ABERTO PARA FÉRIAS

Amanhã, quer dizer, logo levanto-me cedo (20 quilos de bagagem) e vá de voar com a Fada Sininho, na direcção do sol-posto, até ao fim do mapa lá para os lados de Neverland.

Terá interesse cronicar aqui os prazeres inúteis do autor nessas andanças do lazer – talvez palmilhar Hollywood Boulevard levado no antegozo de um possível encontro com o Leão da Metro ‘em pessoa’; talvez sobrevoar o Grand Canyon adivinhando nas dobras dos desfiladeiros o Papa-léguas da minha infância (bip-bip!) em alguma das suas fintas vertiginosas sobre o faminto Coyote; talvez encontrar Sinatra figurado na profusão feérica dos néons de algum casino em Las Vegas; em Nova Iorque, junto à Estátua da Liberdade, ah!, talvez trazer à colação o "América! América!" na inolvidável cena do filme de Kazan; deambular, enfim, no Central Park e sentar num banco a preguiçar, agora (pois tudo tem o seu avesso) talvez já com saudades na lembrança dum belo do nosso bife à casa com cerveja e conversa. Terá interesse?

Não o creio.

Por isso mesmo, Toques de Cabeça só regressa em Setembro.

JMMA

Na Desportiva

Nuno Gomes tem condições para jogar mais dez anos


As chamadas de Nuno Gomes e Quim à Selecção são as principais novidades para o particular com o Luxemburgo, na próxima semana.

Sobre o avançado Nuno Gomes, Paulo Bento disse tratar-se de "um jogador de grande qualidade" que possui "cultura de selecção e grande maturidade". À pergunta se “grande maturidade” significava, neste caso, “cair de maduro”, o técnico da Selecção negou peremptoriamente e garantiu que o avançado tem condições para jogar ainda mais uns cinco ou dez anos.

“Estão reunidas todas as condições para Nuno jogar mais uma época em grande nível. Quem o disse foi o próprio jogador. Pelos meus cálculos, para o ano, entre jogos no banco, lesões, aniversários da família e idas ao cabeleireiro, o Nuno só terá de alinhar em dez, quinze, vá lá, dezoito partidas. Ora, dezoito partidas a quinze minutos cada, isto equivale a três jogos completos. Aí têm, uma época inclui trinta jornadas... Isto quer dizer que Nuno Gomes jogará mais tempo do que o Vitor Baía, o Figo e o Rui Costa juntos, e que para o Mundial de 2014 vai lá estar novinho, quer dizer, velhinho em folha.”

Assim como o Manoel de Oliveira? "Bom, não diria tanto. Mas como o Leandro Lima, também do Porto, isso sim. Dizia-se com 20 anos, aparentava 18, e vai-se a ver afinal tinha quase a idade do cineasta!", rematou Paulo Bento.

* Por Zé Bento, patrocinado por 'O Barbas' e Palmolive – After Shave For Man

Última Hora

INTERESSES ANGOLANOS ESTENDEM-SE AO SPORTING

Da redacção do Footbicancas em Luanda * - Aproveitando a falta de dinheiro em Portugal e a sua abundância em Angola, tem-se assistido nos últimos tempos a um entrada em força dos interesses angolanos nas estruturas accionistas de grupos nacionais. Esta influência acaba de averbar mais uma vitória significativa: a anunciada entrega do BPN ao Grupo de Eduardo dos Santos/BIC a preço de saldo.

Ao que este blogue também apurou, um grupo angolano com delegação no Martim Moniz acaba de lançar uma OPA sobre a SAD do Sporting. Representado por Sérgio Silva, o tal pintor da construção civil que em 2008 apareceu a prometer publicamente "uma injecção" de 38,5 milhões no Boavista e acabou no xadrez, este grupo empresarial, dedicado à venda directa de estatuetas de madeira e marfim às mesas de restaurantes, vai anunciar dentro de dias os pormenores da operação em conferência de imprensa na sede do BIC, agora o novo parceiro oficial do Sporting.

Contactada a partir de Luanda, a direcção do clube de Alvalade não comentou este ataque, mas um elemento da SAD que não se quis identificar (Luis Duque), disse ao Footbicancas que a operação não o surpreendia uma vez que “Luanda é uma cidade de grande tradição leonina e que idolatra Postiga, Farnerud e Maniche. Aliás, Dias da Cunha foi rei dos ambundu uns 12 anos seguidos, e o Yanic Djaló tem casa em Cacuaco e até fala kimbundu”.

O Estádio de Alvalade será desmantelado, azulejo por azulejo, e levado para Luanda para o presidente Eduardo dos Santos oferecer à filha, juntamente com 50 leõezinhos para fazer tapetes de quarto e pantufas para as netas.

Bye bye BPN, bye bye Sporting!

* Por Quincas Berro d'Águia

Multiópticas

QUE REFORÇO DEVIA O BENFICA TER COMPRADO?

Belisário Tainha
Cidadão que defende a bunda como modalidade olímpica nos Jogos do Rio em 2016

Devia comprar o Messi. Só o facto de ser argentino, já trazia uma grande vantagem. Não precisa de levar quinze dias a aprender o nome dos colegas antes de começar a treinar com bola. Se é caro, o Benfica que o compre às peças. Jogos de panelas de cozinha à unidade, enciclopédias em fascículos, saem ao preço da China. Porque não o Messi, tão pequenino?!

Anselmo Cacete
Senhor que, por causa das apresentadoras, confunde o programa Fama Show com o Trio de Ataque

Desde que vi que o Porto tinha um Hulk que acho que a grande aposta do Benfica devia ser em personagens da Banda Desenhada. O Aimar já é um autêntico Super Homem. Agora podiam contratar o Panda. Ou então comprem o urso assustador que está na porta das lojas Natura para o lugar do Luisão, e deixem o rapaz ir embora.

Umbelino Cachapa
Sénior que rebentou a escala na campanha da Multiópticas “Desconto igual à idade”

Eu continuo a apostar no regresso do Micolli. Se não vier a bem, monta-se-lhe uma armadilha para ursos na secção de enchidos do Continente do Colombo.

Guedes Imaginário
Automobilista de Caldas da Rainha, que não “sai da frente”

Qual reforços! O Hélio dum simples skate conseguiu fazer um TGV. O Benfica que se amanhe mas é com o que tem. Até se deram ao luxo de ir buscar uma águia nova para substituir a Vitória. Porque é que não põem o Mantorras a sobrevoar o relvado de asa delta? E já agora, pergunto: são precisos quatro UHF para cantar o “Sou Benfica”? O Gomes da Silva que se desenrasque sozinho!

Por Zé Bento, repórter no Mundo, repórter mundano

Toques de cabeça

COM AMADORES ISTO IA LÁ

Por JMMA

A ler Marcello Mathias (Diário de Paris). Logo nas primeiras páginas, breve reflexão sobre a imagem de Portugal. Das muitas coisas que nos deviam dar que pensar, esta velha verdade sobre a visão que de nós têm os estrangeiros – “a de um país sujo, desordenado, incumpri- dor da lei”. E ainda esta particularidade: um país que “vive para o futebol, do futebol, com o futebol, sua única razão de ser?”

Tudo isto me parece de uma evidência incontornável.

Noutro contexto, porém, quase despercebida como se de mera banalidade se tratasse, a notícia boa: Telma Monteiro medalha de ouro na Taça Europa, em Hamburgo. A perder, conseguiu a reviravolta a 46 segundos do fim.

Pelos vistos, Portugal é mesmo um país de amadores. Pena que esta Telma, o Carlos Lopes, Rosa Mota, Nélson Évora sejam apenas excepções, aberrações estatísticas - digamos assim. Como em tudo, há os Marco Fortes, o lançador de peso que se celebrizou nos Olímpicos de Pequim ao confessar o seu irresistível amor à caminha. Abunda até um certo amadorismo pacholas, à maneira do gajo que resolveu fazer do skate um TGV, a rolar desarvorado e aos berros de “Sai da frente Guedes!”* É evidente que sim. Mas se com profissionais, Portugal é o que se vê... Talvez com amadores isto vá lá.

(*) Ver em http://videos.sapo.pt/dcEeR8ifLI8mb4Q6eZKk

Na Desportiva

Benfica - Toulouse (1 - 0)
Jesus: «Vitória que dá confiança»

Por Quincas Berro d’Águia *

Jorge Jesus mostrou-se muito satisfeito pela vitória diante do Toulouse (1-0), no jogo de apresentação da equipa aos sócios. “Em termos defensivos ‘melhoremos’ bastante, a chegada dos reforços ajudou a isso. Ofensivamente temos de melhorar, porque temos jogadores com qualidade e face ao que vi esta noite já pedi ao Rui para providenciar ainda alguns retoques no plantel", disse, em declarações à Benfica TV.

O Footbicancas foi encontrar Rui Costa na secção de Mensweare da Hugo Boss: “Estou a encomendar fatos com muitos bolsos, que é para meter todos os telemóveis que preciso para contactar empresários! O Jorge disse-me hoje que ainda necessita de uns retoques finais no plantel e pediu-me 5 centrais, 3 defesas esquerdos, 3 defesas direitos, 4 médios defensivos, 3 médios ofensivos, 2 alas esquerdos, 3 alas direitos e 3 pontas de lança - 2 normais (tipo Kardec ou coisa assim) e 1 matador! Ainda não arranjei nada disso, mas já que passei o dia nas compras, comprei-lhe pastilhas elásticas, tintas novas para o cabelo e 3 fatos de bom corte, para que deixe de parecer um mediador da Remax numa terra da parvónia! Quanto aos jogadores, amanhã logo de manhã começo já tratar do assunto. Mas não digam nada aos gajos do Porto”.

(*) Patrocinado por Douradinhos Iglo / Supermercados Marrachinho, Armação de Pera

O FOOTBICANCAS FAZ HOJE SEIS ANOS

O Footbicancas completa hoje seis anos o que equivale, noutras unidades de medida, a dois mandatos presidenciais de Luís Filipe Vieira, cinco vitórias do FC Porto no campeonato e quatro na Taça de Portugal, três seleccionadores nacionais mais um Flávio Murtosa, ou a hora e meia em privado com a Irina Shayk. Um dado curioso: segundo Andre Geim, nobel de física em 2010, seis anos-luz é a distância que separa o Benfica da vitória numa prova europeia ou a distância que vai de Falcão a Postiga.

Na festa de logo à noite (dancing Calor da Noite, pelas 20h45) a loira que fez parar o treino do Real Madrid (*) vai chegar de Los Angeles só para saltar de dentro do nosso bolo de aniversário. Estão confirmadas as presenças de 35 ex-mulheres de futebolistas. Bar aberto por conta dos fundadores do blogue, é aparecer!

Às 21h35 a festa acaba e vai tudo fazer óó porque 4ª-Feira de manhã o Zé Bento e companhia têm de estar na Redacção a esgalhar notícias. De preferência, sóbrios, por uma vez.

(*) Ver em Abola.pt, “Loira interrompe treino do Real Madrid (com vídeo)”

Última Hora

SPORTING: EM HOMENAGEM A RUI PATRÍCIO

Footbicancas / Vale da Mua - O Sporting, que há tempos já havia baptizado a baliza sul do Estádio com o nome do grande Vitor Damas, o último guarda-redes de classe em Alvalade (se tivermos em conta que Peter Schmeichel encarou o campeonato português como uma espécie de ATL para maiores de 35 anos), aproveitou uma ideia do Governo e, numa justa homenagem a outro guarda-redes, decidiu dar o nome de “Buraco Rui Patrício” ao incomensurável passivo do clube.

A ideia, soube o Footbicancas, surgiu quando há dias o primeiro-ministro revelou que o seu Governo encontrou um "desvio colossal” nas contas públicas, a que deu o nome de “Teixeira”, como preito de homenagem ao anterior ministro das Finanças. Em financês da Madragoa, "desvio colossal" quer dizer, buraco com profundidade situada algures entre a da fossa abissal de Porto Rico, a mais funda do Oceano Atlântico, e a do buraco em que se traduziu a prestação do Benfica na época transacta. Godinho Lopes ( 3 milhões pagos do seu próprio bolso só para salários) aproveitou logo a ideia.

Na Luz, questionado se iria ser posto o nome de Roberto a alguma coisa, Vieira foi peremptório: “Há que tempo que o passivo do Benfica já tem nome! O Benfica não é português, é do mundo. E, como é evidente, o passivo também não é do clube: é património da Humanidade. Assim como a Acrópole de Atenas e a Mona Lisa! ‘Et Pluribus Unum’ quer dizer isso mesmo: “A dívida é de todos”.

No entanto, segundo fonte bem colocada junto do clube da Luz, seguindo a mesma linha do Governo e do Sporting, o campo de treinos do Seixal poderá brevemente passar a chamar-se “Pequena Buenos Aires”.

Por Zé Bento, o repórter sempre em cima do lance

Toques de cabeça

RAP, TUDO REAL TUDO VIRTUAL

Por JMMA

Encontro Ricardo Araújo Pereira no vídeo (algo atrasado) da apresentação da biografia de José Águas, no Estádio da Luz, em 29 de Junho. “José Águas, O Meu Pai Herói”, da autoria da filha Helena Águas, Oficina do Livro.

Não falo do livro, que não sou crítico literário, nem pretendo sê-lo. Falo do apresentador. Ironia, justeza de tom e de estilo, gosto e arte de comunicar, sensibilidade – enfim, RAP, o humorista, ele próprio.

Tudo dito num tom formal e sério, quase queiroziano. Os devaneios mais extraordinário (clubísticos neste caso) são proferidos com a maior das naturalidades. Mas sem o parecer, o facto é que está a ironizar – ou então é isso que esperamos dele, e assim julgamos. E volta e meia a autodepreciação como técnica: “Eu que sou um palerma...”, diz ele a páginas tantas, por entre risos da assistência. Parece que quanto menos o interlocutor o levar a sério, mais possibilidades haverá deste se deixar levar com as suas fantasias. Uma certa afectação no modo de ser desafectado, digamos assim.

O que emerge à tona de água é apenas a parte visível do iceberg. O resto advinha-se. Há uma densidade oculta, um certo subentendido, como aquela que se sente nos quadros dos grandes pintores.

Gosto destas inteligências.

VEJA O VÍDEO:
http://www.youtube.com/watch?v=IHOe6fgSsFQ&feature=player_embedded#at=294

Última Hora

MOODY’S BAIXOU “RATING”DE PORTUGAL QUANDO SOUBE QUE COENTRÃO NÃO FICAVA NO BENFICA

Da Redacção do FB / Vale da Rata. A agência de notação financeira Moody’s cortou há dias o rating de Portugal para um nível em que o investimento em dívida pública nacional é considerado “lixo”. O rating que estava em BAA1 – Barcelona, Arsenal, AC Milan (1ª Liga), foi severamente reduzido para BA2, ou seja Belenenses, Arouca (2ª. Liga), por coincidência ou não, o mesmo que vigora para a carreira desportiva do Mantorras.

Ao contrário do que avançou o Bloomberg, este corte de classificação não está relacionado com nenhum aumento de vulnerabilidade do país ao ambiente económico adverso. Para a Moody’s, o facto de Vale e Azevedo não ter sido chamado para a pasta das Finanças é um erro, sem dúvida, todavia compensado, no plano ético, pela actual composição da Comissão Disciplinar da Liga, na qual só entra gente do Porto. Portanto, para efeitos de rating, essa falta não altera nada. “É o mesmo que o Sporting ficar sem presidente mas o roupeiro Paulinho continuar em funções” – explicou a Moody’s ao Footbicancas.

O factor principal que motivou o corte do 'rating' a Portugal foi a venda de Coentrão. “O Benfica com Coentrão era viável. Sem Coentrão, é como os gauleses sem Asterix. Se o Hulk e o Falcão não continuarem; se o Domingos não engatar; se os árbitros não errarem; se... se não acontecer rigorosamente nada, talvez, eventualmente, o Jesus se safe”, garante a Moody's.

Luis Filipe Vieira, com as orelhas a arder, ainda tentou anular o negócio, mas como o Coentrão já se tinha pisgado para Madrid, acabou por corrigir a tentativa. SMS: “Dekculpa Florentin, ocurrió trueka de lineas. Tudo nice”.

* Zé Bento, o melhor repórter desde Tintim e o seu inseparável cão Milu

Toques de cabeça

A MENTIRA ADMITIDA

Por JMMA

No jornal de hoje (Sábado), sobre a verificação dos pressupostos para a inscrição dos clubes nas provas profissionais de futebol:

“Na hora devida, lá aparecem todos os pressupostos, designadamente as assina- turas dos jogadores a certificar que têm os salários em dia. Mesmo que não tenham, mas lhes expliquem que a melhor maneira de ter esperanças de virem a receber o que lhes é devido é mesmo assinarem o papelinho. A Liga está-se borrifando para a verdade e lava as mãos perante esta vigarice, que distorce os princípios mais elementares da concorrência leal.”

A ler Os Dias e os Anos, de Marcello D. Mathias, extraio esta sentença que se me afigura perfeita: “País do transitório que se eterniza, do quase como combinação de vida, a nossa cor preferida mergulha na penumbra pantanosa das meias-tintas (...)” Ainda em Os Dias e os Anos: “Não há juízes entre nós, nem réus tão-pouco; nascemos todos advogados”.

O que há de terrível na esquizofrenia da Liga é este deixa-andar, tão nosso, em que ninguém se importa com nada nem ninguém é responsável por nada. Vivemos num país de faz-de-conta. O que interessa são as aparências. Com certeza, vem daí a expressão ‘para inglês ver’, que muito diz e nos define melhor do que qualquer tratado de psicologia colectiva.

É certo que os jornais denunciam as situações em títulos de caixa alta. Mas até nisso fica-se com a sensação de que mais do que a gravidade dos factos o que importa é o que há neles de sensacional, de publicitário digamos assim. E, por fim, nada sucede. São, de facto, extraordinários, os portugueses.

Multiópticas

Desde que o Campeonato terminou os jornais nunca mais pararam de nos sobressaltar com o anúncio quase diário de casos policiais no futebol. O primeiro a entrar na festa, um veterano na matéria, foi o presidente do Porto, cuja empresa imobiliária terá recebido a visita da “judite” por causa de alegados crimes fiscais relacionados com a transferência de jogadores. Dias depois - para não se ficar a rir? – dizia-se que o Benfica SAD fora instado pela justiça a prestar esclarecimentos sobre algo de escabroso na transferência do guarda-redes Júlio César. E para a gente não se distrair, logo a seguir eis que vêm a lume as buscas à casa de Jorge Jesus, ao abrigo da chamada Operação Furacão alegadamente sobre actos passados nas calendas gregas. Mas, para empatar o score, logo viemos também a saber que o DIAP afinal tinha aberto inquérito ao polémico jantar de elementos do Dragão com o árbitro holandês que dirigiu o FC Porto-Villarreal. (Tá-se mesmo a ver, não tá-se?...) E às tantas nem Blatter foi poupado – a contas com a comissão de ética da FIFA por ocultação de alegados casos de suborno.

QUE ESCÂNDALO GOSTAVA VOCÊ DE VER INVESTIGADO ESTA SEMANA?

Agapito Dourado
Pessoa que acredita – ou melhor, tem a certeza que a ‘Troika’ anda a pôr comprimidos na água da torneira para nos acalmar

Toda a gente sabe que o FC Porto tem espiões no Benfica e no Sporting. Sabe tão bem como eu que foi descoberto um número de telefone atribuído a alguém do staff dos encarnados que tem um tráfego intenso para o Porto, e que está ligado clandestinamente à torre de telecomunicações do Dragão. O Falcão, o Álvaro Pereira, o Moutinho e o diabo a quatro foram parar ao Porto, tá a ver não está?... Grande marosca! É urgente investigar isso. Vou já à Judiciária dar parte do caso. Onde é que se tira a senha?

Godinho Lopes
Ex-líder promissor da Kidzânia no Dolce Vita da Amadora e actual sócio nº 1 a 1782 da lista eleitoral do Sporting

Oh pá, investiguem sobre mim. Para ver se alguém me dá atenção. Eu posso chibar tudo sobre a contagem dos votos nas últimas eleições do Sporting. Eu já gamei Kit-Kats em bombas de gasolina. Eu quando era miúdo nem sempre fazia os trabalhos de casa. Eu sei de cor cenas completas do filme 'O Padrinho' do Coppola. Vá lááá!

Alzira Tanganho
Presidente do clube de amigas do programa 'Você na TV!', do genial Luís Goucha

A Polícia devia mas é ver as escandaleiras que se estão a passar no “Peso Pesado”. O Filipe de Beja já perdeu 41 quilos. E o Ricardo, só à conta dele, perdeu mais 34 quilos. Tanto quilo perdido e ninguém os acha? Acha isso normal? Cá para mim está ali mas é outro BPN? Já não é sem tempo, alguém devia investigar as promiscuidades da margarina Becel e dos iogurtes Yoplait com as clínicas off shore de emagrecimento.

J.K. Rowling
Autora da saga Harry Potter, que sonha vender tanto como a Carolina Salgado

Agora que acabei de vez com as aventuras do feiticeiro, que já nem podia ver o raio do puto à minha frente, estou a pensar escrever as aventuras de um conhecido dirigente nortenho, em dez volumes. Por enquanto não posso adiantar mais nada. Só revelo que se trata de alguém que é muito parecido com o Shrek, o ogre que vivia no pântano de Duloc, e tal como ele tem também um jeitão para lidar com dragões. É desta que me vou encher.

* Patrocinado por Pessimus Alive'11, Palco Troika

Post-it

Sorteio da Liga

SOB O SIGNO DO ‘EX’

Sorteio dos calendários dos campeonatos profissionais de futebol (2011-2012), realizado na quinta-feira passada, no edifício da Alfândega do Porto. Aliás, no edifício da ex-Alfândega do Porto.

O ‘kick-off’ terminou com um jantar na sala de Arquivo (documentos que passaram à história, portanto ex-documentos) seguido da entrega dos prémios oficiais da temporada de 2010-2011, isto é, da ex-temporada.

Apresentadora: Karen Ribeiro, ex-mulher do futebolista Mário Jardel e actualmente casada com o ex-hoquista Filipe Gaidão. Ex-modelo, sotaque açucarado, 39 anos tão prodigiosamente brasileiros no azul-forte do seu vestido. Provavelmente, ex-vestido, na imaginação atrevida de alguns dos presentes ou tele-acompanhantes.

Entre os ditames do sorteio: Benfica em Barcelos na primeira jornada para defrontar o Gil Vicente, ex-segunda Liga. Na Liga Orangina, também a abrir, um ex-derbi lisboeta: Belenenses frente ao Atlético, ex-secundo divisionário. E por fim, extravagante ironia: Porto – Benfica na sexta jornada. Por esta altura, no ano passado, pela forma como se viu, o campeonato já era. Já era um ex-campeonato. Terá a temporada de 2011-2012 o mesmo destino? Dizem que a História não se repete. Vamos ver, sempre esperando que sim.

Por Quincas Berro d'Águia

Post-it

NUNO GOMES SÓ ENTROU A 15 MINUTOS DO FIM

O avançado ex-Benfica foi esta sexta-feira a grande estrela na apresentação do Braga. Nuno Gomes assinou contrato por uma temporada, anunciou o presidente do emblema minhoto. Dirigente arsenalista: "Foi fácil chegar a entendimento porque ambas as partes estão de acordo". Destas, nem Jaques de la Palisse, o tal marechal francês que um quarto de hora antes de morrer, ainda estava vivo.

Ao que o Footbicancas apurou, o coração de Nuno Gomes até deu saltos de alegria, quando o notário levantou a placa com o número 21 para chamar o jogador a participar na assinatura do contrato. Apesar de isso acontecer quando a acto já estava quase no fim, o jogador era a personificação da felicidade e ainda teve tempo para dizer: "O meu objectivo pessoal é ajudar o Braga colectivamente a fazer história", adiantando que espera "jogar mais vezes".

E por fim, a despedir-se: “Estarei em casa, se a Patrícia precisar lá de mim. Nunca disse que não à Patrícia, mas se o ‘mister’ entender que o Mossoró está em melhor forma, então que vá ele. O que é preciso é que a Patrícia esteja feliz”.

Por Quincas Berro d’Águia

Toques de cabeça

QUEIROZ, AMIGO, ÉS O MAIOR

Por JMMA

Eu não gosto de Queiroz. Não gosto do estilo, não gosto da substância e não gosto que da última vez que tenha alcançado sucesso como treinador principal ainda corresse o ano da graça de 1991, o Cristiano Ronaldo ainda não tinha chegado ao Andorinhas e o Figo estava para durar no Sporting. Queiroz, sucessor de Scolari, só me causou traumas. Portanto, vê-lo sair do cargo de seleccionador nacional foi para mim uma enorme alegria.

Queiroz falhou os objectivos desportivos no Mundial, não soube manter a coesão do grupo que liderou, revelou uma visão tão rígida dos esquemas tácticos que é incapaz de fazer uma substituição não prevista no seu famoso guião de jogo. Tudo isso foi uma verdadeira desilusão para quem gosta de futebol e teve alguma esperança de ver Portugal jogar bom futebol na África do Sul.

Só que eu ainda tenho dois ou três princípios. Por exemplo, tal como acredito que nem o mais bárbaro criminoso deve ser condenado à morte, também acho que nem o mais incompetente treinador deve ser votado ao ostracismo. Deixou a Selecção, emigrou para o Irão, esqueci. Oxalá seja feliz. E se a tal tiver direito no litígio que mantém com a Federação, pois então que seja ressarcido.

Mas, depois do que aconteceu, há uma coisa em relação ao Queiroz que, confesso, nunca me passaria pela cabeça: ter a Pátria de lhe estar agradecida pela qualidade dos serviços prestados. E no entanto, para meu grande espanto, foi isso que Queiroz hoje veio lembrar.

Se Portugal volta este ano a participar no Mundial de Sub-20, na Colômbia, tal ficou-se a dever às "medidas desagradáveis" que implementou na Federação Portuguesa de Futebol enquanto foi seleccionador nacional, entre 2008 e 2010, diz Carlos Queiroz. Modéstia à parte, acrescento eu.

Eu bem faço o que posso para ver se consigo ganhar um pouco de simpatia pelo Carlos Queiroz, mas, como se vê, ele não ajuda mesmo nada. É o estilo, é o que diz, é a cagança sem justificação, é o deslumbramento, é o provincianismo... Tudo cenas de um filme já demasiado gasto.

PS - Oxalá a inopinada 'prova de vida' não tenha a ver com cálculos em torno da mudança das cores políticas no poder. Mas não estou seguro disso.

Última Hora

POR CAUSA DO KLÉBER, MADEIRENSES PASSARAM A DIZER “CARLINDO” QUANDO INSULTAM ALGUÉM

Da Redacção FB / Porto Santo – O Campeonato, o acontecimento mais importante para a viabilidade do país logo a seguir à Taça Europa, acabou há mais de um mês e os portugueses puderam finalmente virar a sua atenção para a grave crise interna: a guerra entre o Marítimo e a justiça da Liga. O presidente do Marítimo acusou a Comissão Disciplinar de “branqueamento”, com a decisão de arquivar o processo no qual os insulares acusavam o FC Porto de aliciamento do avançado brasileiro Kléber. “Houve branqueamento. A Comissão Disciplinar agiu como o sabão numa máquina de lavar. Como diz o anúncio publicitário de uma marca de sabão, ‘branco mais branco não há’ e foi isso mesmo que eles fizeram”, acusou o dirigente.

Sabemos bem que o conceito de “silly season” tarda em chegar à Madeira, uma terra onde as declarações públicas dos dirigentes, a começar pelo Alberto João, são sempre na mesma linha, quer estejamos no Natal, Carnaval, Verão ou bancarrota. Mas em universo tão peculiar como é o da justiça desportiva quando toca ao FC Porto, tudo é possível.

Indignado, Carlos Pereira considerou inadmissível “pactuar com toda esta falta de seriedade das pessoas” e, em conversa com o Footbicancas, acrescentou que “na Madeira, Carlindo (Herculano Carlindo Moreira Lima, o presidente da Comissão Disciplinar) já é sinónimo de insulto. Eu, quando quero insultar alguém, chamo-lhe Carlindo”.

Ao que apurámos, nos Barreiros, diz-se “Carlindo” em vez de “chiça” ou ”fónix” ou coisas bem mais cabeludas. Também já se tornou hábito dizer “não me carlindes” em vez de “não me lixes” (ou pior), ou “já me carlindaste” em vez de “já me tramaste” (ou bem pior) e “vai-te carlindar” no lugar de “vai-te catar” (idem idem).

Por Zé Bento, repórter e poeta satânico

Multiópticas

VILLAS-BOAS VAI DAR-SE BEM NO CHELSEA?


Gabardine de Villas-Boas
Amiga do sobretudo de Mourinho

Olhe, acho que a troca de clube não tem jeito nenhum. Em Londres está sempre imenso frio e depois como é que é comigo? Fico sem emprego? Sou trocada por um sobretudo vindo dos juniores?

Álvaro Pereira
O Materazzi do Porto

Eu nem quero falar sobre isso. Não chorava tanto desde aquela cena da Disney em que os caçadores chegam à floresta e matam a mãe do Bambi.

Filipe Scolari
Senhor que aprendeu inglês numa colecção de cassetes da Planeta Agostini

Eu posso ajuda-lo com umas palavrinhas de inglês técnico. Aprendi imenso com aqueles macacos que havia em Stamford Bridge e em Fulham à porta dos bares. Sei dizer “To be as Mourinho? No way! No chance!” e “That was the worst thing you could ever do”.

António Mexia
Presidente da EDP. Pessoa que não percebe porque é que, em Portugal, tantos profissionais qualificados estão a optar pela emigração

Oh, mas vai ganhar tão mal, coitadito. Essa chamada “Geração Milhão de Euros” deixa-me com o coração nas mãos. Se era para sair do Porto, porque é que não foi para o Aves, para o Freamunde, ou para o Oliveirense, sei lá!


(*) Footbicancas com viagens pagas por Classificados do Correio da Manhã, Secção Convívio

Última Hora

Villas-Boas
UNIÃO EUROPEIA CORTA FUNDOS A PORTUGAL

Os Super Dragões não gostaram nada de saber da possível saída do treinador André Villas-Boas para o Chelsea, chegando inclusive a estar publicado no site da claque afecta ao FC Porto uma convocatória para uma manifestação de protesto à porta do treinador, que acusam de se determinar “por uma cultura puramente mercenária” e de “um comportamento desleal e traiçoeiro”. Que chatice!

Porém, não foi por causa da reacção dos adeptos que o FC Porto enviou esta tarde (2ª-Fª) à Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) um comunicado a negar o acordo com o Chelsea. Conforme apurou o nosso correspondente na Barbearia do Tó-Zé, a concretização da operação poderá estar comprometida devido às reacções internacionais suscitadas em torno das verbas envolvidas.

Se é verdade o que dizem os jornais, a transferência de André Villas-Boas para o Chelsea será a mais cara de sempre no que diz respeito à contratação de treinadores de futebol. Mais: segue-se a duas mudanças "milionárias", com outro português como protagonista: José Mourinho. Em face disso, Passos Coelho foi avisado por Bruxelas que a saída de Villas-Boas para Londres poderá ditar a perda de centenas de milhões de euros em apoios da União Europeia a Portugal. Com tantos milhões de receita, a União Europeia deixa de poder classificar Portugal como região carenciada e periférica e vai ter de transferir os fundos para regiões onde o índice de “special ones per capita” é praticamente zero. “Um país que consegue exportar treinadores a 15 milhões de euros a unidade não tem carências. Vamos mas é desviar esse dinheiro para Salamanca, onde há 60 anos nasceu um Vicente del Bosque, e para Glasgow, onde há 70 anos surgiu um Alex Ferguson, e depois disso não aconteceu mais nada”, revelou esta noite ao Footbicancas junto de fonte ligada ao processo.

Haja esperança! Se Villas-Boas, afinal, parece não ser grande portista, tal não obsta a que seja bom patriota.

Por Zé Bento, o repórter em cima do lance.

Multiópticas

FICOU ABORRECIDO POR NÃO RECEBER CONVITE PARA O “BAPTIZADO DO ANO”?

Jorge Mendes
Nunca tem dúvidas e raramente se engana: Mourinho, Cristiano Ronaldo e Cátia Aveiro (neste caso, a Ronalda) vão ser os melhores de todos os tempos.

Recebi convite. Eu é que tive um impedimento de última hora. Esta pré-época tem estado muito agitada em termos de transferências. E já se sabe, amigos amigos, negócios à parte. De qualquer maneira, o contrato que me une ao Cristiano contempla também toda a sua linhagem, e é bem claro: 10% de tudo o que o Cristianinho receber – dinheiro, ouro, babygrows, rocas, peluches, o que for – é receita do agente-FIFA. O meu grande receio, em termos de futuro, é que os filhos dos grandes craques, de Cruijff a Maradona, nunca foram grandes jogadores. Já se vê, se o puto tiver os genes do CR9 do Real Madrid vai ser outro Postiga, mas se tiver os genes do CR7 da Selecção vai ser melhor que o Zidane!

Fábio Coentrão
Já não tem unhas de tanto as roer de nervos porque o telefone nunca mais toca .

Interessa-me é a transferência do ano. Eu só queria dizer que sou do Real Madrid desde pequenino. O Benfica foi um bom pai adoptivo, mas agora tem de perceber que eu quero ir para o meu pai biológico. Estou com quatro directas em cima. Tenho medo que o telefone toque com um convite do Real Madrid. Quando vou tomar banho, levo o telemóvel comigo e coloco-o em cima da saboneteira, comprei várias baterias suplentes e vários carregadores de bateria para a casa e para o carro. Não falo ao telemóvel com ninguém porque tenho medo que a chamada em espera não funcione caso eles me telefonem. Não ando em locais sem rede e estou sempre a olhar os pauzinhos para ver as condições de recepção de sinal. Já viu o que era eles telefonarem-me de Madrid e o telemóvel ir para as mensagens?

Aduzinda Melro
Acha que com a revista TV Guia Novelas a seu lado a sua vida é mais completa.

Nem me diga nada, estou muito magoada! Olhe que ao princípio até receei que pudesse ser eu a mãe da criança. É que o Cristiano gosta muito de mandar SMS às raparigas e uma vez eu sentei-me sem querer em cima do telemóvel e quando começou a vibrar deixei ficar pensando que fosse ele. Mais tarde é que percebi que era só o despertador a lembrar-me do concurso “O Preço Certo”.

..........?
Mãe da criança. Quis manter o anonimato.

Não fui convidada, mas estive lá em espírito a dar todo o meu apoio ao Ronaldinho e a entornar a sopa para cima da madrasta dele, a russa anorética. Um dia destes ainda vou contar uns segredos sobre a minha vida amorosa a um jornalista qualquer, que a imprensa – não sei, talvez por o Ronaldo ser um individualista -, parece convencida que ele fez o filho sozinho.

Toques de cabeça

Um homem não pode ter dor de cabeça?

Por JMMA

O beijo de Iker Casillas à namorada (e jornalista) Sara Carbonero após a vitória da Espanha no Mundial foi um daqueles beijos para ficar na história dos beijos. Mas da mesma forma que beijos destes merecem ser celebrados, convém salientar que também há negas dignas da maior admiração. Recordo a tampa que o lateral-esquerdo espanhol Capdevila deu, por essa mesma altura, à repórter e ex-miss Argentina Romina Belluscio. Para quem não se lembra, eu conto a história. Numa daquelas entrevistas rápidas pós-jogo, a bombástica Romina perguntou a Capdevila se podiam repetir ali o beijo entre Casillas e a namorada. Ele respondeu-lhe: “não, não. Tu não és o meu tipo”. Depois riu-se muito e foi-se embora a correr.

O vídeo deste não-beijo também correu o planeta. Não só porque Romina é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, mas também porque vivemos num mundo radicalmente machista, onde a tampa de um homem a uma mulher bonita é quase inconcebível. Mas aconteceu. E contra eventuais suposições malévolas, convém talvez esclarecer que Capdevila por acaso tem mulher e um filho.

Esta coisa de só as mulheres terem direito à dor de cabeça e de um tipo ter de estar sempre pronto para multiplicar a espécie é um mito sexual que urge combater. Se o guarda-redes campeão do mundo nem sequer é imbatível entre os postes, por que razão há-de ser inesgotável entre os lençóis?Por isso, quando li no Jornal de Notícias de 3ª-Feira, que Iker Casillas cancelou à última hora uma entrevista à mexicana Gaby Elizalde, e que o motivo da recusa se prendeu com uma cena de ciúmes por parte da namorada do jogador, confesso que não acreditei.

Que a espectacular Gaby é, a bem dizer, o tipo de qualquer homem, disso não restam dúvidas. Basta atentar na foto que acompanhava peça do JN. Que o Iker já deu mostras de ser um capitão acutilante, cheio de espontaneidade e determinação sobretudo nas flash interviews, basta recordar o “beijogol”, como dizem os espanhóis. Ainda assim, desta feita, custa-me a crer que fossem os ciúmes da Sara Carbonero a obstar à combinada conversa com a mexicana. A maldade feminina não chega a tanto. Que diabo, um homem não pode ter, de repente, uma dor de cabeça? Porra de azar, Casillas!

Última Hora

Caso "Manjerico Final"

Baixa lisboeta despromovida
a bairro de Almada

Por Zé Bento (*)

A Baixa bem pode ter contestado o lugar de lanterna vermelha no desfile das Marchas Populares do Santo António, conquistadas pelo Alto do Pina, mas o certo é que ficou em último e, segundo o regulamento, será despromovida a bairro de Almada. O presidente da colectividade organizadora queixou-se do júri os ter afastado injustamente do título logo nas primeiras marcações e reiterou esta segunda-feira o apelo aos sócios para boicotarem as exibições da Marcha em recintos dos bairros adversários, afirmando temer que "o desfile do Santo António esteja também ele a ser armadilhado por jogadas de bastidores". Apesar dos protestos, o facto é que no próximo ano a Baixa lisboeta desce à “Liga Orangina” das marchas onde competirá com bairros como o do Torrão, na Trafaria, e bairro da Bela Vista, em Setúbal, para almejar uma subida de divisão e regressar à companhia dos grandes. Na sequência do processo «Manjerico Final”, o bairro de Belém, que terá tentado corromper o apresentador Carlos Malato, foi penalizado com a perda de seis pontos (sem influência no posicionamento final na tabela classificativa) e o seu presidente não poderá cantar durante um ano. (Cá estamos para ver).

(*) Repórter que conta tudo tintim por tintim sem entrar em detalhes

Na Desportiva

AFINAL SÓCRATES VAI PARA
DIRECTOR DO BENFICA

Por Zé Bento*

Esta quinta-feira, o jornal Sol dizia que Sócrates teria sido convidado para representar, em Portugal e na Europa, grandes empresas brasileiras como a petrolífera Petrobras e a cimenteira Camargo Correia. Outra notícia avançada pela edição desta sexta-feira do jornal Expresso diz que Sócrates irá rumar à capital francesa para estudar Filosofia. Estamos em condições de desmentir ambas as notícias.

O Footbicancas sabe de fonte segura que depois de anunciar a sua saída da política portuguesa e de dizer aos camaradas ‘eu adoro-vos', o primeiro-ministro demissionário vai ser o director para as relações externas do Benfica, ocupando o cargo declinado por Nuno Gomes.

Sócrates agarrou o convite com os dois pés porque, à imagem de Nuno Gomes, também a ele (Sócrates) lhe custaria imenso cortar abruptamente todas as ligações ao terreno de jogo. E diz-se satisfeito, sobretudo, porque no Benfica terá a oportunidade de estar rodeado de artistas e não de cepos como acontecia no Governo. “Vamos lá a ver se a prometida ‘cooperação estratégica’ com o presidente das águias agora corre melhor do que correu anteriormente com o pai da ideia”, disse uma fonte próxima do governante.

Entretanto, sabe-se já que Sócrates será, por inerência do cargo, o representante do Benfica no painel de comentadores do “Dia Seguinte”, adivinhando-se lutas renhidas com Guilherme Aguiar e Dias Ferreira, candidatos vencidos nas últimas eleições em Matosinhos e Alvalade, respectivamente. Rui Gomes da Silva (segundo Luís Filipe Vieira) “deverá ser promovido a comentador da RTP Memória, programa mais importante da televisão portuguesa”, onde fará análises de jogos do calibre de um Benfica-Penafiel de 1992, do tempo em que Dias Ferreira ainda escorria óleo Vêgê do cabelo, Aguiar ainda tinha bigode e o moderador ainda se chamava Paulo Catarro. Porém esta notícia ainda não foi confirmada.

(*) Repórter tudo ou nada, de preferência as duas coisas ao mesmo tempo.

Multiópticas

A FIFA manteve a interdição da selecção iraniana de futebol feminino jogar com o véu islâmico, podendo deste modo falhar os Jogos Olímpicos de 2012. O Irão já anunciou que vai contestar. De que lado é que você está na Guerra que abala o Mundo: véu, sim ou não?

D. Ortigão Repimpas
Porta-voz da Comissão Episcopal para a Doutrina da Fé e Ecumenismo, linha moderada

Ora, ora. O véu islâmico é como o preservativo. Pode ser um mal menor. Por exemplo, se um terrorista da Al-Qaeda disser a um católico: ‘ou o cavalheiro coloca imediatamente este preservativo ou vou ali despenhar um avião e matar milhares de cristãos’, o mal menor é evidentemente o preservativo, a não ser que os tais cristãos sejam da Igreja Ortodoxa.

Capuchinho Vermelho
Gosta de longos passeios na floresta e adora ouvir Vítor Pereira a apresentar os resultados na ordem das centésimas que provam inequivocamente a qualidade da arbitragem.

Não sei o que é que a FIFA tem contra o véu. Em tempos, andaram também para aí a manchar o meu bom nome em livros sobre dirigentes desportivos mas, que eu saiba, a maluca da Branca de Neve é que andou com sete anões ao mesmo tempo. O Pai Natal usa capucho e é bonzinho, tão a ver?

Osama bin Laden
Contactado através de Anne Germain, a médium da TVI que fala com os mortos.

Anne Germain: “Compromissos inadiáveis” impediram Bin Laden de responder à entrevista do Footbicancas. Por uma questão de educação, o lider da Al-Qaeda mandou um vídeo a desejar “as maiores felicidades ao novo primeiro-ministro do País que acolheu a cimeira das Lajes”, a tecer rasgados elogios “à elegância, tom de voz e pele bem tratada de Passos Coelho” e ainda a solidarizar-se com a freguesia de Cabril no boicote às eleições com recurso a enxames de abelhas. [Risos] Mandou também uma prenda, dentro de uma caixa que faz tiquetaque, para entregar à Troika.

Mahmoud Ahmadinejad
Presidente do Irão às 2ª, 4ª e 6ª e vendedor de cautelas na estação do Rossio às 3ª, 5ª e sábados.

Está tudo nas mãos do Madaíl. Eu e o Gilberto somos duas almas gémeas, dois abstémios unidos pelo amor ao povo e pela paixão de pintar o cabelo. Ele há-de ter aí recebido uma carta minha, querem que leia? “Caro Gilberto, se conseguires que esses cabras da FIFA aceitem o véu, se me disseres a melhor maneira de me livrar do Queiroz, e – já agora – se me indicares uma tinta para o cabelo que não espigue as pontas, eu esqueço a bomba nuclear, esqueço o conflito do Médio Oriente e vais ver que ainda te arriscas a ganhar o Nobel da Paz.” Chega? Agora deixem-me lá ir que tenho uma coisa ao lume.

Toques de cabeça

VELHO SOLAR DESPEDIU O MORDOMO

Por JMMA

Portugal é uma casa eternamente em obras. Faz lembrar a velha mansão senhorial de um fidalgo falido. Apesar dos permanentes arranjos na fachada, na essência permanece igual. Em Portugal mudam os Governos, mas dentro da casa continuam os mesmos velhos trastes. O alcance das mudanças é sempre ao estilo da tal série da SIC “Querido Mudei a Casa”: muda-se a localização de alguns móveis, dão-se uns toques de pintura, mas o principal continua na mesma.

Acossado pelos credores, o fidalgo encalacrado acaba de despedir mais uma vez o mordomo. E para o substituir, eis que tira um Coelho da cartola. Alguns voltam a acreditar que agora é que o velho solar vai finalmente ser arrumado. Até porque o projecto de restauro desta vez inclui Portas. E, de resto, é convicção geral que a situação do palacete arruinado não consente mais delongas. Oxalá seja. Na verdade, será desastroso se o novo mordomo se ficar como até aqui pela linha light do “Querido Mudei a Casa”. Desastroso, repito. Com os credores à perna, desta vez o restauro à séria passou a constituir um caso de polícia. E daí... Daí, o humorista Millôr Fernandes explica o resto: “Antigamente se dizia: ‘Aonde vamos parar?’ Hoje todos perguntam amedrontados: “Aonde vão nos deter?”

Na Desportiva

APENAS FUTEBOL, É DIA DE REFLEXÃO

Por Quincas Berro D’Águia (*)

Da análise das duas semanas de campanha eleitoral, pode-se dizer que Cavaco corre o mesmo risco de Artur Jorge quando chegou ao Benfica e decidiu, para se afirmar, desmantelar toda a equipa de Toni, condenando o clube ao fracasso durante 10 anos. Ao contrário de Artur Jorge, Cavaco não quer (nem pode) fracassar durante 10 anos, até porque já só tem direito a um mandato, tal como Octávio Machado quando foi despedido do FC Porto na era pré-Mourinho. Por essa razão, Cavaco tem estado nestas eleições claramente à defesa, remetendo-se a uma atitude de aparente expectativa em relação aos diferentes clubes em campanha, passando-lhes a bola e dando-lhes a iniciativa do jogo. Todos sabemos que os primeiros minutos de um desafio são para analisar o adversário. Cavaco apostou assim numa estratégia de contenção, mas sem jogar tanto à defesa quanto o Carlos Queiroz ou o Paulo Bento, abdicando de um losango que seria mal visto pelos adeptos de direita, que gostariam de ver Cavaco fazer “jogo bonito”. Pelo contrário, Cavaco tem jogado à defesa mas com uma pressão alta sobre o Governo, como se viu na chamada do FMI, fazendo marcação directa ao Governo como faria José Mourinho. Ajudado em Belém por uma equipa coesa, sem grandes estrelas, Cavaco apostou num jogo táctico, de paciência, jogando simultaneamente com o relógio e com a (mais que certa) Sportinguização do adversário. Como ficou provado com Bettencourt, mais tarde ou mais cedo todo o político corresponde aos que não confiam nele.

(*) Pensador intermitente

Última Hora

FMI Fiscaliza a Selecção

Numa altura em que na Grécia e na Irlanda já se fala de eventuais reforços dos respectivos planos de intervenção externa, sabe-se agora que mais de metade do dinheiro que a Europa e o FMI prevêem emprestar este ano a Portugal será esgotada em apenas três meses.

O Footbicancas apurou que a equipa da troika que esteve em Lisboa esta semana, insistiu na sua preocupação com a derrapagem no endividamento do Estado e anunciou os controlos a que irá submeter a utilização do dinheiro. Um deles será a fixação de um plafond diário de levantamento de dinheiro, à semelhança das caixa Multibanco, ou do sistema de mesada aplicado à miudagem. Mas há mais.

Dado que uma larga fatia do empréstimo é destinada aos bancos, o homem forte do FMI, Poul Thomsen, decidiu acompanhar de perto o que se passa na Banca portuguesa. Nesse sentido, o líder da troika vai deslocar-se pessoalmente no próximo Sábado ao Estádio da Luz, no decorrer do Portugal-Noruega, a fim de fiscalizar o banco da Selecção. “Afinal nunca se sabe onde pode estar o próximo BPN ou BPP”, explicou Poul Thomsen.

Consigo vai levar uma “profissional” indicada pelo Banco de Portugal para lhe fazer companhia (recomendação expressa do tribunal de Nova Iorque), uma calculadora científica para calcular as probabilidades de Portugal ser apurado caso não vença a Noruega, e uma vuvuzela só mesmo para fazer barulho e avisar o pessoal que o empréstimo do FMI é mesmo para pagar.

Por Zé Bento, o “Special One” da reportagem.

Toques de cabeça

Qual futebol! Isto não é sobre futebol

Por JMMA

Acho bem que os investigadores investiguem, que os juízes julguem e que os jornalistas jornalizem. Como podia não achar bem? Mas há um aforismo português que importa considerar: “cada macaco no seu galho”.

Ah, se os nossos investigadores judiciais se limitassem a investigar judicialmente! Não é por nada, mas se fossem o que são - e só o que são -, seriam muito. Por exemplo, investigarem judicialmente Jorge Jesus - isto é, fazerem as buscas necessárias e adequarem as buscas à lei - e chegarem, em devido tempo, a uma destas duas situações, sem ambiguidades: ou a investigação a Jorge Jesus leva-o a ser legalmente punido, ou a investigação a Jorge Jesus reconhece que não há motivo legal por onde lhe pegar. Chegados a uma situação ou à outra, os investigadores judiciais teriam sido o que são e que é aquilo por que lhes pagamos - investigadores judiciais.

Porém, há um atalho muito comum por cá. Sem ponta legal por onde pegar o investigado (porque realmente não há ou porque o investigador não investigou), trama-se uma fuga para o jornalista poder jornalizar. E este em vez de informar sobre o que se apurou, especula intensamente sobre o que porventura, talvez, cheira-lhe, alegadamente terá acontecido. Insinuam-se comissões indevidas, negócios esquisitos, contas no estrangeiro, fraude fiscal, escutas telefónicas, etc. e tal. Assim, até que ponto é o investigador a jornalizar ou até que ponto é o jornalista a judiciar, nunca o saberemos. Mas sendo esta crónica sobre investigações judiciais, termino aqui o assunto, pois já estou no domínio dos pescadores. Dos pescadores de águas turvas.

E é com isto que a malta tem de fazer um país. Não haverá uma troika que nos ajude?

Toques de cabeça

EL PORTUGUÉS


Por JMMA

Broncas, trapalhadas, tiros pela culatra... Os pentelhos do professor Catroika, a africanidade do líder da oposição, o referendo ao referendo do referendo sobre o aborto, a propaganda tipo prof. Karamba; isto é, solução para todos os problemas dos portugueses: negócios, insucessos, recuperação de empresas, invejas, azar, impotência sexual, maus-olhados, calvície, álcool, droga, amor, dinheiro, sorte e saúde. E são isto profissionais.

Pois deixem-me apresentar-vos um amador: Paulo Futre, El Português. Há dias também ele esparvoou, deu tiros no pé. Falou em charters de chineses, parecia um pastor da IURD em trabalho religioso. O País riu-se dele.

Com os políticos sabe-se como são perigosas as explicações de trapalhadas. Quase sempre pioram. Começa-se por negar a necessidade de ajuda externa e acaba-se a dizer “fáchavor” à troika do fraque. Futre, quando, dias depois, veio a público justificar o deslize da candidatura às eleições, correu o sério risco de espalhar-se ainda mais. Mas não. Amorteceu o ridículo no peito, deixou-o cair e deu-lhe um “charuto” para a bancada. Deu entrevistas a jornais, foi a programas de televisão, riu-se de si próprio, olhou-nos de frente, sorriu-nos francamente e deu a volta por cima. Entretanto, numa magistral demonstração de como atrás da crise pode esconder-se uma oportunidade, surpreende-nos como rosto da campanha publicitária do Licor Beirão, em que os trunfos são precisamente a irreverência e sentido de humor patentes em “dicas” geniais precisamente sobre como vencer a crise.

Porém, “surfada” a galhofa eleitoral, Futre não se ficou por aí. Pleno de oportunidade comercial, acaba agora de fazer chegar às livrarias a sua autobiografia. “El Portugués” (Editora Livros d'Hoje) é a vida do grande futebolista contada na primeira pessoa. Não será, culturalmente falando, uma obra para guardar na estante, mas um testemunho genuíno, excêntrico e alegre de uma vida cheia, isso sim, é com certeza. Portanto, “sócio”, bem-vindo ao mundo de Futre.

Perceberam, senhores políticos?

Toques de cabeça

BENFICA ATÉ NO DEFESO JÁ PERDE...

Por JMMA

Há dias, enquanto lia uma notícia no DN sobre o Benfica achei por bem cravar as unhas na minha própria carne para ter a certeza de que estava acordado. É sabido que os jornais pintam a manta para arranjar assunto que garanta as audiências, ainda para mais (quase) em período de defeso. Mas eu pensei lá em piruetas jornalísticas quando é o próprio DN que diz, e cito: "Vieira chama Octávio para impor disciplina no Benfica. O antigo treinador do FC Porto e do Sporting deverá integrar a estrutura do futebol dos encarnados na próxima época.”

Notem bem. Isto não são palavras do Futre. Isto não é uma investigação de Rui Santos. Isto não é um ejaculação oratória de Miguel Sousa Tavares n’A Bola. Isto são palavras que o insuspeito DN diz que o JN garante.

É certo e sabido que em Portugal, do qual o futebol é uma perfeita metáfora, os líderes tomam as grandes decisões como os construtores civis decidem o preço das obras: em almoçaradas. Não sei se as Grandes Opções do Plano se decidem assim, mas as grandes opções do SL Benfica, o DN (segundo diz o JN) faz crer que sim: “O culpado foi o Rui Costa. A gente força a demissão do gajo e contratamos o Octávio, qu'é qu'achas? Passa-me aí a garrafa...".

No Futebol Clube de Amares ou no Sport Clube Odemirense, sem menosprezar nem um nem outro, é capaz de ser assim. E talvez até seja giro: até na irresponsabilidade se pode encontrar um ponto de equilíbrio. Mas no Benfica, senhores ...?

O Jel, o do megafone que tem um irmão chamado Falâncio que canta "tutururuti...", esse grande maluco, concorreu ao Festival da Canção. É falta de ambição. Porque não concorrer às próximas eleições para a presidência do Benfica? A crer no que diz o DN, tenho a certeza que Jel conseguia um destino glorioso.