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AS MELHORES PARTIDAS DE CARNAVAL

Por Quincas Berro d'Águia *

Os meus caros leitores certamente já ouviram a expressão “é Carnaval ninguém leva a mal” e puseram-se a pensar se isso seria mesmo verdade ou se não seria apenas uma invenção dos nazis para justificar o Holocausto, ou a desculpa dada pelo homicida Mark Chapman quando disparou mortalmente sobre o beatle John Lennon, ou, pior ainda, o que Carlos Xistra terá pensado há dias sobre a sua arbitragem no último Braga - Benfica.

Mas a verdade é que nesta festa popular tudo é permitido, desde que não implique mascarares-te de Pinto da Costa ou dizeres à tua família que és amigo do «Rei Gohb», o profeta de Carqueja, a contas com o Tribunal de Torres Vedras. Por isso, o Footbicancas deixa aqui algumas sugestões para o que eventualmente ainda reste do Carnaval.

• Liga para o Costinha e, disfarçando a voz, diz que és o Sousa Cintra e que lhe queres oferecer um emprego. Uma vez que ele está desempregado, vai rejubilar com a notícia. Depois é só esperar pela reacção dele quando descobrir que era apenas uma brincadeira. Evita esta partida se souberes que o Costinha traz a caçadeira no Porsche Panamera.

• Pega fogo á Casa do Benfica de Gaia. Não é a mesma coisa que fogo de artifício, mas provoca um efeito interessante.

• Parte uma perna à cadeira onde Madaíl se costuma sentar. E já agora, não é verdade o que se costuma dizer que a renúncia ao cargo é imediata. Um tal de Salazar ainda se manteve no poder durante quase dois anos após a queda.

• Diz aos teus pais que te tornaste sócio do FC Porto. Apesar de estar nos limites daquilo que seria considerado uma brincadeira normal, quando souberem que é mentira vão rejubilar de alegria.

• Enche um frasco de perfume da tua mãe com o conteúdo de uma bombinha de mau cheiro e despeja-o subrepticiamente na Assembleia Geral da Federação Portuguesa de Futebol, quando estiverem em discussão os novos estatutos a apresentar à UEFA. Se não reagirem ao mau cheiro, não estranhes. É do hábito.

• Liga para o Godinho Lopes, candidato à presidência do Sporting que promete para futuro treinador dos Leões “uma mistura de Mourinho e Guardiola”, diz que te chamas Mourinhola e que andas à procura de emprego.

• Liga para as Testemunhas de Jeová e diz-lhes que, como benfiquista sem título, te sentes dramaticamente precisado da palavra do Senhor. Esta partida poderá repetir-se por cerca de cinco ou mais anos, uma vez que as espoliações com certeza vão continuar.

Atenção: o que não pode repetir-se é a partida que Messi pregou a Almunia, o guarda-redes do Arsenal, quando esta noite facturou o primeiro golo do Barcelona. Por uma simples razão: é que, à luz dos regulamentos, aquilo não foi uma partida, foi uma autêntica maldade. Uma cruel malfeitoria. Faço-me entender?

* Autor do célebre pensamento «Em terra de cegos quem tem um olho foge do Rei»