Benfica:2 Sunderland:0

O Benfica ainda não deslumbra, mas a equipa vai ficando cada vez mais afinada.

E é sempre bom, quando o hábito de vencer perdura.

Pongolle em entrevista ao Calcio Mercatto

"As pessoas não estão familiarizadas com o campeonato português. Pensam que, além dos três grandes, o campeonato é fraco e ninguém o vê. Gostava de dizer uma coisa a essas pessoas: venham cá fazer um jogo e verão! O nível é muito interessante, muito técnico e é realmente difícil conquistar pontos. Alguns funcionários do Sporting dizem-me que, no passado, as equipas pequenas jogavam contra os grandes encolhidas na defesa. Mas agora não é assim: basta ver quantos pontos perderam o Benfica, o F.C. Porto e mesmo nós no ano passado».

Que termine já o mercado de transferências

O jornal Marca notícia hoje uma luta titânica entre Real Madrid e Manchester City para levar David Luiz. Ramires é dado praticamente como certo no Chelsea, Luisão diz hoje que ainda não sabe se fica na Luz. Bayern não desiste de levar Fábio Coentrão.

Quando é que fecha mesmo o mercado de transferências?

Barcelona com prejuízos de 77,1 milhões de euros

Segundo a imprensa desportiva de hoje, o Barcelona tem actualmente a maior dívida da sua história.

Faz-me confusão, como é que um clube que ganhou praticamente tudo o que havia para ganhar nos últimos dois anos, consegue acumular uma situação financeira tão desastrosa.

Afinal, o sucesso desportivo, não é sinónimo de desafogo financeiro.

Do Outro Lado do Atlântico

AMADORISMO NA SELEÇÃO BRASILEIRA

Por  Vini Martins & Carlos Nogueira

Alguns amigos “tugas” sempre me dizem: “ Se Portugal tivesse a quantidade de jogadores que o Brasil tem, ganharíamos todas copas!.” Pois bem, não seria tão fácil, afinal de contas futebol é um dos poucos esportes onde o melhor nem sempre vence. Mas vamos ao que interessa.

O Brasil teve mais um insucesso em copa do mundo. Para a África do Sul o então técnico Dunga não levou a principal característica do futebol brasileiro - ALEGRIA. Vimos em campo uma equipe sisuda e sem criatividade, e o resultado todos conhecem. Porém, a culpa não é só do técnico. Temos uma confederação com um presidente desde janeiro de 1989, Sr. Ricardo Teixeira, esse sim um dos principais responsáveis pela seleção brasileira. Demitido o contestado Dunga, chegou o momento de escolher um novo treinador.

O processo seletivo para escolher o novo treinador da seleção foi como era de se esperar. O Sr. Ricardo Teixeira simplesmente convidou o técnico Muricy Ramalho para um bate-papo, esquecendo-se de um pequeno e importante detalhe: antes, deveria conversar com o time empregador, nesse caso o Fluminense Football Club. Outro detalhe importante: o convidado em questão é conhecido aqui pelo seu caráter e sua dignidade, além dos títulos conquistados.

O que se viu a partir daí foi mais uma vergonha para o povo brasileiro e uma derrota imposta ao Sr. Ricardo Teixeira. O Fluminense, exercendo o seu direito, não liberou o treinador. E Muricy, mantendo sua postura correta, deixou claro que não iria sem o consentimento de seu empregador, mesmo com a CBF sugerindo pagar a multa contratual.

Por fim, um novo escolhido. Mano Menezes, que estava no S.C. Corinthians Paulista - que tem na sua presidência um aliado do Ricardo Teixeira e que não trairia sua confiança. Sobre o novo técnico, digo que é um ótimo profissional, provavelmente tão bom quanto o primeiro escolhido. Torçamos para que faça um bom trabalho.

Nova Rúbrica no Footbicancas

As novidades do Footbicancas não se ficam só pelo Layout.

A partir de hoje o nosso Footbicancas tem o prazer de iniciar uma nova rubrica intitulada “Do outro Lado do Atlântico”, rubrica essa editada no Brasil.

Isso mesmo, à semelhança de JMMA que nos presenteia com os seus “Toques de Cabeça”, e JCR com a sua "Pressão Alta", os nossos amigos Vinicius Martins e Carlos Nogueira, cariocas radicados em São Paulo e invertebrados adeptos do Fluminense (tricolor), passarão regularmente a escrever no Footbicancas, comentando os principais factos futebolísticos que se vão passando no nosso país irmão.

Imagem do Blog renovada para a época 2010/11

Mais uma época se aproxima. O Footbicancas tem agora cinco anos, e para comemorar nada melhor que uma renovação de imagem, e algumas novas funcionalidades de partilha.

Esperamos que todos os que nos seguem, aprovem.

Toques de Cabeça

ERA UMA VEZ NA ÁFRICA DO SUL

Por JMMA

Eu cá fui à África do Sul. Não vi coisas de outro Mundo (infelizmente, o nosso Mundo é mesmo assim) mas posso dizer que estive noutro Campeonato.

Era uma manhã de Abril. Em redor da península que os portugueses baptizaram de Cabo das Tormentas e depois da Boa Esperança, reina grande calmaria. Três naus com pavilhão holandês lançam ferro diante da majestosa montanha em forma de mesa, nas águas cor de turquesa da baía do Cabo. A bordo do ’Drommedaris’ encontram-se um cirurgião de trinta e quatro anos chamado Jan van Riebeek e noventa emigrantes sob o seu comando. Trabalham para a Companhia Holandesa das Índias Orientais, e vêm plantar legumes nesse local estratégico de passagem dos navios da rota das especiarias, a fim de fornecerem vitaminas às tripulações holandesas dizimadas pelo escorbuto. Não se trata de colonização e muito menos de conquista. Mas Van Riebeek não pode imaginar que ao estabelecer-se ali, em 1652, vai na realidade escrever o primeiro capítulo da história de um país que ainda não existe: a África do Sul.

Uma epopeia heróica que começa com um punhado de brancos num território que tem duas vezes e meia a superfície da França. A migração que esses migrantes entretanto empreendem pela África adentro, levados em carroções puxados por bois, é uma aventura bíblica repleta de perigos, entre eles, as tribos negras decididas a defender o seu território. Conduzidos por chefes lendários, em breve os africânderes (como se designavam) se vêem constrangidos a migrar novamente, acossados pelos ingleses, numa luta selvática pela posse das minas de ouro e diamantes entretanto descobertas. E, finalmente, mesmo quando o fumo da guerra se estava a dissipar, mesmo quando parecia que não haveria necessidade de mais caminhada, estes migrantes profundamente devotados que tinham dado ao mundo a palavra ‘Bóer’(camponês holandês), embarcavam na sua final e mais ambiciosa jornada. Inventando a palavra ‘apartheid’, elas continuaram a afastar-se da sanidade e até da própria realidade

Agora é também um dia de Abril, mas de 1994. Trezentos e quarenta e um anos, onze meses e doze dias passados sobre o desembarque de Van Riebeek na ponta do Cabo, e depois de muito sangue derramado, para o povo dos «cafres» é um dia mágico. É a ida às urnas para escolher os seus chefes. Mandela, 27 anos de cárcere, e entretanto Nobel da Paz, torna-se o primeiro presidente negro da África do Sul

Terminou o pesadelo racista, mas a África do Sul ainda tem muito a fazer para encontrar a paz e a prosperidade. E mesmo que Danny Jordaan, presidente do comité organizador, diga que este Mundial tem tanto ou mais sugnificado do que as eleições de 1994, serão os assuntos reais como a pobreza e a justiça social – esses sim – que hão-de continuar a unir ou dividir a África do Sul.

O meu cicerone nesta viagem impressionante foi ‘Um Arco-Íris na Noite’ de Dominique Lapierre (edições Planeta). Recomendo-o para férias.

Roberto

Começo a acreditar que o rapaz não tem jeito para aquilo que lhe pagam.

O Polvo já decidiu

Toques de Cabeça

BETTENCOURT, O GUILHERME TELL DE ALVALADE

Por JMMA

José Eduardo Bettencourt classificou ontem João Moutinho de "maçã podre", tendo em conta o comportamento do jogador em todo o processo que conduziu à sua transferência para o FC Porto. "O seu comportamento para com o presidente e o director desportivo foi deplorável", disse em conferência de imprensa o líder leonino revelando que, de facto, por várias vezes Moutinho havia manifestado a vontade de deixar Alvalade. Mas "o tempo foi passando e as propostas não chegaram".

O presidente sportinguista explicou a 27 jornais e ao JOGO que na fatídica semana em que o processo se desenrolou se encontrava ocasionalmente no estrangeiro, com a família, ao serviço do clube. “Estive na capital francesa, que é ali perto de Paris, mais exactamente na Eurodisney, em contactos com o Pateta e o Pluto para virem substituir o Pereirinha no ataque dos leões. A minha ausência está, pois, perfeitamente justificada até porque se quisesse enrolar a torcida dizia que tinha ido ao Colombo furar os pneus do carro do Luis Filipe Vieira, que é a desculpa que costumo dar”, concluíu.

E, por azar, também o Costinha se encontrava ausente do país, prosseguiu o presidente Bettencourt. “Acaba de regressar do Líbano, aonde se deslocou com o objectivo de frequentar um curso intensivo sobre negociação e intimidação, leccionado por dirigentes do Hezbollah”. O tipo de negociação levada a cabo na troca de prisioneiros do grupo armado com Israel é considerado exemplar para os interesses de Alvalade. “O Costinha foi ao Líbano aprender a negociar à moda do Hezbollah. A ideia é trazer um plantel inteiro de outro clube (nem que seja em fim de carreira) e em troca enviar apenas alguns corpos, tais como Caneira, Pedro Silva e outros assim”, explicou o presidente do Sporting. “E se o Costinha aprender a falar para «o balneário» como Nasrallah fala do primeiro-ministro de Israel Netanyahu, melhor”, acrescentou Bettencourt.

Finalmente, para sanar o desgosto da deserção do «capitão», o líder leonino aproveitou a oportunidade para dar uma boa notícia: a reintegração de Vukcevic no grupo de trabalho, rejeitado pelos gregos. «A decisão foi aceite, de imediato, pelos dirigentes do Sporting e baseou-se numa análise (agora mais precisa) das necessidades do plantel, isto é do clube». E concretizou: O Sporting continua a aguardar uma oferta de 20 milhões para vender o Vuk, algo tão provável como o Real Madrid ir lá buscar Grimi. De maneira que, concluíu Bettencourt, «temos duas alternativas: ou vender o montenegrino por peças (há um estaleiro naval Sul Coreano interessado); ou então fazer como fizémos para o Rochemback: trocamo-lo por um conjunto de amortecedores novos para o autocarro do Sporting. E talvez uma balança nova para a Academia, porque o Maniche já rebentou uma porção delas».

Será que o negócio não poderia incluir também um par de patins? É que visto de fora (eu sou benfiquista, portanto dêem o desconto que entenderem), um presidente assim bem o merecia.

Toques de Cabeça

A CULPA PODE SER DO HINO

Por JMMA

“Explicações? Perguntem ao Queiroz”. Foi desta forma enigmática que Cristiano Ronaldo respondeu aos jornalistas no final da derrota com Espanha (1-0), instado a comentar a eliminação da selecção portuguesa nos oitavos-de-final do Mundial. Portanto, foi o que fizemos – perguntámos ao Queiroz.

Como Queiroz explicou ao Footbicancas, a culpa do desempenho “menos excelente” da nossa Selecção é do hino nacional. Pelo menos, assim concluem as investigações do consultor técnico da Selecção e reputado cientista português, António Simões, que há vários anos leva a efeito estudos no campo da neurolgia musico-desportiva.

A grande pecha parece estar em determinadas notas do hino nacional que atingem frequências tais que, conjugadas com a emoção patriótica, deixam os jogadores incapacitados. Ao que parece, o investigador-consultor do professor-seleccionador, no intervalo do Portugal-Espanha, submeteu vários futebolistas portugueses à audição do hino de Keil e registou a sua actividade neurológica.

Surpreendentemente, verificou que ao toque do hino é activado o mesencéfalo, uma zona primitiva do tronco cerebral associada às funções cognitivas. As conclusões indicam que a actividade neurológica do cerebelo, a estrutura responsável pela coordenação de movimentos, é completamente inibida pelos acordes da Portuguesa, deixando os jogadores sem discernimento para articular quaisquer movimentos de ataque, a ponto de nem sequer quererem ‘atacadores’ nas botas, mas antes ‘defensores’.

No entanto para este entorpecimento psicomotor ocorrer, é necessário que seja activada em simultâneo uma zona do telencéfalo responsável pelas emoções. Assim se explica que os jogadores das equipas adversárias, não obstante também ouvirem o hino português, como não se emocionam, mantêm intactas as suas capacidades.

A entoação da letra da Portuguesa, explica Queiroz, além de estimular as emoções no telencéfalo, também conduz os jogadores a um estado de confusão mental, especialmente por causa das palavras “egrégios”, que surge logo na primeira estrofe (“Dos teus egrégios avós”). O cientista Simões mostrou cartões com a palavra “egrégios” aos jogadores, tendo verificado que nos 15 minutos subsequentes estes eram incapazes de explicitar a relação de parenesco entre os filhos de dois irmãos. Mergulhavam num estado introspectivo balbuciando abstratamente sons como “e gajas a nós”.

Estes resultados estão de acordo com a literatura desportiva, na qual são referidos os excelentes desempenhos dos jogadores portugueses nos seus clubes de origem, por toda a Europa. Nem no Real Madrid nem no Chelsea é tocado o hino nacional. Está, pois, provado que o responsável não é o técnico, é o hino. Deixando uma mensagem de optimismo para o futuro, Queiroz sugeriu, portanto, que o hino nacional deixe de ser entoado nas partidas da Selecção. E lá vamos nós ter mais dois anos do mesmo!

Já que sai o hino, então voto pel ’Os Peitos da Cabritinha’.

Toques de Cabeça

Queiroz, o Hitchcock dos Relvados

Por JMMA

Ontem pensava acabar morto ou simplesmente agonizante e, afinal, acabei imaginando o 11 de Julho, a comemorar a minha primeira noite como campeão mundial!

Foi um dia mexido. Comecei-o em rituais xamanísticos, implorando que os coreanos deixassem cair uma moedinha. Passei, depois e com o coração nas mãos, para Kim Jong-Hun, um seleccionador que a esta hora ainda está convencido que o Queiroz é o ‘Special One’ e que Bruno Alves quer dizer Bruce Lee em português. Podia ser mais ambicioso, mas o que me interessava, ontem, era só sobreviver. Sobrevivi... e saíu-me o Euromilhões.

Sete vezes gooooolo! Ontem, verdade seja dita, foi também o dia em que pensando em Carlos Queiroz, o professor da Faculdade de Motricidade Humana, pela primeira vez não tive desejo de fazer o único gesto de motricidade humana que conheço: o manguito. O homem, afinal, é o Hitchcock dos relvados: treina-nos para deixar o prazer sempre para mais tarde.

Virtualmente apurados para os oitavos-de-final, nada está ganho, é certo. Mas a nossa selecção pode, pelo menos, enfrentar o Brasil sem tremer. Aliás, depois do épico tareão à Coreia do Norte, quem está com cagaço é o Brasil.

Ao que sabemos através de fonte segura (a mesma que primeiro garantiu que a lesão de Nani afinal não foi na costela, mas sim uma entorse na língua por tocar vuvuzela) foi acordado entre as federações brasileira e portuguesa, a favor do equilíbrio no resultado, que os três brasileiros com nacionalidade portuguesa joguem pelas duas selecções. Isto é, na primeira parte alinham por Portugal e depois do intervalo trocam de camisola e alinham pela “canarinha”.

Os jogadores em causa estão eufóricos e, para evitar embaraços, não deverão cantar nenhum dos hinos. Deco, a pensar no futuro próximo, irá entoar o “Amor Sertanejo” de Lucas e Mateus. Pepe, o mais tuga dos três, já escolheu o “Atirei o pau ao Gato”. E Liedson, por consideração ao país que lhe mete todos os meses 200 mil euros na conta bancária, irá cantar um fado da Amália, o “Povo que lavas no rio”.

Vai ser giro.

KIM JONG-IL ESCREVE AO “AMIGO GILBERTO”

Por JMMA

“Caro Gilberto, espero que esta te vá encontrar bem de saúde, assim como todos os teus. Nós por cá todos bem, excepto o Kim Jong-un, o meu mais novo, que, além de estar viciado na Ana Malhoa, ultimamente tem andado muito deprimido por causa do berro das vuvuzelas. O ruido é mau para nós e nem sequer tem piada. É bom que queiram proibi-lo. Suprimir as vuvuzelas do Portugal-Coreia seria um bom começo, juntamente com os altifalantes no estádio e as declarações do Queiroz. Mas porque não eliminar antes as pessoas que sopram nas cornetas, gritam nos altifalantes e demais perturbadores públicos? Com isso matavam-se dois coelhos de uma cajadada. A Ane Chol Hyok teve gémeos e descobri um restaurante em Pyongyang que serve um ‘kimchi’ delicioso que, acompanhado com um Esporão tinto, até parece papas de sarrabulho.

Percebi que, tu e eu, somos duas almas gémeas, porque todas as semanas pintamos o cabelo com a cor N23Y da L’Oreal e somos ambos o “Presidente Eterno”. Além disso, somos os dois abstémios. Quando era mais novo tinha por regra nunca beber antes de almoço. Hoje tenho por regra nunca o fazer antes do pequeno-almoço.

Escrevo-te pela segunda vez, Gilberto. Na primeira foi para te pedir a convocação do Zé Castro. Agora, quero que salves o mundo, se fazes favor. Caro Gilberto, se vocês perderem na segunda-feira, eu esqueço a bomba e não arrasto o mundo para um conflito nuclear que destruiria três quartos da vida no planeta e que, além disso, até poderia ter consequências nefastas. Peço apenas uma coisa: que joguem como contra a Costa do Marfim. Mas se algum português for expulso, abençoado seja ele, porque irá juntar-se a Deus no Paraíso e terá 70 virgens à sua espera no balneário.

Bem Gilberto, a carta já vai longa e tenho uma coisa ao lume. Aceita um abraço deste teu amigo e não f**** muito. Kim”

Madail sentiu o peso da responsabilidade e já terá feito sentir a Queiroz que o ideal era Ronaldo e Ricardo Carvalho não serem convocados. Como prova de boa vontade, Queiroz mandou retirar os falsos ídolos do balneário: as nossas senhoras de Fátima e da Conceição e o Danny. Pepe será titular, tal como Drogba, com uma protecção rígida no joelho.

BOA SORTE!

Toques de Cabeça

DIÁRIO DO MUNDIAL

Por JMMA

Como vai ser o Mundial de 2010? Vai ser como sempre foi: serão onze contra onze e todos contra Portugal, incluindo os árbitros, os juizes de linha, a imprensa, a sorte, o poste da baliza, o vento e, agora também, o zunido das vuvuzelas.

15 de Junho, 13h28

CR7 não está com falsas modéstias e afirma, pela décima quarta vez, que pretende "explodir" neste Mundial. Se não for na PlayStation ou no pingue-pongue, na Irina Shayc, a belíssima modelo russa, será de certeza.

15 de Junho, 16h52

Portugal empata com a Costa do Marfim e os lisboetas culpam “jabulani” de comportamento leviano pró-africanista, tendo-se registado tumultos em vários bairros limítrofes da capital. Dezenas de famílias caboverdianas ficam desalojadas.

16 de Junho, 9h31

Madail tenta junto da FIFA a substituição do próximo adversário de Portugal, a Coreia do Norte, pela selecção de Malta ou das Ilhas Faroé. “Tudo o que acontece aos infelizes dos gregos é visto e apontado como um aviso sério para Portugal. Portanto, face à derrota da Grécia (0-2) frente à Coreia do Sul, quem vê as barbas do vizinho a arder...”, explica Madail.

17 de Junho, 11h18

FIFA indefere petição de Madail. Imediatamente, numa medida inédita, os jornais portugueses decidem contratar professores de matemática para fazer as contas sobre as probabilidades de Portugal ser apurado. Os cientistas concluem que Portugal terá de ganhar 12-1 à Coreia e 6-0 ao Brasil e esperar que o Brasil não ganhe por mais de um golo de diferença à Costa do Marfim, e que os coreanos por sua vez ganhem o último jogo por 9-0, com sete golos de Kim Jong-ill Mantorras na segunda parte.

17 de Junho, 21h03

A França, que começou por ser um deserto de ideias com o Uruguai não merecendo mais do que o nulo, voltou a desiludir frente ao México. Os jornalistas portugueses explicam aos congéneres gauleses o significado da expressão “chicotada psicológica”. No dia seguinte, os franceses adoptam o conceito de “coup de fouet psycologique” e finalmente demitem Domenech da selecção. Em Portugal tenta-se arranjar rapidamente uma maneira de traduzir “Gilberto Madail” para francês.

21 de Junho, 12h15

Portugal foi literalmente passado a ferro pelos rapidíssimos norte-coreanos, 3-0 no primeiro quarto-de-hora. Em menos de 5 minutos, Scolari recebe 93 telefonemas de jornalistas a pedirem para ele comentar o desnorte dos “navegadores”. Queiroz manda equipar o Eusébio.

27 Junho, 16h42

O jogo Coreia do Norte-Coreia do Sul, no Free State, acaba com batalha campal e violência nas bancadas. Felizmente, nenhuma das selecções estava apurada para os oitavos-de-final. Tratava-se apenas de um jogo amigável.

28 de Junho, 21h33

Os Estados Unidos eliminam a Sérvia nos oitavos-de-final da prova. Vosjislav Kostunica decide bombardear o Kosovo.

3 de Junho, 17h22

A selecção da Alemanha cai nos quartos-de-final. O presidente da Federação, Theo Zwanziger, assume o fracasso do projecto promissor de Joachim Low. Madail e Queiroz são oferecidos a Angela Merkel a custo zero, para os substituir.

11 de Julho, 21h57

A Itália empata todos os jogos 1-1 e chega à final, ganhando nos penalties, depois do empate a uma bola no final do tempo regulamentar.

Benfica campeão de Basket

O Benfica, depois de vencer o 4º jogo da final do playoff contra o FCP, sagrou-se pelo segundo ano consecutivo campeão nacional de basquetebol!

Benfica Campeão de Iniciados

Benfica goleia FC Porto e sagra-se campeão em iniciados!

Toques de Cabeça

MUNDIAL NO GOZO

Por JMMA

Alarme, apreensão e uma certa angústia estão a marcar as últimas horas na redacção do Footbicancas. Os elementos da equipa editorial (não se sabe se dois se os três) foram dados como desaparecidos este fim-de-semana, no VI Salão Erótico Internacional de Lisboa (SEIL), aonde se terão deslocado por engano.

Na origem do infeliz equívoco terá estado uma notícia do Público, na semana passada, informando que na pequena ilha maltesa de Gozo tinha arrancado o “Mundial Viva”, uma espécie de Torneio Zé Castro para equipas nacionais que a FIFA não reconhece.

Como eram só seis equipas, quatro delas tiveram a satisfação de chegar às meias-finais, que se jogava na sexta-feira: o Curdistão iraquiano contra a Occitânia e a Padânia contra as Duas Sicílias. Pelo caminho ficaram os anfitriões, o Gozo e Bela Provença.

Ainda segundo a notícia do Público, eram para ser nove equipas a disputar o Mundial Viva, mas o Tibete e a Gronelândia desistiram por falta de fundos e a selecção sami (antigamente chamados lapões) não pôde comparecer porque o presidente da associação não organizou uma equipa e porque falhou uma tentativa de expulsá-lo. O líder do golpe falhado, Hakan Kuroac, disse que “foi um dia negro para o futebol sami”.

Perante um evento futebolístico tão fantástico, o Footbicancas fez deslocar imediatamente toda a sua equipa editorial como enviado especial à final do Gozo. Só que, por qualquer razão ainda não descortinada, os bicancas (talvez tomando Gozo por gozo) em vez de rumarem à ilha de Malta ficaram-se pelo Parque das Nações, onde, como se sabe, decorria este fim-de-semana o Mundial das Atrizes, também ele um dos eventos futebolísticos mais aguardados do ano.

Acolhidos com todas as honras pela estrela do certame, a atriz checa do entretenimento para adultos Sílvia Saint, os bicancas terão sido solicitados pela sô Dona Sílvia para fazerem a palestra e preparação táctica do jogo para as meninas finalistas. Tanto quanto se sabe, durante a prelecção, baseada na tese de Luís Freitas Lobo “Riscos de ruptura do ligamento esterno cleido mastoideu e atrofia do estreito piramidal do segundo regimento do catater astrofásico do perónio perpendicular estigmatizado, quando se joga com havaianas”, proferida ao som da música de Quim Barreiros, algo terá corrido mal nos balneários.

Segundo o criminólogo Moita Flores, “num desaparecimento, as primeiras 24 horas são cruciais. Mas quando um gajo desaparece num balneário femininista, pegamos logo nas pás e vamos lá para fora escavar as hortas”. É medonho. Pede-se a quem os encontrar que os devolva ao Health Clube do Solar das Marinhas, à Loja do Associado Azul de Corpo e Alma e Banda de Música da Lixa ou contacte a PJ (por esta ordem).

O QUE SEMPRE QUIS DIZER, MAS NÃO TIVE TEMPO II

Esta capa da Abola é, juntamente com outras do Record, um nojo. Para além de não acreditar nisto, fazer esta capa no dia em se tornou oficial a contratação do Vilas Boas é, no mínimo, uma vergonha! Se já não comprava o Record há muito tempo, a partir deste momento não comprarei nem mais um exemplar deste jornal. Nem mesmo à 3ª para ler o MST.

Ainda relativamente a este boato, acho-o completamente despropositado. Mesmo que o Porto quisesse o Jesus, mesmo partindo deste princípio, acham que o Benfica o venderia? Nem pelos 40 M do Di Maria. E o PC não saberia disso? Claro que sim. Este boato é uma perfeita trenguice!