Última Hora

POR CAUSA DO KLÉBER, MADEIRENSES PASSARAM A DIZER “CARLINDO” QUANDO INSULTAM ALGUÉM

Da Redacção FB / Porto Santo – O Campeonato, o acontecimento mais importante para a viabilidade do país logo a seguir à Taça Europa, acabou há mais de um mês e os portugueses puderam finalmente virar a sua atenção para a grave crise interna: a guerra entre o Marítimo e a justiça da Liga. O presidente do Marítimo acusou a Comissão Disciplinar de “branqueamento”, com a decisão de arquivar o processo no qual os insulares acusavam o FC Porto de aliciamento do avançado brasileiro Kléber. “Houve branqueamento. A Comissão Disciplinar agiu como o sabão numa máquina de lavar. Como diz o anúncio publicitário de uma marca de sabão, ‘branco mais branco não há’ e foi isso mesmo que eles fizeram”, acusou o dirigente.

Sabemos bem que o conceito de “silly season” tarda em chegar à Madeira, uma terra onde as declarações públicas dos dirigentes, a começar pelo Alberto João, são sempre na mesma linha, quer estejamos no Natal, Carnaval, Verão ou bancarrota. Mas em universo tão peculiar como é o da justiça desportiva quando toca ao FC Porto, tudo é possível.

Indignado, Carlos Pereira considerou inadmissível “pactuar com toda esta falta de seriedade das pessoas” e, em conversa com o Footbicancas, acrescentou que “na Madeira, Carlindo (Herculano Carlindo Moreira Lima, o presidente da Comissão Disciplinar) já é sinónimo de insulto. Eu, quando quero insultar alguém, chamo-lhe Carlindo”.

Ao que apurámos, nos Barreiros, diz-se “Carlindo” em vez de “chiça” ou ”fónix” ou coisas bem mais cabeludas. Também já se tornou hábito dizer “não me carlindes” em vez de “não me lixes” (ou pior), ou “já me carlindaste” em vez de “já me tramaste” (ou bem pior) e “vai-te carlindar” no lugar de “vai-te catar” (idem idem).

Por Zé Bento, repórter e poeta satânico

Multiópticas

VILLAS-BOAS VAI DAR-SE BEM NO CHELSEA?


Gabardine de Villas-Boas
Amiga do sobretudo de Mourinho

Olhe, acho que a troca de clube não tem jeito nenhum. Em Londres está sempre imenso frio e depois como é que é comigo? Fico sem emprego? Sou trocada por um sobretudo vindo dos juniores?

Álvaro Pereira
O Materazzi do Porto

Eu nem quero falar sobre isso. Não chorava tanto desde aquela cena da Disney em que os caçadores chegam à floresta e matam a mãe do Bambi.

Filipe Scolari
Senhor que aprendeu inglês numa colecção de cassetes da Planeta Agostini

Eu posso ajuda-lo com umas palavrinhas de inglês técnico. Aprendi imenso com aqueles macacos que havia em Stamford Bridge e em Fulham à porta dos bares. Sei dizer “To be as Mourinho? No way! No chance!” e “That was the worst thing you could ever do”.

António Mexia
Presidente da EDP. Pessoa que não percebe porque é que, em Portugal, tantos profissionais qualificados estão a optar pela emigração

Oh, mas vai ganhar tão mal, coitadito. Essa chamada “Geração Milhão de Euros” deixa-me com o coração nas mãos. Se era para sair do Porto, porque é que não foi para o Aves, para o Freamunde, ou para o Oliveirense, sei lá!


(*) Footbicancas com viagens pagas por Classificados do Correio da Manhã, Secção Convívio

Última Hora

Villas-Boas
UNIÃO EUROPEIA CORTA FUNDOS A PORTUGAL

Os Super Dragões não gostaram nada de saber da possível saída do treinador André Villas-Boas para o Chelsea, chegando inclusive a estar publicado no site da claque afecta ao FC Porto uma convocatória para uma manifestação de protesto à porta do treinador, que acusam de se determinar “por uma cultura puramente mercenária” e de “um comportamento desleal e traiçoeiro”. Que chatice!

Porém, não foi por causa da reacção dos adeptos que o FC Porto enviou esta tarde (2ª-Fª) à Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) um comunicado a negar o acordo com o Chelsea. Conforme apurou o nosso correspondente na Barbearia do Tó-Zé, a concretização da operação poderá estar comprometida devido às reacções internacionais suscitadas em torno das verbas envolvidas.

Se é verdade o que dizem os jornais, a transferência de André Villas-Boas para o Chelsea será a mais cara de sempre no que diz respeito à contratação de treinadores de futebol. Mais: segue-se a duas mudanças "milionárias", com outro português como protagonista: José Mourinho. Em face disso, Passos Coelho foi avisado por Bruxelas que a saída de Villas-Boas para Londres poderá ditar a perda de centenas de milhões de euros em apoios da União Europeia a Portugal. Com tantos milhões de receita, a União Europeia deixa de poder classificar Portugal como região carenciada e periférica e vai ter de transferir os fundos para regiões onde o índice de “special ones per capita” é praticamente zero. “Um país que consegue exportar treinadores a 15 milhões de euros a unidade não tem carências. Vamos mas é desviar esse dinheiro para Salamanca, onde há 60 anos nasceu um Vicente del Bosque, e para Glasgow, onde há 70 anos surgiu um Alex Ferguson, e depois disso não aconteceu mais nada”, revelou esta noite ao Footbicancas junto de fonte ligada ao processo.

Haja esperança! Se Villas-Boas, afinal, parece não ser grande portista, tal não obsta a que seja bom patriota.

Por Zé Bento, o repórter em cima do lance.

Multiópticas

FICOU ABORRECIDO POR NÃO RECEBER CONVITE PARA O “BAPTIZADO DO ANO”?

Jorge Mendes
Nunca tem dúvidas e raramente se engana: Mourinho, Cristiano Ronaldo e Cátia Aveiro (neste caso, a Ronalda) vão ser os melhores de todos os tempos.

Recebi convite. Eu é que tive um impedimento de última hora. Esta pré-época tem estado muito agitada em termos de transferências. E já se sabe, amigos amigos, negócios à parte. De qualquer maneira, o contrato que me une ao Cristiano contempla também toda a sua linhagem, e é bem claro: 10% de tudo o que o Cristianinho receber – dinheiro, ouro, babygrows, rocas, peluches, o que for – é receita do agente-FIFA. O meu grande receio, em termos de futuro, é que os filhos dos grandes craques, de Cruijff a Maradona, nunca foram grandes jogadores. Já se vê, se o puto tiver os genes do CR9 do Real Madrid vai ser outro Postiga, mas se tiver os genes do CR7 da Selecção vai ser melhor que o Zidane!

Fábio Coentrão
Já não tem unhas de tanto as roer de nervos porque o telefone nunca mais toca .

Interessa-me é a transferência do ano. Eu só queria dizer que sou do Real Madrid desde pequenino. O Benfica foi um bom pai adoptivo, mas agora tem de perceber que eu quero ir para o meu pai biológico. Estou com quatro directas em cima. Tenho medo que o telefone toque com um convite do Real Madrid. Quando vou tomar banho, levo o telemóvel comigo e coloco-o em cima da saboneteira, comprei várias baterias suplentes e vários carregadores de bateria para a casa e para o carro. Não falo ao telemóvel com ninguém porque tenho medo que a chamada em espera não funcione caso eles me telefonem. Não ando em locais sem rede e estou sempre a olhar os pauzinhos para ver as condições de recepção de sinal. Já viu o que era eles telefonarem-me de Madrid e o telemóvel ir para as mensagens?

Aduzinda Melro
Acha que com a revista TV Guia Novelas a seu lado a sua vida é mais completa.

Nem me diga nada, estou muito magoada! Olhe que ao princípio até receei que pudesse ser eu a mãe da criança. É que o Cristiano gosta muito de mandar SMS às raparigas e uma vez eu sentei-me sem querer em cima do telemóvel e quando começou a vibrar deixei ficar pensando que fosse ele. Mais tarde é que percebi que era só o despertador a lembrar-me do concurso “O Preço Certo”.

..........?
Mãe da criança. Quis manter o anonimato.

Não fui convidada, mas estive lá em espírito a dar todo o meu apoio ao Ronaldinho e a entornar a sopa para cima da madrasta dele, a russa anorética. Um dia destes ainda vou contar uns segredos sobre a minha vida amorosa a um jornalista qualquer, que a imprensa – não sei, talvez por o Ronaldo ser um individualista -, parece convencida que ele fez o filho sozinho.

Toques de cabeça

Um homem não pode ter dor de cabeça?

Por JMMA

O beijo de Iker Casillas à namorada (e jornalista) Sara Carbonero após a vitória da Espanha no Mundial foi um daqueles beijos para ficar na história dos beijos. Mas da mesma forma que beijos destes merecem ser celebrados, convém salientar que também há negas dignas da maior admiração. Recordo a tampa que o lateral-esquerdo espanhol Capdevila deu, por essa mesma altura, à repórter e ex-miss Argentina Romina Belluscio. Para quem não se lembra, eu conto a história. Numa daquelas entrevistas rápidas pós-jogo, a bombástica Romina perguntou a Capdevila se podiam repetir ali o beijo entre Casillas e a namorada. Ele respondeu-lhe: “não, não. Tu não és o meu tipo”. Depois riu-se muito e foi-se embora a correr.

O vídeo deste não-beijo também correu o planeta. Não só porque Romina é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, mas também porque vivemos num mundo radicalmente machista, onde a tampa de um homem a uma mulher bonita é quase inconcebível. Mas aconteceu. E contra eventuais suposições malévolas, convém talvez esclarecer que Capdevila por acaso tem mulher e um filho.

Esta coisa de só as mulheres terem direito à dor de cabeça e de um tipo ter de estar sempre pronto para multiplicar a espécie é um mito sexual que urge combater. Se o guarda-redes campeão do mundo nem sequer é imbatível entre os postes, por que razão há-de ser inesgotável entre os lençóis?Por isso, quando li no Jornal de Notícias de 3ª-Feira, que Iker Casillas cancelou à última hora uma entrevista à mexicana Gaby Elizalde, e que o motivo da recusa se prendeu com uma cena de ciúmes por parte da namorada do jogador, confesso que não acreditei.

Que a espectacular Gaby é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, disso não restam dúvidas. Basta atentar na foto que acompanhava peça do JN. Que o Iker já deu mostras de ser um capitão acutilante, cheio de espontaneidade e determinação sobretudo nas flash interviews, basta recordar o “beijogol”, como dizem os espanhóis. Ainda assim, desta feita, custa-me a crer que fossem os ciúmes da Sara Carbonero a obstar à combinada conversa com a mexicana. A maldade feminina não chega a tanto. Que diabo, um homem não pode ter, de repente, uma dor de cabeça? Porra de azar, Casillas!

Última Hora

Caso "Manjerico Final"

Baixa lisboeta despromovida
a bairro de Almada

Por Zé Bento (*)

A Baixa bem pode ter contestado o lugar de lanterna vermelha no desfile das Marchas Populares do Santo António, conquistadas pelo Alto do Pina, mas o certo é que ficou em último e, segundo o regulamento, será despromovida a bairro de Almada. O presidente da colectividade organizadora queixou-se do júri os ter afastado injustamente do título logo nas primeiras marcações e reiterou esta segunda-feira o apelo aos sócios para boicotarem as exibições da Marcha em recintos dos bairros adversários, afirmando temer que "o desfile do Santo António esteja também ele a ser armadilhado por jogadas de bastidores". Apesar dos protestos, o facto é que no próximo ano a Baixa lisboeta desce à “Liga Orangina” das marchas onde competirá com bairros como o do Torrão, na Trafaria, e bairro da Bela Vista, em Setúbal, para almejar uma subida de divisão e regressar à companhia dos grandes. Na sequência do processo «Manjerico Final”, o bairro de Belém, que terá tentado corromper o apresentador Carlos Malato, foi penalizado com a perda de seis pontos (sem influência no posicionamento final na tabela classificativa) e o seu presidente não poderá cantar durante um ano. (Cá estamos para ver).

(*) Repórter que conta tudo tintim por tintim sem entrar em detalhes

Na Desportiva

AFINAL SÓCRATES VAI PARA
DIRECTOR DO BENFICA

Por Zé Bento*

Esta quinta-feira, o jornal Sol dizia que Sócrates teria sido convidado para representar, em Portugal e na Europa, grandes empresas brasileiras como a petrolífera Petrobras e a cimenteira Camargo Correia. Outra notícia avançada pela edição desta sexta-feira do jornal Expresso diz que Sócrates irá rumar à capital francesa para estudar Filosofia. Estamos em condições de desmentir ambas as notícias.

O Footbicancas sabe de fonte segura que depois de anunciar a sua saída da política portuguesa e de dizer aos camaradas ‘eu adoro-vos', o primeiro-ministro demissionário vai ser o director para as relações externas do Benfica, ocupando o cargo declinado por Nuno Gomes.

Sócrates agarrou o convite com os dois pés porque, à imagem de Nuno Gomes, também a ele (Sócrates) lhe custaria imenso cortar abruptamente todas as ligações ao terreno de jogo. E diz-se satisfeito, sobretudo, porque no Benfica terá a oportunidade de estar rodeado de artistas e não de cepos como acontecia no Governo. “Vamos lá a ver se a prometida ‘cooperação estratégica’ com o presidente das águias agora corre melhor do que correu anteriormente com o pai da ideia”, disse uma fonte próxima do governante.

Entretanto, sabe-se já que Sócrates será, por inerência do cargo, o representante do Benfica no painel de comentadores do “Dia Seguinte”, adivinhando-se lutas renhidas com Guilherme Aguiar e Dias Ferreira, candidatos vencidos nas últimas eleições em Matosinhos e Alvalade, respectivamente. Rui Gomes da Silva (segundo Luís Filipe Vieira) “deverá ser promovido a comentador da RTP Memória, programa mais importante da televisão portuguesa”, onde fará análises de jogos do calibre de um Benfica-Penafiel de 1992, do tempo em que Dias Ferreira ainda escorria óleo Vêgê do cabelo, Aguiar ainda tinha bigode e o moderador ainda se chamava Paulo Catarro. Porém esta notícia ainda não foi confirmada.

(*) Repórter tudo ou nada, de preferência as duas coisas ao mesmo tempo.

Multiópticas

A FIFA manteve a interdição da selecção iraniana de futebol feminino jogar com o véu islâmico, podendo deste modo falhar os Jogos Olímpicos de 2012. O Irão já anunciou que vai contestar. De que lado é que você está na Guerra que abala o Mundo: véu, sim ou não?

D. Ortigão Repimpas
Porta-voz da Comissão Episcopal para a Doutrina da Fé e Ecumenismo, linha moderada

Ora, ora. O véu islâmico é como o preservativo. Pode ser um mal menor. Por exemplo, se um terrorista da Al-Qaeda disser a um católico: ‘ou o cavalheiro coloca imediatamente este preservativo ou vou ali despenhar um avião e matar milhares de cristãos’, o mal menor é evidentemente o preservativo, a não ser que os tais cristãos sejam da Igreja Ortodoxa.

Capuchinho Vermelho
Gosta de longos passeios na floresta e adora ouvir Vítor Pereira a apresentar os resultados na ordem das centésimas que provam inequivocamente a qualidade da arbitragem.

Não sei o que é que a FIFA tem contra o véu. Em tempos, andaram também para aí a manchar o meu bom nome em livros sobre dirigentes desportivos mas, que eu saiba, a maluca da Branca de Neve é que andou com sete anões ao mesmo tempo. O Pai Natal usa capucho e é bonzinho, tão a ver?

Osama bin Laden
Contactado através de Anne Germain, a médium da TVI que fala com os mortos.

Anne Germain: “Compromissos inadiáveis” impediram Bin Laden de responder à entrevista do Footbicancas. Por uma questão de educação, o lider da Al-Qaeda mandou um vídeo a desejar “as maiores felicidades ao novo primeiro-ministro do País que acolheu a cimeira das Lajes”, a tecer rasgados elogios “à elegância, tom de voz e pele bem tratada de Passos Coelho” e ainda a solidarizar-se com a freguesia de Cabril no boicote às eleições com recurso a enxames de abelhas. [Risos] Mandou também uma prenda, dentro de uma caixa que faz tiquetaque, para entregar à Troika.

Mahmoud Ahmadinejad
Presidente do Irão às 2ª, 4ª e 6ª e vendedor de cautelas na estação do Rossio às 3ª, 5ª e sábados.

Está tudo nas mãos do Madaíl. Eu e o Gilberto somos duas almas gémeas, dois abstémios unidos pelo amor ao povo e pela paixão de pintar o cabelo. Ele há-de ter aí recebido uma carta minha, querem que leia? “Caro Gilberto, se conseguires que esses cabras da FIFA aceitem o véu, se me disseres a melhor maneira de me livrar do Queiroz, e – já agora – se me indicares uma tinta para o cabelo que não espigue as pontas, eu esqueço a bomba nuclear, esqueço o conflito do Médio Oriente e vais ver que ainda te arriscas a ganhar o Nobel da Paz.” Chega? Agora deixem-me lá ir que tenho uma coisa ao lume.

Toques de cabeça

VELHO SOLAR DESPEDIU O MORDOMO

Por JMMA

Portugal é uma casa eternamente em obras. Faz lembrar a velha mansão senhorial de um fidalgo falido. Apesar dos permanentes arranjos na fachada, na essência permanece igual. Em Portugal mudam os Governos, mas dentro da casa continuam os mesmos velhos trastes. O alcance das mudanças é sempre ao estilo da tal série da SIC “Querido Mudei a Casa”: muda-se a localização de alguns móveis, dão-se uns toques de pintura, mas o principal continua na mesma.

Acossado pelos credores, o fidalgo encalacrado acaba de despedir mais uma vez o mordomo. E para o substituir, eis que tira um Coelho da cartola. Alguns voltam a acreditar que agora é que o velho solar vai finalmente ser arrumado. Até porque o projecto de restauro desta vez inclui Portas. E, de resto, é convicção geral que a situação do palacete arruinado não consente mais delongas. Oxalá seja. Na verdade, será desastroso se o novo mordomo se ficar como até aqui pela linha light do “Querido Mudei a Casa”. Desastroso, repito. Com os credores à perna, desta vez o restauro à séria passou a constituir um caso de polícia. E daí... Daí, o humorista Millôr Fernandes explica o resto: “Antigamente se dizia: ‘Aonde vamos parar?’ Hoje todos perguntam amedrontados: “Aonde vão nos deter?”

Na Desportiva

APENAS FUTEBOL, É DIA DE REFLEXÃO

Por Quincas Berro D’Águia (*)

Da análise das duas semanas de campanha eleitoral, pode-se dizer que Cavaco corre o mesmo risco de Artur Jorge quando chegou ao Benfica e decidiu, para se afirmar, desmantelar toda a equipa de Toni, condenando o clube ao fracasso durante 10 anos. Ao contrário de Artur Jorge, Cavaco não quer (nem pode) fracassar durante 10 anos, até porque já só tem direito a um mandato, tal como Octávio Machado quando foi despedido do FC Porto na era pré-Mourinho. Por essa razão, Cavaco tem estado nestas eleições claramente à defesa, remetendo-se a uma atitude de aparente expectativa em relação aos diferentes clubes em campanha, passando-lhes a bola e dando-lhes a iniciativa do jogo. Todos sabemos que os primeiros minutos de um desafio são para analisar o adversário. Cavaco apostou assim numa estratégia de contenção, mas sem jogar tanto à defesa quanto o Carlos Queiroz ou o Paulo Bento, abdicando de um losango que seria mal visto pelos adeptos de direita, que gostariam de ver Cavaco fazer “jogo bonito”. Pelo contrário, Cavaco tem jogado à defesa mas com uma pressão alta sobre o Governo, como se viu na chamada do FMI, fazendo marcação directa ao Governo como faria José Mourinho. Ajudado em Belém por uma equipa coesa, sem grandes estrelas, Cavaco apostou num jogo táctico, de paciência, jogando simultaneamente com o relógio e com a (mais que certa) Sportinguização do adversário. Como ficou provado com Bettencourt, mais tarde ou mais cedo todo o político corresponde aos que não confiam nele.

(*) Pensador intermitente

Última Hora

FMI Fiscaliza a Selecção

Numa altura em que na Grécia e na Irlanda já se fala de eventuais reforços dos respectivos planos de intervenção externa, sabe-se agora que mais de metade do dinheiro que a Europa e o FMI prevêem emprestar este ano a Portugal será esgotada em apenas três meses.

O Footbicancas apurou que a equipa da troika que esteve em Lisboa esta semana, insistiu na sua preocupação com a derrapagem no endividamento do Estado e anunciou os controlos a que irá submeter a utilização do dinheiro. Um deles será a fixação de um plafond diário de levantamento de dinheiro, à semelhança das caixa Multibanco, ou do sistema de mesada aplicado à miudagem. Mas há mais.

Dado que uma larga fatia do empréstimo é destinada aos bancos, o homem forte do FMI, Poul Thomsen, decidiu acompanhar de perto o que se passa na Banca portuguesa. Nesse sentido, o líder da troika vai deslocar-se pessoalmente no próximo Sábado ao Estádio da Luz, no decorrer do Portugal-Noruega, a fim de fiscalizar o banco da Selecção. “Afinal nunca se sabe onde pode estar o próximo BPN ou BPP”, explicou Poul Thomsen.

Consigo vai levar uma “profissional” indicada pelo Banco de Portugal para lhe fazer companhia (recomendação expressa do tribunal de Nova Iorque), uma calculadora científica para calcular as probabilidades de Portugal ser apurado caso não vença a Noruega, e uma vuvuzela só mesmo para fazer barulho e avisar o pessoal que o empréstimo do FMI é mesmo para pagar.

Por Zé Bento, o “Special One” da reportagem.

Toques de cabeça

Qual futebol! Isto não é sobre futebol

Por JMMA

Acho bem que os investigadores investiguem, que os juízes julguem e que os jornalistas jornalizem. Como podia não achar bem? Mas há um aforismo português que importa considerar: “cada macaco no seu galho”.

Ah, se os nossos investigadores judiciais se limitassem a investigar judicialmente! Não é por nada, mas se fossem o que são - e só o que são -, seriam muito. Por exemplo, investigarem judicialmente Jorge Jesus - isto é, fazerem as buscas necessárias e adequarem as buscas à lei - e chegarem, em devido tempo, a uma destas duas situações, sem ambiguidades: ou a investigação a Jorge Jesus leva-o a ser legalmente punido, ou a investigação a Jorge Jesus reconhece que não há motivo legal por onde lhe pegar. Chegados a uma situação ou à outra, os investigadores judiciais teriam sido o que são e que é aquilo por que lhes pagamos - investigadores judiciais.

Porém, há um atalho muito comum por cá. Sem ponta legal por onde pegar o investigado (porque realmente não há ou porque o investigador não investigou), trama-se uma fuga para o jornalista poder jornalizar. E este em vez de informar sobre o que se apurou, especula intensamente sobre o que porventura, talvez, cheira-lhe, alegadamente terá acontecido. Insinuam-se comissões indevidas, negócios esquisitos, contas no estrangeiro, fraude fiscal, escutas telefónicas, etc. e tal. Assim, até que ponto é o investigador a jornalizar ou até que ponto é o jornalista a judiciar, nunca o saberemos. Mas sendo esta crónica sobre investigações judiciais, termino aqui o assunto, pois já estou no domínio dos pescadores. Dos pescadores de águas turvas.

E é com isto que a malta tem de fazer um país. Não haverá uma troika que nos ajude?

Toques de cabeça

EL PORTUGUÉS


Por JMMA

Broncas, trapalhadas, tiros pela culatra... Os pentelhos do professor Catroika, a africanidade do líder da oposição, o referendo ao referendo do referendo sobre o aborto, a propaganda tipo prof. Karamba; isto é, solução para todos os problemas dos portugueses: negócios, insucessos, recuperação de empresas, invejas, azar, impotência sexual, maus-olhados, calvície, álcool, droga, amor, dinheiro, sorte e saúde. E são isto profissionais.

Pois deixem-me apresentar-vos um amador: Paulo Futre, El Português. Há dias também ele esparvoou, deu tiros no pé. Falou em charters de chineses, parecia um pastor da IURD em trabalho religioso. O País riu-se dele.

Com os políticos sabe-se como são perigosas as explicações de trapalhadas. Quase sempre pioram. Começa-se por negar a necessidade de ajuda externa e acaba-se a dizer “fáchavor” à troika do fraque. Futre, quando, dias depois, veio a público justificar o deslize da candidatura às eleições, correu o sério risco de espalhar-se ainda mais. Mas não. Amorteceu o ridículo no peito, deixou-o cair e deu-lhe um “charuto” para a bancada. Deu entrevistas a jornais, foi a programas de televisão, riu-se de si próprio, olhou-nos de frente, sorriu-nos francamente e deu a volta por cima. Entretanto, numa magistral demonstração de como atrás da crise pode esconder-se uma oportunidade, surpreende-nos como rosto da campanha publicitária do Licor Beirão, em que os trunfos são precisamente a irreverência e sentido de humor patentes em “dicas” geniais precisamente sobre como vencer a crise.

Porém, “surfada” a galhofa eleitoral, Futre não se ficou por aí. Pleno de oportunidade comercial, acaba agora de fazer chegar às livrarias a sua autobiografia. “El Portugués” (Editora Livros d'Hoje) é a vida do grande futebolista contada na primeira pessoa. Não será, culturalmente falando, uma obra para guardar na estante, mas um testemunho genuíno, excêntrico e alegre de uma vida cheia, isso sim, é com certeza. Portanto, “sócio”, bem-vindo ao mundo de Futre.

Perceberam, senhores políticos?

Toques de cabeça

BENFICA ATÉ NO DEFESO JÁ PERDE...

Por JMMA

Há dias, enquanto lia uma notícia no DN sobre o Benfica achei por bem cravar as unhas na minha própria carne para ter a certeza de que estava acordado. É sabido que os jornais pintam a manta para arranjar assunto que garanta as audiências, ainda para mais (quase) em período de defeso. Mas eu pensei lá em piruetas jornalísticas quando é o próprio DN que diz, e cito: "Vieira chama Octávio para impor disciplina no Benfica. O antigo treinador do FC Porto e do Sporting deverá integrar a estrutura do futebol dos encarnados na próxima época.”

Notem bem. Isto não são palavras do Futre. Isto não é uma investigação de Rui Santos. Isto não é um ejaculação oratória de Miguel Sousa Tavares n’A Bola. Isto são palavras que o insuspeito DN diz que o JN garante.

É certo e sabido que em Portugal, do qual o futebol é uma perfeita metáfora, os líderes tomam as grandes decisões como os construtores civis decidem o preço das obras: em almoçaradas. Não sei se as Grandes Opções do Plano se decidem assim, mas as grandes opções do SL Benfica, o DN (segundo diz o JN) faz crer que sim: “O culpado foi o Rui Costa. A gente força a demissão do gajo e contratamos o Octávio, qu'é qu'achas? Passa-me aí a garrafa...".

No Futebol Clube de Amares ou no Sport Clube Odemirense, sem menosprezar nem um nem outro, é capaz de ser assim. E talvez até seja giro: até na irresponsabilidade se pode encontrar um ponto de equilíbrio. Mas no Benfica, senhores ...?

O Jel, o do megafone que tem um irmão chamado Falâncio que canta "tutururuti...", esse grande maluco, concorreu ao Festival da Canção. É falta de ambição. Porque não concorrer às próximas eleições para a presidência do Benfica? A crer no que diz o DN, tenho a certeza que Jel conseguia um destino glorioso.

Última Hora

FC PORTO MUDA-SE PARA A LIGA ESPANHOLA

Por Zé Bento *

O presidente da Real Federación Española da Fútbol, Ángel María Villar, felicitou hoje o FC Porto por ter vencido “amplamente” a Taça de Portugal. Ao mesmo tempo, Ángel informou Pinto da Costa que pode começar a preparar a mudança de residência para Vigo pois, aconteça o que acontecer, na próxima época, o FC Porto tem garantida a sua presença na Liga Espanhola, na Copa del Rey, e até na Copa de la Reina se assim entender.

Embora seja patente que o FC Porto, neste momento, em Portugal, não tem concorrentes nacionais à altura, como prova o seu triunfo em toda a linha na época que ora termina, a deslocalização para Espanha é, pode dizer-se, meramente uma questão de ciúmes. Surge como reacção portista, por um lado, à recente desfeita do Secretário de Estado Laurentino Dias ao apoiar o Sporting de Braga na final da Liga Europa e, por outro, à absurda insistência na final da Taça em terras moçárabes.

O Footbicancas sabe que o FCP esteve indeciso entre as ilhas Caimão e o off-shore da Madeira e acabou por se decidir por Espanha porque, deste modo, acaba o problema dos jogadores quererem sair do clube para jogarem a Liga Espanhola. “Além disso”, confessa Reinaldo Teles, “parece que o Laurentino lá não manda nada e a Taça joga-se onde der mais jeito. Espanha tem o inconveniente do terrorismo, mas nós também levamos os Superdragões e fica ela por ela”.

Incontactável, Pinto da Costa, esta noite, com as pantufas com pompons calçadas e a Fernandinha a fazer-lhe cafuné, enquanto assistia pela RTP a mais um episódio da série “Mistérios de Lisboa”, começou já a delinear a próxima época, mantendo longa conversa telefónica com o empresário Jorge Mendes, que está mandatado para abarbatar qualquer eventual “fruta podre” que venha a surgir no regabofe de Alvalade.

O repóter ouviu Luís Filipe Vieira: “Tenho pena de ver partir o clube de que sou sócio. É um rude golpe na literatura de memórias, na indústria cinematográfica e na comercialização de bolas de golfe. Mas aplaudo de pé e se for preciso até levo o Pinto da Costa à entrada da A3 ou a Pedras Rubras, com champanhe e a cantar Apita o comboio”.

* Futebólogo e crítico tauromáquico / Footbicancas

Última Hora

Sporting ainda está no Marquês de Pombal a comemorar o terceiro lugar

Por Zé Bento *

A vitória do Sporting em Braga confirmou um mito do futebol português, mas ainda assim de forma pouco convincente. Diz a tradição que num clássico, ganha a equipa que pior se encontra. E ganhou. Só que, por este raciocínio, o Sporting deveria ter ganho ao Braga por 45 a 0! Não obstante, assim que soou o apito final em Braga, um Godinho Lopes eufórico, lançou-se à estrada, foi a esgalhar até Lisboa, e só parou no Marquês de Pombal, no local mítico onde os sportinguistas costumam comemorar os aniversários dos Cinco Violinos e as chamadas de Hélder Postiga à Selecção. “Até chorei quando o Djaló fez o golo”, jurou esta tarde, ao Footbicancas, o presidente leonino já rouco depois de 24 horas seguidos a cantar “Só eu sei porque não fico em casa” a cavalo no leão do Marquês. Godinho Lopes fretou também um autocarro de dois andares que conduziu os jogadores pelas principais artérias da capital com chegada a Alvalade já de madrugada.

Ante a nossa perplexidade - “A 36 pontos do FC Porto, Dr. Godinho?” -, o presidende desceu da estátua e disse que se não fossem os roubos de arbitragem, o Sporting não estaria a 35 pontos do Porto, mas apenas a 30. E acrescentou: “O que dói a um Sportinguista não é ficar a 36 pontos do Porto, é ficar a 15 do Benfica! Fóra isso, repare, fizemos um campeonato tranquilo, sempre acima da linha de água! A Naval e o Potimonense matavam para estar neste lugar! Mas na próxima época o Sporting vai regressar ao lugar que é o seu por tradição, o que todos os sócios e adeptos desejam mais que tudo! Segundos, atrás do campeão Porto e à frente do arquirival da Segunda Circular”.

Há dois dias que Godinho Lopes não vai a casa nem toma banho. Apenas escreveu no Facebook “Estou feliz. Camus escreveu ‘O que eu devo ao futebol’ e eu digo ‘O que eu devo a Djaló!”

(*) Repórter, enviado nada especial a Alvalade.

Toques de cabeça

O CAMÕES
Por JMMA

Há um limite para além do qual a rivalidade clubística deixa de fazer sentido. Uma coisa são opiniões tendenciosas outra é facciosismo acéfalo. Não quero estar aqui a gabar-me mas (tirando o Benfica que às vezes me turva as ideias) eu cá sei ver as coisas. Sejamos sérios: a dura realidade é que o ano tem corrido bem ao Porto. O FC Porto fez uma época razoavelzinha e ontem tivemos uma novidade que deve tê-lo (ao Porto) enchido de satisfação. Manuel António Pina, poeta e admirável cronista do JN, venceu o Prémio Camões 2011. Vénia, vénia, vénia. Conheço mal o laureado. Mas gostei muito quando disse sentir-se “um bocado embaraçado, atendendo à qualidade das pessoas a quem já foi atribuído anteriormente o prémio”.

A meu ver, cada uma destas ocorrências (repito: uma temporada futebolística razoavelzinha e, agora, o Prémio Camões) constitui uma alegria de per se. No entanto, quando ocorrem em simultâneo, como agora sucede, temos de reconhecer que o Porto atravessa um verdadeiro estado de graça. Na verdade, para além de representar, no plano cultural, o mais prestigiado galardão literário da comunidade lusófona, o prémio em causa vem trazer ao Porto (dos portistas) uma vantagem decisiva. Já explico.

Desconheço as preferências clubísticas do distinto laureado. Mas seja ela qual for, quando as javardices do apito dourado se vão desvanecendo sob a acção conjunta da lixívia branqueadora e do tempo prescritor, os portistas devotos têm agora (em Pina) um novo argumento. Mesmo para lidar com confissões impressionantes como, esta semana, as de Jacinto Paixão, podem doravante atirar: “vai chatear o Camões!”. É ou não é sorte?

MULTIÓPTICAS

ACHA QUE VIEIRA FEZ BEM EM AGUENTAR JESUS?


PEPE LOMBRIGA

19 anos. Auto-intitulado membro do movi- mento “Benfica aos Benfiquistas” para a marcação de eleições antecipadas.

Acho lá agora! Com essa de dizer que acredita que para o ano é que vai ser, o que Jesus está a dizer é que um dia há-de ser levado em ombros pelos sócios encarnados. É assim: a malta até está disposta a fazer-lhe já hoje essa vontade. ‘Levamos-e-o’ em ombros até à Praça do Comércio, e depois ‘atiramos-e-o’ ao Tejo.


SR. AMÉRICO

Líder de opinião da roulotte-bar “Sandro 2000”

Eu acho que em princípio, vamos lá, é preciso ver, não é assim uma coisa que, prontos. Agora dizem que o Mourinho não sei quê e que o Villas-Boas também é coiso. É capaz, mas como eu costumo dizer depende de, vamos lá, outras coisas, como por exemplo, talvez. Essa coisa toda, tá a ver?


RUI GOMES DA SILVA

Ex-dirigente promissor do SLB, electricista nas horas vagas. Só sabe o que se passa na Luz n’O Dia Seguinte.

Vocês, jornalistas, já deviam saber que o nosso presidente só tem uma palavra e é escusado andarem em campanhas que o Benfica não é um cemitério de treinadores. O responsável não é o treinador. As piadas de mau gosto do Pinto da Costa é que vão denegrindo o clube. Deixem lá o Jesus, que está identificado com a instituição e, além disso, é vizinho do presidente. Quando falta o carvão para o churrasco ele está sempre prevenido e pronto a dar-lhe uma mãozinha. O Benfica está acima dessas coisas das vitórias. O Benfica é o Benfica.


PAULO BENTO

Vencedor da montra final de prémios do Preço Certo. Antes disso, fazia de palhaço Ronald McDonald em part-time. Tornou-se célebre com a invenção de um novo provérbio: “Nunca digas forever”. Quando morrer quer ir num caixão em forma de losango.

Se fez bem ou mal não me pronuncio. Basicamente, não me pronuncio. Sem ser basicamente, também não me pronucio. Não seria correcto da minha parte neste momento pronunciar-me. Só acho uma coisa. Aquilo que o Domingos e o André fizeram, a forma como o fizeram, o facto de eu ter ganho a montra final do Preço Certo, tudo isso prova é que a idade não pode ser um vector de competência dos treinadores. Logo, se o Jorge é de uma geração diferente, e não foi por isso que ficou incompetente, é porque já era. Só me espanta é de o presidente Vieira não ter dito “Jesus forever”...

Por Zé Bento, repórter à solta

Na Desportiva

Morreu adepto benfiquista que sobreviveu aos 7-1 de Alvalade e aos 7-0 de Vigo

Por Quincas Berro d'Águia *

Morreu na passada quinta-feira, aos 110 anos, o último sobrevivente da Grande Guerra. Claude Choules, que se alistou na Marinha inglesa aos 14 anos, sobreviveu às duas Grandes Guerras, incluindo as duas bombas atómicas de Hiroshima e Nagasaki.

O dia fatídico (5ª-F) foi também assinalado pela morte de Francisco Silva, de 92 anos, adepto benfiquista que sobreviveu aos 7-1 do Sporting em Alvalade, aos 7-0 do Celta de Vigo, à dispensa de João Vieira Pinto, ao facto de o Benfica só ter a Cinha Jardim e o Sporting ter a Carla Matadinho e a Floribella, ao hino dos UHF, à voz de cana rachada de Sílvio Cervan, às camisolas cor-de-rosa, que faziam com que os jogadores parecessem estar a integrar uma Gay Parade e à limpeza de balneário feita por Artur Jorge no início dos anos 90, algo como se alguém tirasse todas as obras de arte do Louvre e as substituisse por quinquilharia da Loja do Chinês.

A saúde de Francisco Silva vinha-se deteriorando desde a derrota do Benfica (3-1) no Estádio da Luz, para a Taça de Portugal, frente ao Porto. Ainda assim, disse à Benfica TV ser “um felizardo por ter sobrevivido este tempo todo e poder ver o Glorioso em mais uma final Europeia”.

Tal como no filme “Adeus, Lenin”, o filho Alexandre, temendo pelo estado de saúde do ancião, ainda tentou esconder-lhe a “queda do muro” em Braga, mas quando ele viu na televisão sem som a cara do presidente, nem disse mais nada – finou-se. “As vitórias são doces, mas certas derrotas são impróprias para diabéticos”, disse o médico legista à família. Por sua vez, em mensagem de condolências à família, Luis Filipe Vieira disse ter-se "fechado um alçapão sobre um período de pesadelos que ceifou milhões de vidas".

* Com Servilusa e Pacotes de lasagna Lidl

Toques de Cabeça

Braga 1-0 Benfica (Liga Europa)

GLORIOSA DERROTA
Por JMMA

Ainda bem que a época, para o Benfica, acabou esta noite. Mais um jogo como o de Braga e é quase certo que me iria dar uma coisa má. Já tinha cometido a asneira de ir à Luz ver a auto imolação na meia-final da Taça de Portugal contra o Porto. Esclareço: a asneira não foi ir, foi ver. Sofrer três golos em 10 minutos depois de uma hora a engonhar à sombra do 2-0 da primeira mão, e acabar por perder a elinatória por 3-3 – sou franco, não há coração que aguente.

Hoje com o Braga foi outro daqueles jogos que a gente há-de fazer tudo para não contar aos netos, supondo que as exibições do Benfica nos permitem chegar a tê-los. Se ao Braga bastaram 18 minutos para virar a eliminatória, em 72 minutos (meus Deus, 4 vezes 18) o Benfica até tinha tempo suficiente para golear. Vi bracarenses nas bancadas a morder os cachecóis, convencidos de que era assim. No entanto, não parecia nada ser esse o propósito dos avançados encarnados. E já que a esperança de autogolo do Braga é hipótese a descartar, só agora encontrei uma explicação . Pura estratégia.

Sinceramente, gostava que o Benfica tivesse ido às duas finais (Jamor e Dublin). Mas, agora compreendo, que a derrota é o menos importante. O que interessa é que ao ser eliminado o Benfica colheu, estrategicamente, duas grandes vantagens. Façam, por favor, um esforço para analisar a situação desta maneira. Vantagem 1: Deixando cair a Taça de Portugal, o Benfica evitou ter de iniciar a próxima época a discutir com o FC Porto a Supertaça, em Agosto. Lembram-se como correu mal esse jogo ao Benfica no Verão passado e como o seu resultado marcou de forma desastrosa o desenrolar da época. E cedendo agora ao Braga a passagem para Dublin - vantagem 2: o Benfica antecipa para Maio os efeitos benéficos da vantagem 1.

Sem que eu percebesse, estes dois pesadelos, afinal, vieram realizar o sonho da minha vida. Já posso morrer. E neste momento quase me apetece.