Toques de cabeça

QUEIROZ, AMIGO, ÉS O MAIOR

Por JMMA

Eu não gosto de Queiroz. Não gosto do estilo, não gosto da substância e não gosto que da última vez que tenha alcançado sucesso como treinador principal ainda corresse o ano da graça de 1991, o Cristiano Ronaldo ainda não tinha chegado ao Andorinhas e o Figo estava para durar no Sporting. Queiroz, sucessor de Scolari, só me causou traumas. Portanto, vê-lo sair do cargo de seleccionador nacional foi para mim uma enorme alegria.

Queiroz falhou os objectivos desportivos no Mundial, não soube manter a coesão do grupo que liderou, revelou uma visão tão rígida dos esquemas tácticos que é incapaz de fazer uma substituição não prevista no seu famoso guião de jogo. Tudo isso foi uma verdadeira desilusão para quem gosta de futebol e teve alguma esperança de ver Portugal jogar bom futebol na África do Sul.

Só que eu ainda tenho dois ou três princípios. Por exemplo, tal como acredito que nem o mais bárbaro criminoso deve ser condenado à morte, também acho que nem o mais incompetente treinador deve ser votado ao ostracismo. Deixou a Selecção, emigrou para o Irão, esqueci. Oxalá seja feliz. E se a tal tiver direito no litígio que mantém com a Federação, pois então que seja ressarcido.

Mas, depois do que aconteceu, há uma coisa em relação ao Queiroz que, confesso, nunca me passaria pela cabeça: ter a Pátria de lhe estar agradecida pela qualidade dos serviços prestados. E no entanto, para meu grande espanto, foi isso que Queiroz hoje veio lembrar.

Se Portugal volta este ano a participar no Mundial de Sub-20, na Colômbia, tal ficou-se a dever às "medidas desagradáveis" que implementou na Federação Portuguesa de Futebol enquanto foi seleccionador nacional, entre 2008 e 2010, diz Carlos Queiroz. Modéstia à parte, acrescento eu.

Eu bem faço o que posso para ver se consigo ganhar um pouco de simpatia pelo Carlos Queiroz, mas, como se vê, ele não ajuda mesmo nada. É o estilo, é o que diz, é a cagança sem justificação, é o deslumbramento, é o provincianismo... Tudo cenas de um filme já demasiado gasto.

PS - Oxalá a inopinada 'prova de vida' não tenha a ver com cálculos em torno da mudança das cores políticas no poder. Mas não estou seguro disso.

Última Hora

POR CAUSA DO KLÉBER, MADEIRENSES PASSARAM A DIZER “CARLINDO” QUANDO INSULTAM ALGUÉM

Da Redacção FB / Porto Santo – O Campeonato, o acontecimento mais importante para a viabilidade do país logo a seguir à Taça Europa, acabou há mais de um mês e os portugueses puderam finalmente virar a sua atenção para a grave crise interna: a guerra entre o Marítimo e a justiça da Liga. O presidente do Marítimo acusou a Comissão Disciplinar de “branqueamento”, com a decisão de arquivar o processo no qual os insulares acusavam o FC Porto de aliciamento do avançado brasileiro Kléber. “Houve branqueamento. A Comissão Disciplinar agiu como o sabão numa máquina de lavar. Como diz o anúncio publicitário de uma marca de sabão, ‘branco mais branco não há’ e foi isso mesmo que eles fizeram”, acusou o dirigente.

Sabemos bem que o conceito de “silly season” tarda em chegar à Madeira, uma terra onde as declarações públicas dos dirigentes, a começar pelo Alberto João, são sempre na mesma linha, quer estejamos no Natal, Carnaval, Verão ou bancarrota. Mas em universo tão peculiar como é o da justiça desportiva quando toca ao FC Porto, tudo é possível.

Indignado, Carlos Pereira considerou inadmissível “pactuar com toda esta falta de seriedade das pessoas” e, em conversa com o Footbicancas, acrescentou que “na Madeira, Carlindo (Herculano Carlindo Moreira Lima, o presidente da Comissão Disciplinar) já é sinónimo de insulto. Eu, quando quero insultar alguém, chamo-lhe Carlindo”.

Ao que apurámos, nos Barreiros, diz-se “Carlindo” em vez de “chiça” ou ”fónix” ou coisas bem mais cabeludas. Também já se tornou hábito dizer “não me carlindes” em vez de “não me lixes” (ou pior), ou “já me carlindaste” em vez de “já me tramaste” (ou bem pior) e “vai-te carlindar” no lugar de “vai-te catar” (idem idem).

Por Zé Bento, repórter e poeta satânico

Multiópticas

VILLAS-BOAS VAI DAR-SE BEM NO CHELSEA?


Gabardine de Villas-Boas
Amiga do sobretudo de Mourinho

Olhe, acho que a troca de clube não tem jeito nenhum. Em Londres está sempre imenso frio e depois como é que é comigo? Fico sem emprego? Sou trocada por um sobretudo vindo dos juniores?

Álvaro Pereira
O Materazzi do Porto

Eu nem quero falar sobre isso. Não chorava tanto desde aquela cena da Disney em que os caçadores chegam à floresta e matam a mãe do Bambi.

Filipe Scolari
Senhor que aprendeu inglês numa colecção de cassetes da Planeta Agostini

Eu posso ajuda-lo com umas palavrinhas de inglês técnico. Aprendi imenso com aqueles macacos que havia em Stamford Bridge e em Fulham à porta dos bares. Sei dizer “To be as Mourinho? No way! No chance!” e “That was the worst thing you could ever do”.

António Mexia
Presidente da EDP. Pessoa que não percebe porque é que, em Portugal, tantos profissionais qualificados estão a optar pela emigração

Oh, mas vai ganhar tão mal, coitadito. Essa chamada “Geração Milhão de Euros” deixa-me com o coração nas mãos. Se era para sair do Porto, porque é que não foi para o Aves, para o Freamunde, ou para o Oliveirense, sei lá!


(*) Footbicancas com viagens pagas por Classificados do Correio da Manhã, Secção Convívio

Última Hora

Villas-Boas
UNIÃO EUROPEIA CORTA FUNDOS A PORTUGAL

Os Super Dragões não gostaram nada de saber da possível saída do treinador André Villas-Boas para o Chelsea, chegando inclusive a estar publicado no site da claque afecta ao FC Porto uma convocatória para uma manifestação de protesto à porta do treinador, que acusam de se determinar “por uma cultura puramente mercenária” e de “um comportamento desleal e traiçoeiro”. Que chatice!

Porém, não foi por causa da reacção dos adeptos que o FC Porto enviou esta tarde (2ª-Fª) à Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) um comunicado a negar o acordo com o Chelsea. Conforme apurou o nosso correspondente na Barbearia do Tó-Zé, a concretização da operação poderá estar comprometida devido às reacções internacionais suscitadas em torno das verbas envolvidas.

Se é verdade o que dizem os jornais, a transferência de André Villas-Boas para o Chelsea será a mais cara de sempre no que diz respeito à contratação de treinadores de futebol. Mais: segue-se a duas mudanças "milionárias", com outro português como protagonista: José Mourinho. Em face disso, Passos Coelho foi avisado por Bruxelas que a saída de Villas-Boas para Londres poderá ditar a perda de centenas de milhões de euros em apoios da União Europeia a Portugal. Com tantos milhões de receita, a União Europeia deixa de poder classificar Portugal como região carenciada e periférica e vai ter de transferir os fundos para regiões onde o índice de “special ones per capita” é praticamente zero. “Um país que consegue exportar treinadores a 15 milhões de euros a unidade não tem carências. Vamos mas é desviar esse dinheiro para Salamanca, onde há 60 anos nasceu um Vicente del Bosque, e para Glasgow, onde há 70 anos surgiu um Alex Ferguson, e depois disso não aconteceu mais nada”, revelou esta noite ao Footbicancas junto de fonte ligada ao processo.

Haja esperança! Se Villas-Boas, afinal, parece não ser grande portista, tal não obsta a que seja bom patriota.

Por Zé Bento, o repórter em cima do lance.

Multiópticas

FICOU ABORRECIDO POR NÃO RECEBER CONVITE PARA O “BAPTIZADO DO ANO”?

Jorge Mendes
Nunca tem dúvidas e raramente se engana: Mourinho, Cristiano Ronaldo e Cátia Aveiro (neste caso, a Ronalda) vão ser os melhores de todos os tempos.

Recebi convite. Eu é que tive um impedimento de última hora. Esta pré-época tem estado muito agitada em termos de transferências. E já se sabe, amigos amigos, negócios à parte. De qualquer maneira, o contrato que me une ao Cristiano contempla também toda a sua linhagem, e é bem claro: 10% de tudo o que o Cristianinho receber – dinheiro, ouro, babygrows, rocas, peluches, o que for – é receita do agente-FIFA. O meu grande receio, em termos de futuro, é que os filhos dos grandes craques, de Cruijff a Maradona, nunca foram grandes jogadores. Já se vê, se o puto tiver os genes do CR9 do Real Madrid vai ser outro Postiga, mas se tiver os genes do CR7 da Selecção vai ser melhor que o Zidane!

Fábio Coentrão
Já não tem unhas de tanto as roer de nervos porque o telefone nunca mais toca .

Interessa-me é a transferência do ano. Eu só queria dizer que sou do Real Madrid desde pequenino. O Benfica foi um bom pai adoptivo, mas agora tem de perceber que eu quero ir para o meu pai biológico. Estou com quatro directas em cima. Tenho medo que o telefone toque com um convite do Real Madrid. Quando vou tomar banho, levo o telemóvel comigo e coloco-o em cima da saboneteira, comprei várias baterias suplentes e vários carregadores de bateria para a casa e para o carro. Não falo ao telemóvel com ninguém porque tenho medo que a chamada em espera não funcione caso eles me telefonem. Não ando em locais sem rede e estou sempre a olhar os pauzinhos para ver as condições de recepção de sinal. Já viu o que era eles telefonarem-me de Madrid e o telemóvel ir para as mensagens?

Aduzinda Melro
Acha que com a revista TV Guia Novelas a seu lado a sua vida é mais completa.

Nem me diga nada, estou muito magoada! Olhe que ao princípio até receei que pudesse ser eu a mãe da criança. É que o Cristiano gosta muito de mandar SMS às raparigas e uma vez eu sentei-me sem querer em cima do telemóvel e quando começou a vibrar deixei ficar pensando que fosse ele. Mais tarde é que percebi que era só o despertador a lembrar-me do concurso “O Preço Certo”.

..........?
Mãe da criança. Quis manter o anonimato.

Não fui convidada, mas estive lá em espírito a dar todo o meu apoio ao Ronaldinho e a entornar a sopa para cima da madrasta dele, a russa anorética. Um dia destes ainda vou contar uns segredos sobre a minha vida amorosa a um jornalista qualquer, que a imprensa – não sei, talvez por o Ronaldo ser um individualista -, parece convencida que ele fez o filho sozinho.

Toques de cabeça

Um homem não pode ter dor de cabeça?

Por JMMA

O beijo de Iker Casillas à namorada (e jornalista) Sara Carbonero após a vitória da Espanha no Mundial foi um daqueles beijos para ficar na história dos beijos. Mas da mesma forma que beijos destes merecem ser celebrados, convém salientar que também há negas dignas da maior admiração. Recordo a tampa que o lateral-esquerdo espanhol Capdevila deu, por essa mesma altura, à repórter e ex-miss Argentina Romina Belluscio. Para quem não se lembra, eu conto a história. Numa daquelas entrevistas rápidas pós-jogo, a bombástica Romina perguntou a Capdevila se podiam repetir ali o beijo entre Casillas e a namorada. Ele respondeu-lhe: “não, não. Tu não és o meu tipo”. Depois riu-se muito e foi-se embora a correr.

O vídeo deste não-beijo também correu o planeta. Não só porque Romina é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, mas também porque vivemos num mundo radicalmente machista, onde a tampa de um homem a uma mulher bonita é quase inconcebível. Mas aconteceu. E contra eventuais suposições malévolas, convém talvez esclarecer que Capdevila por acaso tem mulher e um filho.

Esta coisa de só as mulheres terem direito à dor de cabeça e de um tipo ter de estar sempre pronto para multiplicar a espécie é um mito sexual que urge combater. Se o guarda-redes campeão do mundo nem sequer é imbatível entre os postes, por que razão há-de ser inesgotável entre os lençóis?Por isso, quando li no Jornal de Notícias de 3ª-Feira, que Iker Casillas cancelou à última hora uma entrevista à mexicana Gaby Elizalde, e que o motivo da recusa se prendeu com uma cena de ciúmes por parte da namorada do jogador, confesso que não acreditei.

Que a espectacular Gaby é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, disso não restam dúvidas. Basta atentar na foto que acompanhava peça do JN. Que o Iker já deu mostras de ser um capitão acutilante, cheio de espontaneidade e determinação sobretudo nas flash interviews, basta recordar o “beijogol”, como dizem os espanhóis. Ainda assim, desta feita, custa-me a crer que fossem os ciúmes da Sara Carbonero a obstar à combinada conversa com a mexicana. A maldade feminina não chega a tanto. Que diabo, um homem não pode ter, de repente, uma dor de cabeça? Porra de azar, Casillas!

Última Hora

Caso "Manjerico Final"

Baixa lisboeta despromovida
a bairro de Almada

Por Zé Bento (*)

A Baixa bem pode ter contestado o lugar de lanterna vermelha no desfile das Marchas Populares do Santo António, conquistadas pelo Alto do Pina, mas o certo é que ficou em último e, segundo o regulamento, será despromovida a bairro de Almada. O presidente da colectividade organizadora queixou-se do júri os ter afastado injustamente do título logo nas primeiras marcações e reiterou esta segunda-feira o apelo aos sócios para boicotarem as exibições da Marcha em recintos dos bairros adversários, afirmando temer que "o desfile do Santo António esteja também ele a ser armadilhado por jogadas de bastidores". Apesar dos protestos, o facto é que no próximo ano a Baixa lisboeta desce à “Liga Orangina” das marchas onde competirá com bairros como o do Torrão, na Trafaria, e bairro da Bela Vista, em Setúbal, para almejar uma subida de divisão e regressar à companhia dos grandes. Na sequência do processo «Manjerico Final”, o bairro de Belém, que terá tentado corromper o apresentador Carlos Malato, foi penalizado com a perda de seis pontos (sem influência no posicionamento final na tabela classificativa) e o seu presidente não poderá cantar durante um ano. (Cá estamos para ver).

(*) Repórter que conta tudo tintim por tintim sem entrar em detalhes

Na Desportiva

AFINAL SÓCRATES VAI PARA
DIRECTOR DO BENFICA

Por Zé Bento*

Esta quinta-feira, o jornal Sol dizia que Sócrates teria sido convidado para representar, em Portugal e na Europa, grandes empresas brasileiras como a petrolífera Petrobras e a cimenteira Camargo Correia. Outra notícia avançada pela edição desta sexta-feira do jornal Expresso diz que Sócrates irá rumar à capital francesa para estudar Filosofia. Estamos em condições de desmentir ambas as notícias.

O Footbicancas sabe de fonte segura que depois de anunciar a sua saída da política portuguesa e de dizer aos camaradas ‘eu adoro-vos', o primeiro-ministro demissionário vai ser o director para as relações externas do Benfica, ocupando o cargo declinado por Nuno Gomes.

Sócrates agarrou o convite com os dois pés porque, à imagem de Nuno Gomes, também a ele (Sócrates) lhe custaria imenso cortar abruptamente todas as ligações ao terreno de jogo. E diz-se satisfeito, sobretudo, porque no Benfica terá a oportunidade de estar rodeado de artistas e não de cepos como acontecia no Governo. “Vamos lá a ver se a prometida ‘cooperação estratégica’ com o presidente das águias agora corre melhor do que correu anteriormente com o pai da ideia”, disse uma fonte próxima do governante.

Entretanto, sabe-se já que Sócrates será, por inerência do cargo, o representante do Benfica no painel de comentadores do “Dia Seguinte”, adivinhando-se lutas renhidas com Guilherme Aguiar e Dias Ferreira, candidatos vencidos nas últimas eleições em Matosinhos e Alvalade, respectivamente. Rui Gomes da Silva (segundo Luís Filipe Vieira) “deverá ser promovido a comentador da RTP Memória, programa mais importante da televisão portuguesa”, onde fará análises de jogos do calibre de um Benfica-Penafiel de 1992, do tempo em que Dias Ferreira ainda escorria óleo Vêgê do cabelo, Aguiar ainda tinha bigode e o moderador ainda se chamava Paulo Catarro. Porém esta notícia ainda não foi confirmada.

(*) Repórter tudo ou nada, de preferência as duas coisas ao mesmo tempo.

Multiópticas

A FIFA manteve a interdição da selecção iraniana de futebol feminino jogar com o véu islâmico, podendo deste modo falhar os Jogos Olímpicos de 2012. O Irão já anunciou que vai contestar. De que lado é que você está na Guerra que abala o Mundo: véu, sim ou não?

D. Ortigão Repimpas
Porta-voz da Comissão Episcopal para a Doutrina da Fé e Ecumenismo, linha moderada

Ora, ora. O véu islâmico é como o preservativo. Pode ser um mal menor. Por exemplo, se um terrorista da Al-Qaeda disser a um católico: ‘ou o cavalheiro coloca imediatamente este preservativo ou vou ali despenhar um avião e matar milhares de cristãos’, o mal menor é evidentemente o preservativo, a não ser que os tais cristãos sejam da Igreja Ortodoxa.

Capuchinho Vermelho
Gosta de longos passeios na floresta e adora ouvir Vítor Pereira a apresentar os resultados na ordem das centésimas que provam inequivocamente a qualidade da arbitragem.

Não sei o que é que a FIFA tem contra o véu. Em tempos, andaram também para aí a manchar o meu bom nome em livros sobre dirigentes desportivos mas, que eu saiba, a maluca da Branca de Neve é que andou com sete anões ao mesmo tempo. O Pai Natal usa capucho e é bonzinho, tão a ver?

Osama bin Laden
Contactado através de Anne Germain, a médium da TVI que fala com os mortos.

Anne Germain: “Compromissos inadiáveis” impediram Bin Laden de responder à entrevista do Footbicancas. Por uma questão de educação, o lider da Al-Qaeda mandou um vídeo a desejar “as maiores felicidades ao novo primeiro-ministro do País que acolheu a cimeira das Lajes”, a tecer rasgados elogios “à elegância, tom de voz e pele bem tratada de Passos Coelho” e ainda a solidarizar-se com a freguesia de Cabril no boicote às eleições com recurso a enxames de abelhas. [Risos] Mandou também uma prenda, dentro de uma caixa que faz tiquetaque, para entregar à Troika.

Mahmoud Ahmadinejad
Presidente do Irão às 2ª, 4ª e 6ª e vendedor de cautelas na estação do Rossio às 3ª, 5ª e sábados.

Está tudo nas mãos do Madaíl. Eu e o Gilberto somos duas almas gémeas, dois abstémios unidos pelo amor ao povo e pela paixão de pintar o cabelo. Ele há-de ter aí recebido uma carta minha, querem que leia? “Caro Gilberto, se conseguires que esses cabras da FIFA aceitem o véu, se me disseres a melhor maneira de me livrar do Queiroz, e – já agora – se me indicares uma tinta para o cabelo que não espigue as pontas, eu esqueço a bomba nuclear, esqueço o conflito do Médio Oriente e vais ver que ainda te arriscas a ganhar o Nobel da Paz.” Chega? Agora deixem-me lá ir que tenho uma coisa ao lume.

Toques de cabeça

VELHO SOLAR DESPEDIU O MORDOMO

Por JMMA

Portugal é uma casa eternamente em obras. Faz lembrar a velha mansão senhorial de um fidalgo falido. Apesar dos permanentes arranjos na fachada, na essência permanece igual. Em Portugal mudam os Governos, mas dentro da casa continuam os mesmos velhos trastes. O alcance das mudanças é sempre ao estilo da tal série da SIC “Querido Mudei a Casa”: muda-se a localização de alguns móveis, dão-se uns toques de pintura, mas o principal continua na mesma.

Acossado pelos credores, o fidalgo encalacrado acaba de despedir mais uma vez o mordomo. E para o substituir, eis que tira um Coelho da cartola. Alguns voltam a acreditar que agora é que o velho solar vai finalmente ser arrumado. Até porque o projecto de restauro desta vez inclui Portas. E, de resto, é convicção geral que a situação do palacete arruinado não consente mais delongas. Oxalá seja. Na verdade, será desastroso se o novo mordomo se ficar como até aqui pela linha light do “Querido Mudei a Casa”. Desastroso, repito. Com os credores à perna, desta vez o restauro à séria passou a constituir um caso de polícia. E daí... Daí, o humorista Millôr Fernandes explica o resto: “Antigamente se dizia: ‘Aonde vamos parar?’ Hoje todos perguntam amedrontados: “Aonde vão nos deter?”

Na Desportiva

APENAS FUTEBOL, É DIA DE REFLEXÃO

Por Quincas Berro D’Águia (*)

Da análise das duas semanas de campanha eleitoral, pode-se dizer que Cavaco corre o mesmo risco de Artur Jorge quando chegou ao Benfica e decidiu, para se afirmar, desmantelar toda a equipa de Toni, condenando o clube ao fracasso durante 10 anos. Ao contrário de Artur Jorge, Cavaco não quer (nem pode) fracassar durante 10 anos, até porque já só tem direito a um mandato, tal como Octávio Machado quando foi despedido do FC Porto na era pré-Mourinho. Por essa razão, Cavaco tem estado nestas eleições claramente à defesa, remetendo-se a uma atitude de aparente expectativa em relação aos diferentes clubes em campanha, passando-lhes a bola e dando-lhes a iniciativa do jogo. Todos sabemos que os primeiros minutos de um desafio são para analisar o adversário. Cavaco apostou assim numa estratégia de contenção, mas sem jogar tanto à defesa quanto o Carlos Queiroz ou o Paulo Bento, abdicando de um losango que seria mal visto pelos adeptos de direita, que gostariam de ver Cavaco fazer “jogo bonito”. Pelo contrário, Cavaco tem jogado à defesa mas com uma pressão alta sobre o Governo, como se viu na chamada do FMI, fazendo marcação directa ao Governo como faria José Mourinho. Ajudado em Belém por uma equipa coesa, sem grandes estrelas, Cavaco apostou num jogo táctico, de paciência, jogando simultaneamente com o relógio e com a (mais que certa) Sportinguização do adversário. Como ficou provado com Bettencourt, mais tarde ou mais cedo todo o político corresponde aos que não confiam nele.

(*) Pensador intermitente

Última Hora

FMI Fiscaliza a Selecção

Numa altura em que na Grécia e na Irlanda já se fala de eventuais reforços dos respectivos planos de intervenção externa, sabe-se agora que mais de metade do dinheiro que a Europa e o FMI prevêem emprestar este ano a Portugal será esgotada em apenas três meses.

O Footbicancas apurou que a equipa da troika que esteve em Lisboa esta semana, insistiu na sua preocupação com a derrapagem no endividamento do Estado e anunciou os controlos a que irá submeter a utilização do dinheiro. Um deles será a fixação de um plafond diário de levantamento de dinheiro, à semelhança das caixa Multibanco, ou do sistema de mesada aplicado à miudagem. Mas há mais.

Dado que uma larga fatia do empréstimo é destinada aos bancos, o homem forte do FMI, Poul Thomsen, decidiu acompanhar de perto o que se passa na Banca portuguesa. Nesse sentido, o líder da troika vai deslocar-se pessoalmente no próximo Sábado ao Estádio da Luz, no decorrer do Portugal-Noruega, a fim de fiscalizar o banco da Selecção. “Afinal nunca se sabe onde pode estar o próximo BPN ou BPP”, explicou Poul Thomsen.

Consigo vai levar uma “profissional” indicada pelo Banco de Portugal para lhe fazer companhia (recomendação expressa do tribunal de Nova Iorque), uma calculadora científica para calcular as probabilidades de Portugal ser apurado caso não vença a Noruega, e uma vuvuzela só mesmo para fazer barulho e avisar o pessoal que o empréstimo do FMI é mesmo para pagar.

Por Zé Bento, o “Special One” da reportagem.