3. Benfica campeão europeu pela segunda vez consecutiva. Dois golos decisivos de Eusébio.

Eusébio era aquilo tudo que toda a gente diz: os golos do meio campo, as arrancadas a deixarem todos para trás, a força felina. Mas era também aquela força anímica que num ápice, como no jogo da final de Amesterdão (e tantos outros), resolve a quadratura do círculo. Aprendi, desde então, que um herói não é apenas aquele que vence. É alguém que acredita sempre e consegue tornar simples o impossível. Em miúdo, eu tinha em casa álbuns, bonecos, cromos, e ele foi o meu primeiro herói.

Pudesse o Eusébio voltar outra vez... Obrigado, King.

Toques de Cabeça

2011-01-23T19:51:00.005Z

UMA IMAGEM QUE NÃO VALE UMA PALAVRA
JMMA

Hoje, no rescaldo do Benfica – Nacional, Jorge Jesus é o bombo da festa. Ao vivo e a cores, as imagens dizem o que dizem: alguém que queria bater, alguém que evita levar, gente à volta. As notícias em cima das imagens resumem: um desentendimento entre o treinador benfiquista e o jogador Luis Alberto, da equipa madeirense. Mas a pronta intervenção de vários jogadores e elementos da equipa técnica do Benfica evitaram que a confusão tomasse outras proporções. O cão de Pavlov que vive em mim sentiu-se logo assim: a favor do jogador alvo de agressão na forma tentada; contra o treinador descontrolado que se julga a tudo permitido. Porém, há sempre poréns, lembrei-me de um pormenor. As imagens não trazem som. Imagine-se que o jogador Luís tinha, por qualquer razão, insultado o treinador Jorge sobre uma questão íntima (o pai, a mãe, a irmã, ou outras coisas sagradas). Vai daí, mudei. Se foi esse o caso, o Jorge (por mais treinador que seja) tem o inalianável direito de dar nas trombas a um patife (por mais jogador que seja). Com as devidas e justas consequências, evidentemente! Sem subterfúgios, sem chicanas, nem discursos passa-culpas. Aqui na relva, como nos túneis. Tão simples, não é?

PS: E com isto lá transitou, sem julgado, mais uma vitória do FC Porto conquistada à custa de um penálti motivado pela deslocação do vento.

Toques de Cabeça

2011-01-22T01:10:00.004Z

HOJE NÃO SE FALA DE FUTEBOL
Por JMMA

Não se pode. Amanhã vamos a votos para eleger o Presidente (não o do Sporting, o outro), e a lei impõe, na véspera, um dia de estágio para reflecção. Isto é desumano! Como é que um indivíduo há-de reflectir como deve ser, ao sábado, se já sabe de antemão que no dia seguinte não há futebol?!

Mesmo considerando o facto de que, por regra, as eleições onde o campeão em título se recandidata são, à partida, presumidamente menos competitivas, não me recordo de um campeonato tão entediante. E, se é verdade que as transmissões televisivas dos encontros (ditos debates) são praticamente inócuas no que respeita aos resultados, já as baixas assistências registadas exprimem um preocupante desinteresse dos adeptos pela competição, senão mesmo pela modalidade.

Dos seis candidatos em jogo, só dois, Alegre e Cavaco (tipo Porto e Benfica), disputam efectivamente o título. Os outros não conseguiram sair do papel de figurantes secundários, com o único objectivo de roubar pontos aos dois ‘grandes’, vulgarizando o nível de qualidade dos jogos ad nausea. Digo que são dois porque o Sporting (representado aqui por Fernando Nobre) quer pela força das circunstâncias em que competiu, quer pela sua manifesta dificuldade em geri-las, foi-se tornando também ele próprio improvável.

Sobre a forma como decorreu a prova, pode dizer-se que, dada a diferença pontual em relação ao líder, precocemente registada logo no arranque da prova, a estratégia de Alegre é forçar o prolongamento para poder decidir a seu favor num mata-mata. Quanto a Cavaco, pode-se dizer que fez o campeonato todo a jogar à defesa, não carregando sobre o adversário mas passando-lhe a bola e deixando-o tomar a iniciativa do jogo.

Cavaco optou assim por um jogo de contenção, nunca dizendo mais do que o necessário, nem sequer quando foi instado a esclarecer alguns esqueletos (tipo apito dourado) descobertos no armário. Ainda assim fê-lo sem jogar tanto à defesa como o desastrado Carlos Queiroz, abdicando de um catenaccio que seria mal visto pelos adeptos de Direita, que prefeririam vê-lo fazer “jogo bonito”. Pelo contrário, Cavaco jogou à defesa mas com uma pressão alta sobre o adversário, como se tem visto nos recados que foi mandando para dentro do terreno sobre algumas jogadas, como os cortes salariais na função pública ou a situação do crédito externo, num tipo de marcação directa como faria Mourinho.

Em relação à equipa em funções (capitaneada por Sócrates), Cavaco não quis cair no erro histórico de Artur Jorge, quando chegou ao Benfica e decidiu, para se afirmar, desmantelar a equipa de Toni, condenando o clube ao fracasso durante mais de uma década. E, de resto, o seu prestígio como treinador para o resto da vida. Aliás, se Cavaco anunciasse esse propósito, arriscava-se mesmo a não ser reconduzido, como sucedeu com Octávio Machado, quando foi despedido do FC Porto, na era pré-Mourinho.

Apoiado numa equipa sem grandes estrelas, Cavaco apostou claramente num jogo táctico, de paciência, esperando os erros do adversário, ciente de que não foi o Barcelona de Messi e Iniesta – foi, sim, o Inter de Diego Milito e Goran Pandev que venceu a Liga dos Campeões.

Triste campanha esta. Mas enfim, os dados estão lançados. Agora, resta esperar até domingo para sabermos com que resultados - e, depois, com que consequências, porque neste jogo de que estamos a falar (que, repito, não é futebol) isso é que conta.

NA DESPORTIVA

2011-01-18T01:47:00.003Z

O FMI JÁ ESTÁ EM ALVALADE

Por Quincas Berro D’Água (*)

O Footbicancas em Alvalade – Apesar de Sócrates tudo ter feito para impedir a indesejada intervenção do FMI em Portugal, a verdade é que (e esta é uma notícia de que só o Footbicancas e o professor Marcelo têm conhecimento) os Rui Santos e os Freitas Lobo estrangeiros, enviados pelo FMI, já estão em Lisboa para libertar o Sporting do jugo dos três D: Dívidas, Derrotas e Desilusões. Para se inteirarem do estado do clube, Dias Ferreira (outro D) levou esta noite os técnicos do FMI a assistir a “O Dia Seguinte”, comer uma bifana e uma mini numa roulotte e neste momento andam todos a fugir à frente de um bando da Juve Leo apostado em impedir a entrada da delegação e respectiva comitiva em Alvalade.

As razões da vinda do FMI remontam a sexta-feira, após o duplo desastre desportivo e directivo. Com efeito, ao que pudemos constatar, foi com grande emoção que três (repito, três) dos muitos milhares de sócios sportinguistas que elegeram Bettencourt, acorreram logo a Alvalade clamando pela continuidade do presidente demissionário, não se importando sequer com a venda de Liedson no Mercado Abastecedor de Lisboa (MARL) ao preço da maçã podre, se for caso disso.

Como se sabe, a presidência de Bettencourt, em 18 meses de mandato, fica marcada pela extraordinária reestruturação financeira do clube, através de uma operação inédita que está a ser seguida por economistas de todo o mundo (por uma razão qualquer apenas residentes em África), que consiste em reduzir o capital da SAD para metade. Na verdade, para um clube com 12 mil sócios, convenhamos que um capital de 45 milhões de euros é um desperdício, é como um tipo viver sozinho com um gato num palácio com 150 divisões! Desportivamente, outros feitos marcam também o mandato de Bettencourt: zero títulos, muitas polémicas, sucessivos directores desportivos (Pedro Barbosa, Sá Pinto, Salema Garção, Costinha, Couceiro), três treinadores (após o “forever”) e, ainda um amigo do peito - o Jorge Amado.

Mesmo assim, para a delegação do FMI o cenário é negro. A carrada de pontos perdidos pelos Leões (mais de 40%) supera em gravidade o peso do Estado na Economia portuguesa. Comparado com o magro diferencial entre golos metidos e sofridos pelo Sporting, o défice da balança comercial do país não passa de um fait divers. Os parceiros bancários do clube (BES e BCP) estão mais nervosos que os mercados da dívida pública. No mandato do presidente demissionário o valor em bolsa das acções da SAD sofreu um tombo de 43%, estando agora nos 14 milhões de euros, mais ou menos o mesmo que a cláusula de rescisão do Djaló. E, por fim, perante tamanho descalabro, até Ângela Merkel já avisou que quer ver o guarda-redes Hildebrand como titular, ou então o Sporting terá de sair da Taça Europa e Portugal terá de sair do Euro.

Constatando, portanto, que o Sporting afinal ainda está pior do que o País, os técnicos do FMI decidiram que as sessões de trabalho para a recuperação deverão decorrer na mesa de operações do afamado cirurgião e sportinguista Eduardo Barroso. E mesmo assim não é garantido que o paciente se safe.

(*) Alvalade. Serviço especial Fbicancas /WikiLeaks/Supermercados LIDL

NA DESPORTIVA

2011-01-14T23:01:00.007Z

GOSTEI
Por Zé Bento (*)

Villas-Boas, que além de treinador de futebol revela uma especial apetência para a cultura, anunciou ao mundo antes do jogo com a galática equipa da II Divisão Série Sul, o Pinhalnovense, que a Taça é uma competição que “não queremos deixar fugir". Imagina o leitor por quê? Porque “interessa fazer história”. Veio o jogo. O Porto passou com euforia às meias-finais. E eu, que não sou de clubismos, até gostei.

Gostei sim senhor, gostei de ouvir o treinador que está no topo do mundo justificar no fim do jogo: «Tivemos muitas dificuldades porque encontrámos um Pinhalnovense com grande organização e com muita qualidade." É bonito elogiar os vencidos. Mas, eu, fanatismos à parte, tenho de felicitar o Villas-Boas por mais um sucesso notável: dantes gabava-se que fazia o Benfica parecer o Penafiel, mas agora até já faz o Pinhalnovense parecer o Real Madrid. Realmente, um bom treinador é aquele consegue sempre ir mais além.

Gostei. Gostei e muito, quando, já perto dos 80 minutos de jogo e com o estádio num silêncio ensuedecedor, nas bancadas do Dragão finalmente explodiu em uníssono o grito de «gooooooolo!» Na relva, o autor da celebrada proeza erguia os olhos e benzia-se em jeito de agradecimento para os Céus. Há muito que não presenciava tamanho suspiro de alívio.

Gostei. Gostei sim senhor, de ver o árbitro perdoar ao Pinhalnovense (equipado de azul e branco) uma falta que me pareceu susceptível de punição com grande penalidade. Além de ser bonito (para o interesse do jogo, bem entendido) mais uma vez se confirma a tradição. Já viram que é raríssimo haver um jogo no Dragão em que a equipa azul e branca não é beneficiada!

Gostei. Achei de morrer a rir a figura revisteira de Paulo Fonseca, o jovem técnico do Pinhalnovense. Uma espécie de pseudónimo de Elvis Presley, disfarçado para efeitos de flash interview com a poupa do Tim Tim e a boca do Topo Gigio. Gostei sobretudo quando, ao confirmar que passar às meias-finais era um sonho para o Pinhalnovense, o rei do rock’n roll rematou em directo para o mundo: “Quem sabe para o ano não o ‘consígamos’.

Que jogo!

(*) Benfiquista Bem Humorado

Toques de Cabeça

2011-01-12T21:05:00.007Z

MOURINHO, O PORTUGUÊS QUE DEU A VOLTA AO MUNDO
Por JMMA

O prémio de “melhor treinador do mundo” de 2010 é de Mourinho e assenta-lhe bem. Desde segunda-feira que toda a gente o sabe graças ao formidável concerto que a rádio, os jornais e as televisões nos deram sobre a Gala da Bola de Ouro, acontecida em Zurique. Havia dúvidas? Digamos que faltava o selo de garantia, e o que a FIFA veio agora anunciar ao mundo foi apenas a aposição desse selo.

Entretanto por toda a Europa futebolizada, os jornais espraiaram-se em dissertações elogiosas sobre o passado, os sucessos, o estilo, a vocação e mesmo sobre o carácter altivo do grande Mou. Em Portugal, por entre a mesma quantidade extraordinária de comentários entusiastas, assistimos ainda a derrames de sentimento nacionalista que vão ao ponto de ver no galardão de Mourinho a afirmação internacional de uma “escola portuguesa” de treinadores topo de gama. Quanto a mim, digo e assumo: no sentido em que falamos, Mourinho não é português.

Como se sabe, o português-tipo é prestável e acomodatício, qualidades louváveis mas que muitas vezes o fazem passar por bananas quando se impunha marrar a direito. A humildade e o receio perdem-nos. Mas daquela cerimónia em Zurique ficou a prova (mais uma) de que por Mourinho não perpassa nem um módico de humildade ou reverência. Muito menos de receio. Depois das palavras e abraços da praxe, Mourinho fez aquilo que o faz único. Cito o DN: “Tendo sido treinador do Inter e do Real Madrid, não gostou - disse para microfones que haveriam de amplificar as palavras (e ele sabia-o) -, não gostou que tivesse sido apresentado só como treinador do Real Madrid."

O premiado podia calar-se, já que o seu actual patrão é o Real Madrid e a opinião pública a que presta contas é a espanhola. Seria muito mais fácil não dar pretexto a irritações espanholas (que ontem já se fizeram ouvir). Quase certo que o português típico optaria por rasar o muro. Altivez num português é tão raro... Daí (desse brio de Mourinho) me parecer que, nós, mais do que do sítio onde nascemos, somos dos sítios onde vivemos. E se por alguma razão o “Special One” merece ser admirado na origem, não é por ter nascido nesse sítio, mas sim porque se tornou maior do que ele.

De todo o modo, e já que o “melhor treinador do mundo” é nosso, não se lhe chame Mourinho que tem conotação africana e, como se sabe, por cá há quem não goste. Chame-se-lhe Fernão. Fernão de Magalhães, o português que deu a volta ao mundo pago pelos espanhóis.

Toques de Cabeça

2011-01-10T21:22:00.005Z

AFINAL O TAMANHO NÃO CONTA
Por JMMA

Engam-se redondamente os que acreditam que as medidas físicas e os índices de velocidade e de força determinam a eficácia de um jogador de futebol, tal como se enganam os que julgam que os testes de inteligência têm alguma coisa a ver com o talento ou que existe uma relação entre o tamanho do pénis e o prazer sexual.

No futebol a habilidade é mais determinante do que as condições atlléticas, e em muitos casos a habilidade consiste na arte de converter as limitações em virtudes. As estrelas do Mundial de 1994 foram dois baixotes algo rechonchudos, Romário e Maradona. Graças ao seu minúsculo tamanho, o irlandês George Best conseguia escapar aos defesas espadaúdos, que lhe caíam em cima com tudo mas que não conseguiam travá-lo. Apesar de ter os pés a apontar um para o outro, ou graças a isso, Ricardo Quaresma tornou-se o mestre da trivela, sucedendo nesse talento ao internacional sérvio Ljubinko Drulović e ao brasileiro Rivellino, que, por sinal, em termos atléticos também não eram nenhuns titãs talhados por Miguel Ângelo.

Messi, bi-Bola de Ouro em 2010, à vista desarmada é a antítese do futebolista ideal: minorca (1,69 m), olhos juntos (holóptico), perneta (perna direita disfuncional). Mas, cá está, os futebolistas não se medem pela graça das linhas, como o discóbolo. E ainda bem. Futebol é uma ideia pessoal. Uma ideia que a partir dos sete anos todos temos: "Será que eu?..." E a partir dos 12 quase todos perdemos: "Afinal, eu ..." Por isso é que são necessários tipos como o Messi - para vivermos a ilusão.Se eu tivesse insistido, talvez...

Cristiano Ronaldo, vejo-o jogar, e sei que aqueles arranques não são para mim. Mas ser Messi estava ao meu alcance. Até lhe conheço o truque. Como bem explicou alguém entendido, Messi «sem perna direita, escolheu seguir a carreira à direita, onde não tem pé direito para centrar. Então, quando com bola, tem de obliquar para o centro povoado de adversários, a arranjar posição para usar a perna boa. Aí, ele, que é holóptico (olhos juntos), vê melhor ao perto que os dicópticos (olhos afastados) jogadores comuns, e guarda melhor a bola consigo. A necessidade aguçou-lhe o engenho.»

Eu, que ainda tinha maior necessidade (sou mau com os dois pés), que grande carreira podia ter tido... Vá lá, felizmente que o tamanho do pénis também não conta.

O que faz falta é animar a malta

2011-01-08T11:51:00.002Z

Toques de Cabeça

2011-01-06T23:46:00.007Z

TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE UM ASSUNTO DE QUE EU NÃO SEI NADA

Por JMMA

Se já nos haviamos esquecido de Carlos Queiroz e das declarações suicidas ao jornal Expresso, em que o ex-seleccionador aludia ao “vice” da Federação como sendo “a cabeça do polvo”, agora é Avelino Ribeiro e Lourenço Pinto que vêm ter connosco. Afinal o polvo tem em Madail uma segunda cabeça: Gilberto Madail não está a contar tudo à FIFA, omitindo informações importantes em relação aos actuais e novos estatutos, acusa Avelino Rodrigues, o presidente da assembleia geral da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), secundado por Lourenço Pinto, presidente da Associação de Futebol do Porto (AFP). Eu, por acaso, já tinha desconfiado. Desde logo, quando se tratou de transmitir ao Tribunal Arbitral do Desporto (TAS) as deliberações do Conselho de Justiça, em 5 Julho de 2008, referentes à ratificação do processo ‘Apito Final’, ditando a subtracção de pontos ao FC Porto. Mas agora, afirmados pelo douto presidente da APF, convenhamos que estes golpes têm mais peso. Para este dirigente, que tem liderado o movimento associativo que reprovou a adaptação dos regulamentos federativos ao Regulamento Jurídico das Federações Desportivas (RJFD) - uma atitude que já levou o Governo a retirar parcialmente o estatuto de utilidade pública desportiva à FPF -, só assim se compreende que não tenha ainda havido uma intervenção da FIFA, repudiando as novas regras que, garantiu, “violam as próprias normas deste organismo”.

Se já nos impressionava a ingénua corrida de providências cautelares por parte dos funcionários públicos para obstar ao corte dos vencimentos, aparece-nos mais uma providência, esta, para obstar ao corte com a actual direcção federativa: a providência cautelar interposta pela Liga de clubes com o objectivo da não realização de eleições para a Federação Portuguesa de Futebol, agendadas para o dia 5 de Fevereiro.

Se nos esquecemos deles ou supomos que eles vão passar despercebidos, porque ninguém é tão enfatuado tanto tempo, eles voltam, voltam sempre. A Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol (APAF) assegurou entretanto que irá estar ausente das eleições da FPF, do próximo dia 5 de Fevereiro, por ainda não terem sido adequados os estatutos ao novo regime jurídico.

Perceberam? Eu não. A única alternativa que resta a quem gosta de futebol é ir estudar Direito. E, mesmo assim, não há garantias de virmos a perceber o que se passa, uma vez que nem todos os juristas atingem certas subtilezas das leis do futebol. Para mim, que só esta semana comprei o livro de introdução ao estudo do Direito, só tenho uma coisa como segura. Vá lá, duas. Primeira: o que é bom para os pintos, normalmente é duvidoso para o futebol. Segunda: com especialistas desta envergadura no futebol, nunca falta assunto.

Bom Ano 2011!

2010-12-31T13:22:00.004Z

Toques de Cabeça

2010-12-31T03:18:00.009Z

ADEUS, ATÉ PARA O ANO
Por JMMA

Cumprido mais um ano de Toques de Cabeça, chegou a altura de fazer algum balanço, agora que me despeço desta rubrica e dos meus dois leitores (incluindo eu próprio), até regressar no ano que vem, com uma nova rubrica, absolutamente igual a esta, e, espero, com os mesmos leitores absolutamente iguais a estes.

Tentei, durante estes 365 dias, ser igual a mim mesmo, um JMMA que não tenta enganar ninguém sobre a sua identidade clubística, que é sobre ela completamente transparente, isento e independente. Poderia ter arranjado um pseudónimo mais expressivo, Dragon Ball, por exemplo (embora de dragons esteja o mundo cheio) ou mesmo Pinto C’Est Moi, por exemplo, mas este exemplo não seria exemplo para ninguém.

Assim, durante 365 dias, limitei-me a ser eu próprio, um assíduo e pertinaz crítico da realidade futebolística portoguesa (com o), objectivo quando não tinha de o ser, e sincero quando não tinha de o ser. E fui, durante estes 365 dias, o cronista mais lido, comentado e discutido do mundo de língua futebolesa e quiçá (como diria o grande domador de leões Paulo Sérgio) de todo o mundo, incluindo o Footbicancas, já que todos os outros cronistas meus colegas, no ano que passou, primaram pela assiduidade na ausência. Portanto, Toques de Cabeça C’Est Moi, e, de um modo geral, a verdade C’Est Moi também, embora a concorrência persista em ignorar-me. A “Águia de Ouro” - Nobel benfiquista - dará cabo deles.

Sei que Toques de Cabeça acordou muita gente para a realidade, e sei também que se um elefante..., três elefantes acordam muito mais. Por isso, fiz rodar alguns talentos suplementares por rubricas alternativas, tipo equipa B, como “Inquérito” e “Falar Verdade a Mentir”. Sempre, porém, com a mesma isenção e objectividade do benfiquista que sabe ver as coisas. Ou do benfiquista que, pelo menos, sabe uma coisa: é que, em futebol, o comentário objectivo e as conversas entre adeptos são tão parecidos, tão parecidos, como a Bíblia e a Playboy.

E prontos. Assim me despeço. Não, porém, sem antes desejar aos meus respeitados rivais que em 2011 vejam os esforços dos vossos clubes plenamente coroados de êxito: para o FCP, na luta pelo segundo lugar do Campeonato, evidentemente; e para o Sporting, na consagração como o quarto grande. Evidentemente.

Até para o Ano!

Como eles mudam depois de sairem do Dragão

2010-12-28T11:05:00.000Z

O Cansaço de Falcão

2010-12-23T12:07:00.001Z

Falcão saiu ao intervalo do jogo Paços de Ferreira – Porto porque, segundo Vilas Boas, estava completamente desgastado fisicamente e quase a atingir o limite.

O FootBicancas descobriu o porquê. É só ver a fotografia que vos deixo. Oh Falcão, tens que ser mais regrado!

Pôncio Monteiro: 1939 - 2010 - Um Abraço!

2010-12-23T12:05:00.001Z

Toques de Cabeça

2010-12-23T02:37:00.004Z

QUERIDO PAI NATAL

Sei que és meu amigo. E sei-o pela melhor das razões: porque sim. E sei também que me perdoas por não acreditar em ti. Em todo o caso, pela cor da indumentária que vestes (e isso é talvez o que mais temos em comum), tanto um como o outro, sabemos que, com conta e medida, o benfiquismo ainda é capaz de ser o menor dos defeitos humanos.

Escrevo-te estas linhas para te pôr ao corrente de umas desconversas que me têm trazido profundamente apreensivo, sobretudo porque, a serem verdade, põem em causa o teu proverbial sentido de justiça. O caso é que andam por aí uns vizinhos a dizer que os obsequiastes antecipadamente. Um, na sequência duma arbitragem à Dragão, falou em “prendas antecipadas” ao FC Porto; este, por sua vez, sem sequer negar, respondeu que “As prendas de Natal para o Sporting foram dadas no fim do Verão”. O futebolês, em Portugal, sempre foi um idioma cifrado, portanto, eu nem sei ao certo do que é que eles estão a falar – mas eles sabem. E o certo é que a nós ninguém nos deu nada, só nos tiraram, e não foi pouco.

Quero dizer-te, porém, que não imagino ver o teu nome envolvido em tais dislates, mas temo que aqui em baixo ninguém me dê ouvidos se te mantiveres nas divinas tintas e não corrigires rapidamente as propaladas injustiças. Assim, Pai Natal, para amanhã, quando passares por cima das chaminés dos clubes de futebol, a minha lista de recomendações é a seguinte.

1. Concede aos adeptos portistas a capacidade de compreender que não é pelo volume do resultado que, nós, benfiquistas, deixamos de estar ao seu lado nos sentimentos, tão insistentemente expressos, acerca do tal jogo dos 5-0. Têm razão, sim senhor: a arbitragem foi isenta, e isso só pode ser considerado um escândalo. É raríssimo um jogo no Dragão em que a equipa da casa não é beneficiada. Como é que a Liga ousou não respeitar as tradições ancestrais! Inadmissível.

2. Já agora, não te esqueças de conceder também a sua papidade o presidente do Porto boa saúde e clarividência de espírito no Ano que vai entrar, a fim de ele poder continuar a elucidar-nos, principalmente em matérias relacionadas com a verdade desportiva e com a gestão do plantel do Benfica. Pelo Natal, época de circo, é-nos indispensável . É que os palhaços fazem-nos rir, e esse senhor também.

3. Ao Sporting, em primeiro lugar, vê se concedes o tal “pinheiro” pedido por Paulo Sérgio para o ataque leonino, já que disso depende a possibilidade de o clube sanear as finanças através do recurso aos apoios comunitários a fundo perdido, previstos para a lavoura.

4. Mas vê se se concedes também aos sportinguistas a capacidade de continuar a acreditar na estratégia de futuro do presidente Bettencourt, quando este diz que os adeptos não devem pensar nos pontos perdidos mas apenas nos pontos que vão perder. Chama-lhes a atenção que Bettencourt disse que os sportinguistas iriam ter muitas alegrias nesta época, e a prova de que tinha razão foi a vitória do Porto sobre o Benfica.

5. Finalmente, peço-te que deixes um sofá em Alvalade. Sim, uma cadeira; a fim de evitar a repetição de um lapso bem desagradável ocorrido no último Sporting-Porto, que foi o facto de o Pinto da Costa, na tribuna de honra, se ter sentado em cima do Bettencourt julgando que era um pouf.

6. O campeonato está difícil para os encarnados. Mas é importante não esquecer que se trata de uma competição muito dura e longa. Será preciso Jesus sair para Deus começar a ajudar o Benfica? Não acredito. O Criador anda mas é a pregar partidas ao génio da táctica. E, com todo o respeito, são das de mau gosto. Podes dizer-me o que realmente se passa? Temos o campeonato, a taça de Portugal, a taça da Liga e uma taça UEFA para ganhar. Todos sabem, e os que não sabem sentem-no como evidência desarmante, que Jesus é capaz de nos salvar. É esse o significado da festa, amanhã. Mas se puderes pôr uns paus nas rodas do Villas-Boas, seria mais fácil. É esse o meu último pedido.

Beijinhos.

JMMA

Falar Verdade a Mentir

2010-12-20T01:32:00.007Z

EU (NÃO) TE PERDOO SOARES DIAS

Assim é que é jogar. Para mim um bom jogo é isto: aos dez minutos o Benfica já ganha por 2-0; depois, junto ao intervalo, sofre-se um bocadinho, que uma pitada de ‘suspense’ só anima, e até evita que os adeptos apressados abadonem o espectáculo a meio. Na segunda parte ainda se marcam mais três, para irmos para a cama mais aconchegadinhos.

Ao que parece, o Benfica concedeu aos sócios um desconto substancial no preço dos bilhetes para o Rio Ave. Quem diz que os preços eram caros? Viram os golos dos argentinos? O espectador paga para ver futebol e pelo mesmo preço ainda leva uma portentosa exibição de slalon. Não brinquem comigo, se fosse eu que mandasse, acho que Aimar, Sálvio e Saviola deviam ir para a relva equipados de esquis.

Estamos em plena quadra natalícia, em que as pessoas se apresentam aparentemente mais dadas aos sentimentos. É nestes períodos que mais se ouve proclamar os valores da solidariedade, da fraternidade, da família e da paz. Organizam-se programas televisivos dedicados ao Natal, as empresas promovem jantares de confraternização e muitas instituições promovem vendas de Natal para ajudar os desprotegidos da sorte.

Confesso que, atendendo às circunstâncias, ainda alimentei a esperança de que a gala televisiva transmitida a partir do Estádio da Mata Real, onde o líder, para o fim, parecia imbuído do espírito natalício, viesse a traduzir-se numa dessas festas de benemerência a favor dos desprotegidos da arbitragem. Afinal enganei-me.

Em cima da hora, quando já estava desenganado, um erro (mais um) de Artur Soares Dias deu a tranquilidade aos que menos precisam e menos mereciam. Quando até já nem fazia falta (ao FCP, entenda-se. Olhem se fosse a favor do Paços!), o árbitro de Braga resolveu meter os pés pelas mãos, assinalando grande penalidade a favor do FC Porto por pretensa mão de um pacense que, na realidade, cortou a bola com o pé. E, pronto, arruma-se a questão por causa dos nervos.

Decisivo ou não, pouco importa. O que releva (tal como os erros contra o Porto) é que mais uma vez se vê que vivemos numa sociedade que se diz justa, mas a realidade é bem diferente. Não é só o Natal que não igual para todos. Nada, nunca, é igual para todos.

Paços Ferreira: 0 - FCP: 3

2010-12-19T22:50:00.002Z

E pronto, o ano de 2010 acabou sob o ponto de vista futebolístico e o Porto cumpriu com o pedido, isto é, manteve os 8 pontos de avanço, depois de o Benfica ter ganho ontem de forma concludente.

A vitória de hoje é que não foi concludente. O Porto jogou bem na primeira meia hora de jogo, mas depois foi-se abaixo das canetas. Não só por culpa própria, mas principalmente porque o Paços fez um grande jogo. Sim senhor, a jogar assim, vão à Europa.

Mas o que mais me motivou a escrever hoje no grande FootBicancas foram os comentários que li no Facebook, pois, permitam-me a arrogância, as vitórias estão a ser muito normais este ano. É extraordinário a onda que imediatamente se levantou por causa do penalti. Até dou de borla que ele realmente não existiu. Até admito. O que não entendo é a sede com que se está a olhar para os árbitros nos jogos do Porto. Procura-se um erro como quem procura uma agulha no palheiro. Se ao menos se procurasse a agulha independentemente da cor…

Os especialistas em arbitragem só não viram um penalti sobre o Hulk e a forma como o Soares Dias transformou uma expulsão do Filipe Anunciação num amarelo para o Álvaro Pereira (curiosamente na falta que deu origem ao tal penalti).

Para terminar, repito um comentário que deixei no Facebook: vitória muito sofrida e resultado enganador pelo exagero e não pela justiça. “Quem vier falar do árbitro será simplesmente por má fé” e, acrescento, desespero.

Toques de Cabeça

2010-12-17T00:26:00.004Z

LIVROS PARA O NATAL
Por JMMA

Há quem pense que o descanso amolece os miolos. Que, em época de ócio, as leituras se devem resumir ao jornal desportivo. Ora, é precisamente o contrário: sei de experiência feita que as noites longas de Inverno são perfeitas para o desenvolvimento do QI. Há muito tempo para pensar e há muitos livros que nos fazem pensar... Sugiro, portanto, ao leitor que aproveite a pausa natalícia e confirme esta minha tese em algum dos títulos seguintes, todos em português, todos recentes, e dois deles acabadinhos de sair:

Os Donos de Portugal – Cem Anos de Poder Económico em Portugal (1910-2010), Jorge Costa e outros, Afrontamento.

Logo na introdução leio: “Queremos simplesmente conhecer os donos de Portugal e fazer a história política da sua acumulação económica. ”Vai da I República à democracia pós-1974, passando, claro, pela ditadura. É a história político-económica da acumulação de capital em Portugal nos últimos 100 anos. O que fica demonstrado com este livro é, antes de mais, que a economia portuguesa sempre foi um território de desigualdade extrema e vem-se agravando progressivamente. Os donos de Portugal, nos últimos cem anos, são uma família de famílias, cruzam-se uns com os outros, mostrando que o processo de selecção é endogâmico. Diz uma das conclusões: “É sempre o Estado, fosse ele ditatorial ou não, que protege, que selecciona, que ampara, que financia, que organiza o monopólio, que paga a renda.” Isto é, os donos de Portugal instalam-se sobre o privilégio e o favorecimento. Os escândalos do BCP, do BPN e do BPP revelaram as faces da ganância. No caso do BCP, indo até ao ponto de sacar uns dinheiritos ao Irão, como se viu há dias através das revelações do Wikileaks. Como não ler?

Como o Futebol Explica O Mundo – Um Olhar Inesperado sobre a Globalização, Franklin Foer, Palavra.

Parece que não há-de ter nada a ver com o anterior, mas tem e muito. Explica o falhanço da globalização em apagar ódios antigos no interior das grandes rivalidades do futebol. Traça com minúcia uma aprofundada análise do fenómeno do hooliganismo. Recorre ao futebol (cá estão as afinidades) para abordar algumas facetas da economia, tais como a persistência da corrupção, a emergência de novas e poderosas oligarquias, a promiscuidade entre os poderes e o futebol, que tem como símbolo máximo Sílvio Berlusconi, o primeiro-ministro italiano e presidente do AC Milan. Por último, recorre ao futebol, à convivência do jogo, como forma de obstar ao regresso do tribalismo. Muito interessante.

Mas não sou ingénuo a ponto de ver os leitores do Footbicancas, sem excepção, a gastarem os seus tempos de lazer natalício embrenhados nos vícios do processo português de acumulação capitalista, ou a discernir sobre o Mundo a partir dos fenómenos que caracterizam o futebol moderno e vice-versa . Talvez um tema de natureza mais prática os atraia melhor. Nesse caso sugiro então o seguinte.

As Manobras de Pinto da Costa - Desmontando um Mito, Marco Alves, Zebra.

Mas note bem o leitor. Este livro não é um ataque ao mito, muito menos à personalidade que lhe está associada. Como o autor adverte, o que se descreve «são apenas factos». Se tem ou não a ver com os temas das obras anteriormente propostas – cada qual que julgue por si.

Bom Natal.

Falar Verdade a Mentir

2010-12-13T02:42:00.012Z

SAVIOLA E AIMAR ACUSADOS DE OCULTAÇÃO DE CADÁVER

Com o FC Porto a fazer um treino com bola, leões e águias tinham pela frente adversários complicados na prova rainha do futebol português. Mas, no momento em que escrevo, verifico que tanto o Sporting como o Benfica, alcançaram plenamente os objectivos que se proponham.

«Amanhã [Sábado], para nós, é a final da Taça de Portugal», dizia Paulo Sérgio na antevisão do jogo com o Setúbal. Talvez a afirmação efectivamente proferida tivesse sido - «Amanhã, para nós, é “o” final da Taça de Portugal». Erros de percepção ou de transcrição jornalística são sempre possíveis. De qualquer modo, há que reconhecer que a meta dos leões foi conseguida, nos precisos termos em que o seu treinador prometeu.

Quanto ao Benfica, após vitória concludente sobre o Braga, acaba de se qualificar com ganas para os oitavos-de-final. Quando os profetas e a impaciência dos adeptos já agoiravam um Natal sem Jesus, reedita-se a história de Mark Twain: as notícias que anunciavam a sua morte afinal eram exageradas.

Haverá, certamente, ainda muito mais a esperar de uma equipa campeã nacional em título. Mas agora o que intriga sobremaneira os observadores é o mistério da ressurreição. Podemos aqui avançar em primeira mão uma notícia que, com certeza, poderá fazer luz sobre esta magna interrogação.

Segundo acabámos de saber de fonte fidedigna, uma denúncia anónima está a dar origem a investigações que poderão beliscar a honra de Saviola e de Aimar. Os dois argentinos são acusados de sequestrar a crise do Benfica, podendo a todo o momento ser processados pelos crimes de homicídio e ocultação de cadáver. Os cães pisteiros do ‘Trio de Ataque’ e do ‘Dia Seguinte’, tal como o médico que todos os anos passa o atestado de robustez física ao Mantorras, estão malucos. É um odor a crise morta nas imediações da Luz que não se pode. Saviola e Aimar, cada um com seu golo, cortaram a crise aos bocadinhos, embrulharam as partes num plástico e esconderam-nos junto à parede do Media Markt. “Eles até juntaram algumas oportunidades de golo falhadas só para baralhar as provas”, revelou o autor da denúncia anónima.

Toques de Cabeça

2010-12-08T20:28:00.004Z

QUE HORAS SERÃO EM KUALA LUMPUR?
Por JMMA

O leitor está a ver aquele tipo de cronista irritante que aproveita todas as viagens para dar a saber onde esteve e se pôr a gabar o estrangeiro com o objectivo evidente de depreciar Portugal? Pois bem, ontem, quando assistia pela televisão àquele simulacro de noite europeia no mítico inferno da Luz, desertei. Quando já só o que queria era abstrair daquela apagada e vil tristeza, pus-me a pensar à frente do écrã: que horas serão agora em Kuala Lumpur? Só indo lá ver...

Imediatamente, estava eu a passear nas ruas de Kuala Lumpur, que é muito mais multicultural que a Cova da Moura na Amadora, ou a praça do Rossio em Lisboa, e pus-me a pensar como na verdade é fácil cair na tentação do cronista irritante. Uma pessoa sai de Portugal (neste caso do estádio da Luz) e vê-se em cidades grandiosas, com gente que labuta à séria, economias que progridem no ranking. E pensa: então mas eu sou compatriota disto ou das birras de balneário do Benfica, das arbitragens manhosas do Elmano, das PT que se esquivam ao Fisco, do Pinto da Costa...? Não é difícil começar a acreditar que se nasceu num país errado.

Não é o meu caso. Os países exóticos, para mim, são como o zoo ou os hotéis: é interessante visitá-los, mas não servem para viver lá. Kuala Lumpur, que nunca visitei mas imagino, é nesse aspecto uma cidade exemplar. Há monumentos magníficos em Kuala Lumpur, é verdade. Mas não há bifes da Portugália com imperial. As vistas são deslumbrantes. Mas as pessoas falam uma língua bizarra. O malaio (Bahasa Melayu), composto por múltiplos dialetos difíceis de compreender para maioria dos kualalumpurenses (se assim se pode dizer), é para nós uma lingua completamente ininteligível. Excepto o papiá, línguajar crioulo de base portuguesa, deixado pelos navegadores e seus descendentes miscigenados, que apesar de esquisito, ainda assim dá para arranhar alguma coisa.

Tanto assim que, vendo pela televisão o resto do jogo da Luz relatado em malaio, consegui perceber tudo. Por exemplo, a palavra «Deus», nas expressões «seja o que Deus quiser» ou «Deus nos acuda», em malaio diz-se «Lyon». Já em relação à conhecida expressão «Quem tramou o Roger Rabit», à falta de tradução própria, o malaio não diz «Roger Rabit», diz «Jorge Jesus». Mas o mais interessante é que a palavra «andor», pronunciada à maneira do norte, no falar dos malaios diz-se «elmanosantos». O que, na verdade, sendo o andor um utensílio para transportar santos à mão, faz obviamente todo o sentido. O mesmo sucede, aliás, com o termo crioulo «xistra», que pela similitude fonética se vê logo que quer dizer «cesta» (de fruta, docinhos, etc.), pronunciada à moda de Guimarães.

Vejam, pois, como são extraordinários os vestígios culturais do império colonial português no Oriente! Quando me apercebi, até me chegaram as lágrimas aos olhos. Mas eu sou assim: cinco minutos fora de Portugal e começo a ficar com saudades do Filipe Vieira, do Pinto da Costa... Cinco minutos talvez seja exagero. Dez talvez. De meia hora não passa.

PRESSÃO ALTA

2010-12-07T14:18:00.001Z

ESCÂNDALO!

Por JCR

Foi hoje e uma vez mais descolorida, a exibição do FCP.

Mau grado a espaços na primeira parte tenha dominado o jogo e o adversário (como expectável e até mesmo exigível), a imagem global hoje deixada foi demasiadamente pobre, e incompreensível.

Como pobre foi o argumento apresentado pelo adjunto ‘Vitor Pereira’ no final, de que a equipa manifestou cansaço na segunda parte, resultante do esforço dispendido na 5ª feira em ‘Viena’, agravado pela viagem de madrugada, blá, blá, blá.
Ocorre-me recordar – não apelando em demasia à memória - que o Porto defrontara o ‘Besiktas’ igualmente a uma 5ª feira, tendo cumprido no domingo imediatamente a seguir a melhor exibição da época frente ao ‘Benfica’.

A equipa não jogou bem, ponto!
O esquema de jogo delineado não funcionou, ponto!
A ala esquerda não convenceu, sendo gritante (pelo menos ao momento) a inadequação de ‘Rafa’ à titularidade, ponto!
(Nota: Parece-me ter sido equívoca a utilização em ‘Viena’ de ‘Varela’ e ‘Fernando’.)

É preocupante, a meu ver, a dicotomia existente no plantel entre a excelência de alguns jogadores e a mediania dos seus substitutos directos e naturais.
Os únicos ‘suplentes’ com nível para enfrentar a titularidade sem quaisquer reservas, são (uma vez mais na minha opinião) ‘Fucile’/’Sapunaru’, ‘Maicon’/’Otamendi’, ‘R. Micael’ e ‘Souza’’, sendo que este último (vá-se lá saber porquê) não tem feito parte sequer das segundas escolhas.

Daí que uma lesão pontual ou grave possa tornar-se facilmente uma desesperante dor de cabeça.
A título de exemplo ficam as exibições cumpridas após a lesão de ‘A. Pereira’, excepção feita ao jogo de ‘Viena’ que, ainda assim, não se configura propriamente como o melhor dos modelos.

Do mal o menos… não se perdeu hoje pontos.

Adiante…

Eis que HOJE o caldo se entornou, no “sempre pacífico” mundo da análise/comentário desportivo (e descomprometido) nacional, em especial no que respeita as arbitragens!

Isto depois de uma semana/jornada passada, em que pouco ou nada se falou, porque nada de anormal e relevante sucedeu neste plano, senão que o ‘João Moutinho’ deveria ter sido admoestado com amarelo aos 13’ do jogo com o ‘Sporting’.

A mesma semana em que vi ser inventada uma nova regra para a avaliação dos fora-de-jogo, em que aguardo serenamente pela acção disciplinar que vai por certo valer a entrada violenta do ‘Moutinho’ sobre o ‘Maniche’, em que se descobriu que o ‘Maicon’ pôde ser expulso por ser ingénuo e porque o ‘’Liedson’ é perito na arte de saber expulsar adversários, e em que me foi dado a saber que uma entrada por trás sem bola às pernas do adversário aos 2’, é coisa pouca e sem relevo…

A mesma semana ainda, em que um “energúmeno sem nível” (alguns o pensam, e aqui e ali o dizem!) que se passeia pelo banco de suplentes do FCP, veio mostrar pública repulsa pela nota positiva atribuída a um árbitro que, apenas e só, teve uma actuação irrepreensível, sem erros com directa e grave influência no resultado final do jogo.

Mas centremo-nos nos casos de hoje, esses sim IMPORTANTES, GRAVES, VERGONHOSOS e ESCANDALOSOS para a nação futebolística:

A grande penalidade favorável ao FCP não o é (ponto, dizem eles!), simplesmente porque não se vê.
Confesso que nem eu a vejo, tão-somente porque não ma dão a ver e porque apenas me são dados 2 planos distantes da jogada. A milagrosa câmara à traseira da baliza (que permite ver a 2ª grande penalidade do jogo, e a sua execução, mas já lá vamos!), aparentemente – azar dos azares - não funcionou naquele momento.
Vai daí, se não vemos (e eu, reitero, não vejo porque não me mostram), não há!
Não deixa de ser curioso que o jogador que comete a infracção (dizem eles que não toca no ‘Falcão’!), caia sobre o jogador do FCP após a queda deste. Efeito íman, por certo.
O caso para mim é, verdadeiramente, a realização do jogo não ter imagens claras para nos dar, pelo menos análogas às que nos deu na segunda parte.
Mas isto sou eu a teorizar sobre a conspiração que sempre envolve estas coisas, não?!?

Já estou como o outro, o “energúmeno sem nível”: se me mostrarem, e eu estiver errado, peço desculpa!

O verdadeiro caso (dizem eles!), ocorre aos 90’, quando o árbitro manda repetir a execução de uma grande penalidade favorável ao ‘Setúbal’, alegadamente porque (vejam lá a vergonha, o escândalo!) não tinha ainda apitado para a sua marcação.
O homem diz que não apitou como se impõe, sinaliza-o inclusive gestualmente, os jogadores do ‘Setúbal’ não contrariam a sinalética do árbitro (pelo menos que se veja, lá vamos nós outra vez!), o avançado do ‘Setúbal’ FALHA a segunda execução, e o caso nasce em si mesmo, qual (perdoem-me a comparação) concepção sem pecado.
E veja-se o caricato da coisa:
Haverá maior incoerência da parte de um árbitro, do que toda esta palhaçada em favor do FCP (dizem eles!), depois de aos 89’ assinalar uma grande penalidade (*) contra o mesmo FCP, no Dragão, com o resultado em 1-0 (caso que não é virgem, de resto, com este mesmo árbitro!).

E já agora: se o árbitro tem certeza da falta que vê e da decisão que toma, porque admoesta ‘Otamendi’ e não ‘Fucile’.
OK! Já sei! Se viesse a admoestar ‘Fucile’ teria de o expulsar aos 89’, com o inerente prejuízo que daí adviria para o FCP.

Tenham lá paciência e não insultem - pelo menos - a minha (passe a imodéstia) inteligência.

(*) Não dando como errada a marcação pelo árbitro desta grande penalidade, mais não seja pela visão que lhe é dada da jogada, ainda me há-de explicar (quem quiser, se quiser) quando se deve assinalar falta ao defesa ou ao avançado estando ambos a agarrar-se mutuamente.
Será esta a velha questão da intensidade ?!?
Ou será que pende para o que cair primeiro ?!?

Acautelem ao menos todas estas mentes brilhantes, que neste País - também - há gente que (mau grado eventuais energúmenos sem nível) não só não é parva, como não se deixa tomar como tal.

Toques de Cabeça

2010-12-04T21:15:00.005Z

AGRADEÇO À FIFA
Por JMMA

Assim que se soube que a organização do Mundial de 2018 ia para a Rússia, a verborreia futebolesca invadiu o tempo de antena das rádios e televisões nacionais. Seguiram-se horas de ressaibo e dislates, apontando o dedo acusador à pretensa (e abominável) filosofia de negócio que terá imperado na decisão da FIFA. Ora aí está (!), os rublos e o gás do Kremlin impuseram-se naturalmente à concorrência europeia, principalmente à bondade superior do «nosso» projecto. Putin, Abramovich e companhia têm o dinheiro que move montanhas e, pelos vistos, votos da FIFA.

Pensei cá para mim: se a organização do evento tivesse sido atribuída à Espanha – perdão: à Ibéria – como seria fácil o falatório do mau perder! Sabendo que na Rússia, como noticia hoje a nossa imprensa, que nada em dinheiro, mesmo assim se questiona se “o custo para ter o Mundial 2018 não é demasiado elevado” e se “não corresponde à política dos patrícios na Roma antiga, em que toda a relação com a plebe se resumia à oferta de pão e jogos”... Se isti é assim, imagine-se então quanto não haveria para dizer, nesta perspectiva, da ‘vaquinha’ ibérica. Sobretudo do seu apêndice português, sem dinheiro, sem economia, sem futuro, apenas fiado na crença atávico-madailesca de que o sonho comanda a vida.

No meio de toda essa verborreia e fantasia nacionais, acabou por vir dos cidadãos o que, infelizmente, não ouvi dizer aos comentadores encartados: que a candidatura ibérica era uma vergonha, pela oportunidade, claro, e sobretudo pela inadmissível relação de menoridade face à Espanha, como a seu tempo escrevi. Agradeço à FIFA ter-nos poupado à concretização desse vexame.

Toques de Cabeça

2010-12-02T01:00:00.007Z

DECLARAÇÃO DE VOTO
Por JMMA

Tenho de reconhecer que existem pessoas bem melhores do que eu a expor ideias que eu gostaria de partilhar. Fazem-no com uma lucidez, uma concisão e uma objectividade que fico com inveja. Há dias, no DN, depois de confessar o «gosto imenso» pelo futebol, alguém falava assim sobre a vergonha que sentia, como português, pela «desgraçada parceria» luso-espanhola para a organização do Mundial de 2018.

Nela, «aceitamos aparecer como uns pedintes que tudo fazem por um convite para a grande festa. Pela primeira vez no mundo, dois países juntam-se para tentar organizar uma competição desportiva sem ser em plano de igualdade. A prova começa em Barcelona e acaba em Madrid. Nos cartazes, Lisboa e Porto aparecem em pé de igualdade com Badajoz. O Governo, em dificuldades, apoia; o Presidente da República, em campanha, cala.»

Assino por baixo. Mas quero fazer uma anotação. Além da nossa condição de menoridade na “parceria”, há que sublinhar, com toda a veemência, que a árvore das patacas propalada pela imprensa com base num alegado estudo académico, apontando para um lucro de 1 000 milhões de euros (repito 1 000 milhões!) – só para Portugal – não pode ser entendida senão como um admirável número de ilusionismo por parte do inefável Dr. Madail, mais uma vez, «pour épater le bougeois». Será que ainda há quem acredite que o Pai Natal vem da Lapónia num trenó puxado por renas?!

Infelizmente a verdade é esta. É mais que evidente que o dito projecto não contribuiu em nada para a saída da crise tremenda em que nos encontramos. E nem sequer contribuiu para a solução de qualquer dos grandes problemas que nos afectam. Talvez que isso fosse exigir demais, bem sei. Mas então ao menos assegurem-nos que o projecto não os agrava, designadamente, pela inoportunidade dos sinais que transmite, contraditórios com a nossa pelintrice. Além da extensão dos custos que fatalmente sempre acabam por ser suportados pelo contribuintes. Se fossem só as estruturas do futebol, elas próprias, a pagá-los... nada a dizer. O problema é que todos pagamos com o dinheiro das nossas contribuições. Assim, não, senhor Madail.

Portanto, daqui a umas horas, quando a FIFA se reunir na Suíça para divulgar pomposamente qual a candidatura a que vai ser atribuída a organização do Mundial de Futebol de 2018, o meu desejo é que a chamada candidatura ibérica, na qual temos um papel humilhante, e nos vai custar os olhos da cara, seja derrotada!

INQUÉRITO

2010-11-30T15:49:00.008Z

O QUE É QUE ACHA DE UMA CANDIDATURA CONJUNTA DE ESPANHA E PORTUGAL AO CAMPEONATO MUNDIAL DE SESTA?

BETO MALUCO

Pacifista desportivo. Inventor de faixas e coreografias de claque, são de sua autoria palavras de ordem como «Make love, not war» e «Águias e dragões: por um futebol de afectos». Sendo um fiel seguidor do Jornal A Bola, é também Presidente do Clube dos amigos da Revista J. Fair play e igualdade de género no balneário, são as suas grandes bandeiras no âmbito do Movimento Grandepiça (espécie de Greenpeace português para o futebol).

Oh pá, desde que vi na televisão o ‘beijogol’ da jornalista ao Iker Casillas, logo após o jogo da final com a Holanda na zona de entrevistas rápidas do Soccer City de Joanesburgo, nem queiram saber!,só me apetece é ir para Espanha dormir a sesta. Se Portugal e Espanha estiverem juntos na sesta, isso é que vai ser bom. Já me sabe dizer quando é que abrem as inscrições? Quero ficar no grupo da Sara Carbonero!

GILBERTO MADAIL

Pessoa que agradece todos os dias aos jornais o que sabe sobre o futebol português. Entre um ‘não’ e um ‘sim’, opta sempre pelo ‘nim’. É o maior especialista português em fugas para frente.

Se temos as infra-estruturas físicas para a prática da Sesta porque não? E mesmo que não tenhamos. Acusam-nos de cometer disparates na organização do Euro 2004. Que em vez de 10 estádios (mais do que o caderno de encargos obrigava) construimos uma manada de «elefantes brancos». Balelas! Excessos sempre houve, desde a Expo’98, ao Centro Cultural de Belém passando pela Casa da Música. Esbanjar dinheiros públicos está-nos no sangue... De resto, os espanhóis sabem sempre o que estão a fazer. Agora vou só ali pintar o cabelo e depois vou a Madrid ver se o Real (face à cabazada) quer que lhe empreste o Paulo Bento para substituir o Mourinho nas duas próximas jornadas.

MOURINHO

Apesar da indigestão, ainda ‘Lo especial de la siesta’, e sempre sério candidato a um lugar no pódio.

Vêm-me falar em sesta? Ora porra, precisava era de uma cesta, para a real cabazada do Pepe, ontem, no Camp Nou. ‘Ahora mismo no sé como é que hey de guardio-la’. Bom, mas já que é assim, vamos lá então a essa coisa da sesta.

Eu acho que a sesta é sempre um hábito salutar. Aliás, estando em Madrid, qualquer principiante de ‘mind games’ lhe diria o mesmo. Mas não é isso. As melhores sestas da minha vida foram em Lisboa, no estádio da Luz. Nessa altura, tinha até uma almofada com desenhos do Vitinho e tudo. Mas penso que a sesta não deve conhecer fronteiras. Por isso, só posso estar de acordo com o campeonato ibérico da sesta! Que mais não fosse para ver se põem rapidamente a rolar o TGV para Badajoz, que tanta falta me faz. E se a coisa resultar, pode ser que o primeiro-ministro se lembre também de organizar os Jogos Olímpicos de 2020 com a Madeira, o Bugio e as Berlengas, para justificar o aeroporto de Alcochete. Ali, a dois passinhos de Setúbal... Dava-me mesmo jeito! Força, lá então com essa candidatura ibérica da Sesta!

PRESSÃO ALTA

2010-11-30T01:17:00.002Z

Não Gostei!

Por JCR

Confesso que não gostei de ver o meu FCP jogar ontem frente ao SCP.
A sobranceria com que enfrentou o jogo e o adversário, similar àquela que colocou em campo frente ao Portimonense e Moreirense, não me agradaram e fazem-me crer que a mensagem de rigor colectivo passada após o jogo com o SLB, não foi bem interiorizada.

Um FCP na linha do que nos foi dado a observar até à 10ª jornada, chegava e sobrava (a meu ver) para vencer o jogo de ontem, ou, não vencendo, para convencer e dominar claramente o jogo e o adversário.

Não me parece lógico, que este FCP se veja hoje na necessidade de fazer “apelos à revolta” e “incremento dos índices de agressividade e motivação” ao intervalo dos jogos, independentemente das circunstâncias.
Creio, como antes referi, que um FCP atento, concentrado e focalizado como o que vimos até à 10ª jornada, não carece de tais intentos, para dominar e (quiçá) vencer os jogos que disputa (pelo menos a nível interno).

Dizendo-o de outro modo: o FCP que este ano nos tem sido dado a conhecer (e isto dos bons ou maus hábitos …), jogaria desde o primeiro minuto como jogou na segunda parte da partida, enquanto pôde …

Daqui parto noutra direcção …

Não gostei mesmo nada da arbitragem daquele que é por muitos identificado como (!!!) “Super-Dragão de Paredes”.

Estou certo de que, relativamente a este ponto, encontro concordância na generalidade dos que vêem o futebol pelo futebol.

A falta de critérios uniformes foi gritante, aqui e ali em eventual prejuízo do SCP, mas na grande maioria do jogo (e nos seus principais lances) em manifesto prejuízo do FCP.

Creio até que uma arbitragem destas, com erros que falseiam a “verdade desportiva”, porque com directa influência no resultado final, merecia da parte do FCP uma acção similar à assumida pelo SLB após o jogo em Guimarães.

E, como então sucedeu ao SLB, que não se iluda ou menorize os graves e claros erros da arbitragem, com a eventual exibição menos colorida (má, como já aqui assumi) do FCP.

O homem decidiu logo aos 2’ de jogo, contemporizar com o jogo violento ao não admoestar com ‘amarelo’ o ‘André Santos’, naquilo que (contra os que determinam as regras do jogo… repito, as regras do jogo) muitos consideram ser uma forma de procurar segurar a partida.

Escusado será dizer que o que assim se consegue é, normalmente, um jogo que descamba para lances polémicos com (habitualmente) alguma ”violência” à mistura.

Escusado será dizer, igualmente, que o visado da primeira entrada (de muitas!!!) foi o ‘João Moutinho’, mau grado também ele tenha tido aos 13’ uma entrada passível de ‘amarelo’, que o dito homem também contemporizou.

De notar, todavia, a habitual ‘choraminguice’ dos jogadores do SCP nos lances divididos em que sofriam faltas, estratégia que tão bem sabem dominar, quase em exclusivo no nosso futebol.

Que o ‘João Moutinho’ não é hoje bem quisto no reino do leão, já todos sabíamos.

Que se dispunham a criar condições para que o seu regresso fosse inesquecível pelos piores motivos, não surpreende.

O que já não se entende, é que tal venha a ter o foco principal dentro de campo, entre ex companheiros de equipa, alguns dos quais hoje companheiros de selecção, e até da parte do sempre “ponderado” treinador do SCP.
Temos sido bombardeados ao longo da semana com o exemplo ‘Figo-Barcelona’, onde, aí sim, o assunto morreu nas bancadas. Recordo ainda hoje o cuidado com que, por exemplo, ‘Xavi Hernandez’ em mais do que um momento confortou ‘Figo’ ao longo da partida, face ao que chegava das bancadas.

OK! Estamos em Portugal, sempre um pouco mais à frente.

Dizer que foi normal a atitude de alguns jogadores do SCP para com o ‘Moutinho’, é constatação que me dá pena, pela enormidade da sua desfaçatez.

E por aqui me fico.

Nada direi pois relativamente ao golo irregular do SCP, à impressionante entrada do ‘Maniche’, e à bem cavada expulsão do ‘Maicon’ quando o FCP acabava de empatar e estava (finalmente) claramente por cima, sufocando o SCP e em busca da vitória.

Apenas acrescento uma nota:

Quanto tinta correria na imprensa escrita portuguesa, quantos especiais-desporto se fariam ontem, hoje, amanhã, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª feira (e por aí adiante), quantos vestiriam luto se a circunstância fosse a inversa ou, se o contendor do SCP fosse outro.
Não custa pensar nisto, e ocorre-me ter o direito de o fazer.

Oxalá (digo eu), não venha isto a ser o início de algo bem mais complicado, ou pelo menos algo que pesará na contagem final.

(…)
A partir deste momento e até amanhã à noite, estou absolutamente concentrado na minha segunda paixão futebolística.

Que me perdoem os laivos de nacionalismo que a tantos agora ocorrem, mas sou desde pequeno um indefectível adepto do ‘Barcelona’, e não há ‘Mourinho’ (a quem para sempre serei reconhecido e de quem sou fan), ‘Ronaldo’ (o nosso melhor, que não - ao momento e a meu ver - do mundo), ‘R. Carvalho’ e ‘Pepe’, que me façam violar os meus votos de amor eterno ao grande ‘F.C. Barcelona’.
‘Més que un club’, simplesmente.
De resto, e não me levem a mal, tenho o ‘Real Madrid’ na mesma conta que tenho, em Portugal, o ‘Sporting’; digamos, usando de algum eufemismo, que não vou muito à bola com ambos.

Que seja um grande jogo, como estou certo será.

Falar Verdade a Mentir

2010-11-25T00:30:00.009Z

O Benfica despediu-se hoje da Liga dos Campeões, ao perder por 3-0 em Israel com o Hapoel Telavive. O Footbicancas foi auscultar algumas reacções.

Luis Filipe Vieira confiante no futuro.

O presidente dos encarnados garantiu hoje, à saída do estádio Bloomfield, que o Benfica está apenas a atravessar uma fase menos boa, mas a Direcção mantém total confiança nos seus jogadores tal como na equipa técnica, esperando que uma vitória já na próxima jornada do campeonato, sobre o Beira-Mar, reponha a equipa na senda do sucesso. “Tudo pode acontecer, afinal, é isso exactamente que mostra a história da competição, onde os mais fracos muitas vezes batem o pé aos poderosos”, explicou o presidente benfiquista ao Footbicancas, incentivando os seus jogadores a “superarem-se” em Aveiro e a terem presente o exemplo da histórica vitória, esta semana, do pequeno Braga sobre o Arsenal. “Esperamos ganhar em Aveiro. Depois, bem, depois temos de ser realistas e esperar apenas fazer uma boa casa na Luz contra equipas grandes, como o Olhanense ou o Rio Ave”, concluiu Vieira.

‘A Bola’ garante que Jorge Jesus é o Roberto Bolaño do futebol.

“A Bola” também não se mostrou particularmente abalada com o triste adeus à Champions. Apesar da derrota, Jorge Jesus foi entusiasticamente comparado a Roberto Bolaño, o escritor chileno autor da obra «2666», unanimemente considerado o maior fenómeno literário da última década. “ Ambos fizeram uma obra-prima imensa, complexa, genial, admirada nos quatro cantos do mundo”, numa clara alusão ao “Baño de bola” que o Benfica acabava de dar ao Hapoel. No desenrolar da coversa com o representante d’ A Bola, Vilas Boas foi comparado a Dan Brown e Domingos Paciência a Corin Tellado.

Adeptos não vão crucificar Jesus antes da Páscoa.

Apesar do prematuro adeus à Champions, os adeptos benfiquistas prometem que não vão crucificar Jesus antes da Páscoa. O Footbicancas falou com um elemento dos No Name Boys, que costuma fazer cocktails Molotov numa bomba de gasolina da 2ª circular, que garantiu que os benfiquistas são muito religiosos e que, pelo menos até à Páscoa, o treinador não será crucificado pelos adeptos. Nessa altura, se as coisas não estiverem a correr bem então, sim, Jesus será açoitado, espancado, crucificado e a cruz colocada ao lado da estátua do Eusébio. E até haver um novo treinador, ficará guardada dia e noite pela claque para não se dar o caso de ele se lembrar de ressuscitar.

E pronto, fim de reportagem.

Toques de Cabeça

2010-11-22T23:22:00.004Z

O BURRO SOU EU
Por JMMA

Um dia sonhei ser jogador de futebol. Um dia todos os miúdos que eu conhecia desejavam ser jogadores de futebol. Trabalhávamos para esse ideal horas e horas a fio, na rua ou no pátio da escola, a correr atrás de uma bola, a rematar à Eusébio, a defender à Costa Pereira, a cabecear à Torres, a centrar à Simões. Não havia nada, nenhum programa de televisão, nenhuma aventura, muito menos qualquer “T.P.C.” (trabalho para casa) que nos mobilizasse tanto, em que fôssemos tão sérios, quase profissionais. Na escola, à hora do recreio, corríamos das salas de aula para o pátio para jogar. Depois da escola corríamos para o “nosso campo”, um baldio atrás das nossas casas, para jogar mais.

Provavelmente, todos os portugueses pós Benfica europeu sonharam um dia ser jogadores de futebol. Mas agora, quando leio ou ouço alguns cronistas de futebol em Portugal – os chamados fazedores de opinião do indígena mundo da bola –, chego quase sempre a uma conclusão: Estes gajos percebem de futebol à brava, mas eu não percebo um caneco do que eles querem dizer. Aquilo são bissetrizes, expressões táctico-aritméticas, definições de espaços e losângulos para todos os gostos, transições para trás e para a frente. Mas o melhor são as metáforas e as citações. Cronista de bola à séria tem que usar pelo menos duas metáforas em cada parágrafo. Além de uma citação, que tanto pode ser de George Orwell como de Umberto Eco, ou de ambos.

Talvez os miúdos da escola continuem ainda a suspirar pelos intervalos das aulas para dar uns toques. Mas suspeito que este tipo de comportamento corre o risco de mudar num futuro próximo. Coitados dos miúdos, se ousarem seguir com atenção as análises científicas de alguns cronistas de serviço que por aí há receio bem que já tenham até alguma dificuldade em perceber o próprio jogo. A mesma coisa se observarem o ar sério, próprio de quem trata de problemas ao nível da física nuclear, que o CR9 (marca registada) faz quando se prepara para pontapear a bola. Ou se olharem para a cara crispada do Jorge Jesus a congeminar tácticas e a gesticular para dentro do campo.

Não, a ideia de que jogar à bola é uma coisa assim a modos que lúdica já não tem o mínimo sentido. Acho que acabou com o Ronaldinho Gaucho sempre a rir com os seus dentes de Bugs Bunny. Os senhores cronistas não brincam em serviço, aquilo é mesmo científico. Complicado, denso, chato, só ao alcance de algumas mentes privilegiadas.

O meu receio é este. Querem ver que um dia destes a miudagem leva os tempos de intervalo a suspirar pelo toque da campainha, para que termine o jogo, desejosos que recomecem as aulas de Matemática, Física, Química! Para poderem descansar o cérebro, evidentemente.

Toques de Cabeça

2010-11-17T06:39:00.000Z

Lembro-me que...

Ainda o Mar Morto não tinha adoecido, nós os portugueses éramos muito melhores que os espanhóis. Ganhávamos grandes batalhas, jogos de hóquei em patins e um escudo valia duas pesetas. Hoje, a realidade é outra. Eles vêm cá passar férias, levam-nos o Mourinho, o Ronaldo, tutti quanti, e ainda por cima dormem a sesta e insistem em não perceber o português.

Este Verão foi demais. A Telefónica marcou um golo e Portugal tentou tirar a bola de dentro da baliza. Com um titubeante Henrique Granadeiro à ilharga, o ponta-de-lança da Telefónica, César Alierta, flectiu, contemporizou, tirou as medidas ao último reduto da PT e chutou em arco, longe do alcance do guardião da equipa portuguesa. Zeinal Bava bem se estirou mas era tarde. Estava lá dentro, era golo, ripa na rapaqueca, é disto que o meu povo gosta e, na tribuna de honra, Nuno ‘Ogoing’ Vasconcelos e Ricardo ‘BES’ Salgado pulavam nas poltronas, já a sentirem o dinheiro a cair-lhe nos bolsos. Mas quando os comunicados para a CMVM já estavam praticamente redigidos, a surpresa: um árbitro à Porto, José Sócrates, saltou da bancada, tirou o esférico dentro da baliza e declarou que não havia jogo. O avançado Alierta, na flash interview, declarou-se atónito com a estratégia «defensivista», um 5x5x1 com todos os homens atrás da linha da golden share. O jogo foi repetido, e voltámos a perder ( Vivo 0 – Telefónica 1). À volta de Queiroz vuvuzelas muitas.