ABERTO PARA FÉRIAS

Amanhã, quer dizer, logo levanto-me cedo (20 quilos de bagagem) e vá de voar com a Fada Sininho, na direcção do sol-posto, até ao fim do mapa lá para os lados de Neverland.

Terá interesse cronicar aqui os prazeres inúteis do autor nessas andanças do lazer – talvez palmilhar Hollywood Boulevard levado no antegozo de um possível encontro com o Leão da Metro ‘em pessoa’; talvez sobrevoar o Grand Canyon adivinhando nas dobras dos desfiladeiros o Papa-léguas da minha infância (bip-bip!) em alguma das suas fintas vertiginosas sobre o faminto Coyote; talvez encontrar Sinatra figurado na profusão feérica dos néons de algum casino em Las Vegas; em Nova Iorque, junto à Estátua da Liberdade, ah!, talvez trazer à colação o "América! América!" na inolvidável cena do filme de Kazan; deambular, enfim, no Central Park e sentar num banco a preguiçar, agora (pois tudo tem o seu avesso) talvez já com saudades na lembrança dum belo do nosso bife à casa com cerveja e conversa. Terá interesse?

Não o creio.

Por isso mesmo, Toques de Cabeça só regressa em Setembro.

JMMA

Na Desportiva

Nuno Gomes tem condições para jogar mais dez anos


As chamadas de Nuno Gomes e Quim à Selecção são as principais novidades para o particular com o Luxemburgo, na próxima semana.

Sobre o avançado Nuno Gomes, Paulo Bento disse tratar-se de "um jogador de grande qualidade" que possui "cultura de selecção e grande maturidade". À pergunta se “grande maturidade” significava, neste caso, “cair de maduro”, o técnico da Selecção negou peremptoriamente e garantiu que o avançado tem condições para jogar ainda mais uns cinco ou dez anos.

“Estão reunidas todas as condições para Nuno jogar mais uma época em grande nível. Quem o disse foi o próprio jogador. Pelos meus cálculos, para o ano, entre jogos no banco, lesões, aniversários da família e idas ao cabeleireiro, o Nuno só terá de alinhar em dez, quinze, vá lá, dezoito partidas. Ora, dezoito partidas a quinze minutos cada, isto equivale a três jogos completos. Aí têm, uma época inclui trinta jornadas... Isto quer dizer que Nuno Gomes jogará mais tempo do que o Vitor Baía, o Figo e o Rui Costa juntos, e que para o Mundial de 2014 vai lá estar novinho, quer dizer, velhinho em folha.”

Assim como o Manoel de Oliveira? "Bom, não diria tanto. Mas como o Leandro Lima, também do Porto, isso sim. Dizia-se com 20 anos, aparentava 18, e vai-se a ver afinal tinha quase a idade do cineasta!", rematou Paulo Bento.

* Por Zé Bento, patrocinado por 'O Barbas' e Palmolive – After Shave For Man

Última Hora

INTERESSES ANGOLANOS ESTENDEM-SE AO SPORTING

Da redacção do Footbicancas em Luanda * - Aproveitando a falta de dinheiro em Portugal e a sua abundância em Angola, tem-se assistido nos últimos tempos a um entrada em força dos interesses angolanos nas estruturas accionistas de grupos nacionais. Esta influência acaba de averbar mais uma vitória significativa: a anunciada entrega do BPN ao Grupo de Eduardo dos Santos/BIC a preço de saldo.

Ao que este blogue também apurou, um grupo angolano com delegação no Martim Moniz acaba de lançar uma OPA sobre a SAD do Sporting. Representado por Sérgio Silva, o tal pintor da construção civil que em 2008 apareceu a prometer publicamente "uma injecção" de 38,5 milhões no Boavista e acabou no xadrez, este grupo empresarial, dedicado à venda directa de estatuetas de madeira e marfim às mesas de restaurantes, vai anunciar dentro de dias os pormenores da operação em conferência de imprensa na sede do BIC, agora o novo parceiro oficial do Sporting.

Contactada a partir de Luanda, a direcção do clube de Alvalade não comentou este ataque, mas um elemento da SAD que não se quis identificar (Luis Duque), disse ao Footbicancas que a operação não o surpreendia uma vez que “Luanda é uma cidade de grande tradição leonina e que idolatra Postiga, Farnerud e Maniche. Aliás, Dias da Cunha foi rei dos ambundu uns 12 anos seguidos, e o Yanic Djaló tem casa em Cacuaco e até fala kimbundu”.

O Estádio de Alvalade será desmantelado, azulejo por azulejo, e levado para Luanda para o presidente Eduardo dos Santos oferecer à filha, juntamente com 50 leõezinhos para fazer tapetes de quarto e pantufas para as netas.

Bye bye BPN, bye bye Sporting!

* Por Quincas Berro d'Águia

Multiópticas

QUE REFORÇO DEVIA O BENFICA TER COMPRADO?

Belisário Tainha
Cidadão que defende a bunda como modalidade olímpica nos Jogos do Rio em 2016

Devia comprar o Messi. Só o facto de ser argentino, já trazia uma grande vantagem. Não precisa de levar quinze dias a aprender o nome dos colegas antes de começar a treinar com bola. Se é caro, o Benfica que o compre às peças. Jogos de panelas de cozinha à unidade, enciclopédias em fascículos, saem ao preço da China. Porque não o Messi, tão pequenino?!

Anselmo Cacete
Senhor que, por causa das apresentadoras, confunde o programa Fama Show com o Trio de Ataque

Desde que vi que o Porto tinha um Hulk que acho que a grande aposta do Benfica devia ser em personagens da Banda Desenhada. O Aimar já é um autêntico Super Homem. Agora podiam contratar o Panda. Ou então comprem o urso assustador que está na porta das lojas Natura para o lugar do Luisão, e deixem o rapaz ir embora.

Umbelino Cachapa
Sénior que rebentou a escala na campanha da Multiópticas “Desconto igual à idade”

Eu continuo a apostar no regresso do Micolli. Se não vier a bem, monta-se-lhe uma armadilha para ursos na secção de enchidos do Continente do Colombo.

Guedes Imaginário
Automobilista de Caldas da Rainha, que não “sai da frente”

Qual reforços! O Hélio dum simples skate conseguiu fazer um TGV. O Benfica que se amanhe mas é com o que tem. Até se deram ao luxo de ir buscar uma águia nova para substituir a Vitória. Porque é que não põem o Mantorras a sobrevoar o relvado de asa delta? E já agora, pergunto: são precisos quatro UHF para cantar o “Sou Benfica”? O Gomes da Silva que se desenrasque sozinho!

Por Zé Bento, repórter no Mundo, repórter mundano

Toques de cabeça

COM AMADORES ISTO IA LÁ

Por JMMA

A ler Marcello Mathias (Diário de Paris). Logo nas primeiras páginas, breve reflexão sobre a imagem de Portugal. Das muitas coisas que nos deviam dar que pensar, esta velha verdade sobre a visão que de nós têm os estrangeiros – “a de um país sujo, desordenado, incumpri- dor da lei”. E ainda esta particularidade: um país que “vive para o futebol, do futebol, com o futebol, sua única razão de ser?”

Tudo isto me parece de uma evidência incontornável.

Noutro contexto, porém, quase despercebida como se de mera banalidade se tratasse, a notícia boa: Telma Monteiro medalha de ouro na Taça Europa, em Hamburgo. A perder, conseguiu a reviravolta a 46 segundos do fim.

Pelos vistos, Portugal é mesmo um país de amadores. Pena que esta Telma, o Carlos Lopes, Rosa Mota, Nélson Évora sejam apenas excepções, aberrações estatísticas - digamos assim. Como em tudo, há os Marco Fortes, o lançador de peso que se celebrizou nos Olímpicos de Pequim ao confessar o seu irresistível amor à caminha. Abunda até um certo amadorismo pacholas, à maneira do gajo que resolveu fazer do skate um TGV, a rolar desarvorado e aos berros de “Sai da frente Guedes!”* É evidente que sim. Mas se com profissionais, Portugal é o que se vê... Talvez com amadores isto vá lá.

(*) Ver em http://videos.sapo.pt/dcEeR8ifLI8mb4Q6eZKk

Na Desportiva

Benfica - Toulouse (1 - 0)
Jesus: «Vitória que dá confiança»

Por Quincas Berro d’Águia *

Jorge Jesus mostrou-se muito satisfeito pela vitória diante do Toulouse (1-0), no jogo de apresentação da equipa aos sócios. “Em termos defensivos ‘melhoremos’ bastante, a chegada dos reforços ajudou a isso. Ofensivamente temos de melhorar, porque temos jogadores com qualidade e face ao que vi esta noite já pedi ao Rui para providenciar ainda alguns retoques no plantel", disse, em declarações à Benfica TV.

O Footbicancas foi encontrar Rui Costa na secção de Mensweare da Hugo Boss: “Estou a encomendar fatos com muitos bolsos, que é para meter todos os telemóveis que preciso para contactar empresários! O Jorge disse-me hoje que ainda necessita de uns retoques finais no plantel e pediu-me 5 centrais, 3 defesas esquerdos, 3 defesas direitos, 4 médios defensivos, 3 médios ofensivos, 2 alas esquerdos, 3 alas direitos e 3 pontas de lança - 2 normais (tipo Kardec ou coisa assim) e 1 matador! Ainda não arranjei nada disso, mas já que passei o dia nas compras, comprei-lhe pastilhas elásticas, tintas novas para o cabelo e 3 fatos de bom corte, para que deixe de parecer um mediador da Remax numa terra da parvónia! Quanto aos jogadores, amanhã logo de manhã começo já tratar do assunto. Mas não digam nada aos gajos do Porto”.

(*) Patrocinado por Douradinhos Iglo / Supermercados Marrachinho, Armação de Pera

O FOOTBICANCAS FAZ HOJE SEIS ANOS

O Footbicancas completa hoje seis anos o que equivale, noutras unidades de medida, a dois mandatos presidenciais de Luís Filipe Vieira, cinco vitórias do FC Porto no campeonato e quatro na Taça de Portugal, três seleccionadores nacionais mais um Flávio Murtosa, ou a hora e meia em privado com a Irina Shayk. Um dado curioso: segundo Andre Geim, nobel de física em 2010, seis anos-luz é a distância que separa o Benfica da vitória numa prova europeia ou a distância que vai de Falcão a Postiga.

Na festa de logo à noite (dancing Calor da Noite, pelas 20h45) a loira que fez parar o treino do Real Madrid (*) vai chegar de Los Angeles só para saltar de dentro do nosso bolo de aniversário. Estão confirmadas as presenças de 35 ex-mulheres de futebolistas. Bar aberto por conta dos fundadores do blogue, é aparecer!

Às 21h35 a festa acaba e vai tudo fazer óó porque 4ª-Feira de manhã o Zé Bento e companhia têm de estar na Redacção a esgalhar notícias. De preferência, sóbrios, por uma vez.

(*) Ver em Abola.pt, “Loira interrompe treino do Real Madrid (com vídeo)”

Última Hora

SPORTING: EM HOMENAGEM A RUI PATRÍCIO

Footbicancas / Vale da Mua - O Sporting, que há tempos já havia baptizado a baliza sul do Estádio com o nome do grande Vitor Damas, o último guarda-redes de classe em Alvalade (se tivermos em conta que Peter Schmeichel encarou o campeonato português como uma espécie de ATL para maiores de 35 anos), aproveitou uma ideia do Governo e, numa justa homenagem a outro guarda-redes, decidiu dar o nome de “Buraco Rui Patrício” ao incomensurável passivo do clube.

A ideia, soube o Footbicancas, surgiu quando há dias o primeiro-ministro revelou que o seu Governo encontrou um "desvio colossal” nas contas públicas, a que deu o nome de “Teixeira”, como preito de homenagem ao anterior ministro das Finanças. Em financês da Madragoa, "desvio colossal" quer dizer, buraco com profundidade situada algures entre a da fossa abissal de Porto Rico, a mais funda do Oceano Atlântico, e a do buraco em que se traduziu a prestação do Benfica na época transacta. Godinho Lopes ( 3 milhões pagos do seu próprio bolso só para salários) aproveitou logo a ideia.

Na Luz, questionado se iria ser posto o nome de Roberto a alguma coisa, Vieira foi peremptório: “Há que tempo que o passivo do Benfica já tem nome! O Benfica não é português, é do mundo. E, como é evidente, o passivo também não é do clube: é património da Humanidade. Assim como a Acrópole de Atenas e a Mona Lisa! ‘Et Pluribus Unum’ quer dizer isso mesmo: “A dívida é de todos”.

No entanto, segundo fonte bem colocada junto do clube da Luz, seguindo a mesma linha do Governo e do Sporting, o campo de treinos do Seixal poderá brevemente passar a chamar-se “Pequena Buenos Aires”.

Por Zé Bento, o repórter sempre em cima do lance

Toques de cabeça

RAP, TUDO REAL TUDO VIRTUAL

Por JMMA

Encontro Ricardo Araújo Pereira no vídeo (algo atrasado) da apresentação da biografia de José Águas, no Estádio da Luz, em 29 de Junho. “José Águas, O Meu Pai Herói”, da autoria da filha Helena Águas, Oficina do Livro.

Não falo do livro, que não sou crítico literário, nem pretendo sê-lo. Falo do apresentador. Ironia, justeza de tom e de estilo, gosto e arte de comunicar, sensibilidade – enfim, RAP, o humorista, ele próprio.

Tudo dito num tom formal e sério, quase queiroziano. Os devaneios mais extraordinário (clubísticos neste caso) são proferidos com a maior das naturalidades. Mas sem o parecer, o facto é que está a ironizar – ou então é isso que esperamos dele, e assim julgamos. E volta e meia a autodepreciação como técnica: “Eu que sou um palerma...”, diz ele a páginas tantas, por entre risos da assistência. Parece que quanto menos o interlocutor o levar a sério, mais possibilidades haverá deste se deixar levar com as suas fantasias. Uma certa afectação no modo de ser desafectado, digamos assim.

O que emerge à tona de água é apenas a parte visível do iceberg. O resto advinha-se. Há uma densidade oculta, um certo subentendido, como aquela que se sente nos quadros dos grandes pintores.

Gosto destas inteligências.

VEJA O VÍDEO:
http://www.youtube.com/watch?v=IHOe6fgSsFQ&feature=player_embedded#at=294

Última Hora

MOODY’S BAIXOU “RATING”DE PORTUGAL QUANDO SOUBE QUE COENTRÃO NÃO FICAVA NO BENFICA

Da Redacção do FB / Vale da Rata. A agência de notação financeira Moody’s cortou há dias o rating de Portugal para um nível em que o investimento em dívida pública nacional é considerado “lixo”. O rating que estava em BAA1 – Barcelona, Arsenal, AC Milan (1ª Liga), foi severamente reduzido para BA2, ou seja Belenenses, Arouca (2ª. Liga), por coincidência ou não, o mesmo que vigora para a carreira desportiva do Mantorras.

Ao contrário do que avançou o Bloomberg, este corte de classificação não está relacionado com nenhum aumento de vulnerabilidade do país ao ambiente económico adverso. Para a Moody’s, o facto de Vale e Azevedo não ter sido chamado para a pasta das Finanças é um erro, sem dúvida, todavia compensado, no plano ético, pela actual composição da Comissão Disciplinar da Liga, na qual só entra gente do Porto. Portanto, para efeitos de rating, essa falta não altera nada. “É o mesmo que o Sporting ficar sem presidente mas o roupeiro Paulinho continuar em funções” – explicou a Moody’s ao Footbicancas.

O factor principal que motivou o corte do 'rating' a Portugal foi a venda de Coentrão. “O Benfica com Coentrão era viável. Sem Coentrão, é como os gauleses sem Asterix. Se o Hulk e o Falcão não continuarem; se o Domingos não engatar; se os árbitros não errarem; se... se não acontecer rigorosamente nada, talvez, eventualmente, o Jesus se safe”, garante a Moody's.

Luis Filipe Vieira, com as orelhas a arder, ainda tentou anular o negócio, mas como o Coentrão já se tinha pisgado para Madrid, acabou por corrigir a tentativa. SMS: “Dekculpa Florentin, ocurrió trueka de lineas. Tudo nice”.

* Zé Bento, o melhor repórter desde Tintim e o seu inseparável cão Milu

Toques de cabeça

A MENTIRA ADMITIDA

Por JMMA

No jornal de hoje (Sábado), sobre a verificação dos pressupostos para a inscrição dos clubes nas provas profissionais de futebol:

“Na hora devida, lá aparecem todos os pressupostos, designadamente as assina- turas dos jogadores a certificar que têm os salários em dia. Mesmo que não tenham, mas lhes expliquem que a melhor maneira de ter esperanças de virem a receber o que lhes é devido é mesmo assinarem o papelinho. A Liga está-se borrifando para a verdade e lava as mãos perante esta vigarice, que distorce os princípios mais elementares da concorrência leal.”

A ler Os Dias e os Anos, de Marcello D. Mathias, extraio esta sentença que se me afigura perfeita: “País do transitório que se eterniza, do quase como combinação de vida, a nossa cor preferida mergulha na penumbra pantanosa das meias-tintas (...)” Ainda em Os Dias e os Anos: “Não há juízes entre nós, nem réus tão-pouco; nascemos todos advogados”.

O que há de terrível na esquizofrenia da Liga é este deixa-andar, tão nosso, em que ninguém se importa com nada nem ninguém é responsável por nada. Vivemos num país de faz-de-conta. O que interessa são as aparências. Com certeza, vem daí a expressão ‘para inglês ver’, que muito diz e nos define melhor do que qualquer tratado de psicologia colectiva.

É certo que os jornais denunciam as situações em títulos de caixa alta. Mas até nisso fica-se com a sensação de que mais do que a gravidade dos factos o que importa é o que há neles de sensacional, de publicitário digamos assim. E, por fim, nada sucede. São, de facto, extraordinários, os portugueses.

Multiópticas

Desde que o Campeonato terminou os jornais nunca mais pararam de nos sobressaltar com o anúncio quase diário de casos policiais no futebol. O primeiro a entrar na festa, um veterano na matéria, foi o presidente do Porto, cuja empresa imobiliária terá recebido a visita da “judite” por causa de alegados crimes fiscais relacionados com a transferência de jogadores. Dias depois - para não se ficar a rir? – dizia-se que o Benfica SAD fora instado pela justiça a prestar esclarecimentos sobre algo de escabroso na transferência do guarda-redes Júlio César. E para a gente não se distrair, logo a seguir eis que vêm a lume as buscas à casa de Jorge Jesus, ao abrigo da chamada Operação Furacão alegadamente sobre actos passados nas calendas gregas. Mas, para empatar o score, logo viemos também a saber que o DIAP afinal tinha aberto inquérito ao polémico jantar de elementos do Dragão com o árbitro holandês que dirigiu o FC Porto-Villarreal. (Tá-se mesmo a ver, não tá-se?...) E às tantas nem Blatter foi poupado – a contas com a comissão de ética da FIFA por ocultação de alegados casos de suborno.

QUE ESCÂNDALO GOSTAVA VOCÊ DE VER INVESTIGADO ESTA SEMANA?

Agapito Dourado
Pessoa que acredita – ou melhor, tem a certeza que a ‘Troika’ anda a pôr comprimidos na água da torneira para nos acalmar

Toda a gente sabe que o FC Porto tem espiões no Benfica e no Sporting. Sabe tão bem como eu que foi descoberto um número de telefone atribuído a alguém do staff dos encarnados que tem um tráfego intenso para o Porto, e que está ligado clandestinamente à torre de telecomunicações do Dragão. O Falcão, o Álvaro Pereira, o Moutinho e o diabo a quatro foram parar ao Porto, tá a ver não está?... Grande marosca! É urgente investigar isso. Vou já à Judiciária dar parte do caso. Onde é que se tira a senha?

Godinho Lopes
Ex-líder promissor da Kidzânia no Dolce Vita da Amadora e actual sócio nº 1 a 1782 da lista eleitoral do Sporting

Oh pá, investiguem sobre mim. Para ver se alguém me dá atenção. Eu posso chibar tudo sobre a contagem dos votos nas últimas eleições do Sporting. Eu já gamei Kit-Kats em bombas de gasolina. Eu quando era miúdo nem sempre fazia os trabalhos de casa. Eu sei de cor cenas completas do filme 'O Padrinho' do Coppola. Vá lááá!

Alzira Tanganho
Presidente do clube de amigas do programa 'Você na TV!', do genial Luís Goucha

A Polícia devia mas é ver as escandaleiras que se estão a passar no “Peso Pesado”. O Filipe de Beja já perdeu 41 quilos. E o Ricardo, só à conta dele, perdeu mais 34 quilos. Tanto quilo perdido e ninguém os acha? Acha isso normal? Cá para mim está ali mas é outro BPN? Já não é sem tempo, alguém devia investigar as promiscuidades da margarina Becel e dos iogurtes Yoplait com as clínicas off shore de emagrecimento.

J.K. Rowling
Autora da saga Harry Potter, que sonha vender tanto como a Carolina Salgado

Agora que acabei de vez com as aventuras do feiticeiro, que já nem podia ver o raio do puto à minha frente, estou a pensar escrever as aventuras de um conhecido dirigente nortenho, em dez volumes. Por enquanto não posso adiantar mais nada. Só revelo que se trata de alguém que é muito parecido com o Shrek, o ogre que vivia no pântano de Duloc, e tal como ele tem também um jeitão para lidar com dragões. É desta que me vou encher.

* Patrocinado por Pessimus Alive'11, Palco Troika

Post-it

Sorteio da Liga

SOB O SIGNO DO ‘EX’

Sorteio dos calendários dos campeonatos profissionais de futebol (2011-2012), realizado na quinta-feira passada, no edifício da Alfândega do Porto. Aliás, no edifício da ex-Alfândega do Porto.

O ‘kick-off’ terminou com um jantar na sala de Arquivo (documentos que passaram à história, portanto ex-documentos) seguido da entrega dos prémios oficiais da temporada de 2010-2011, isto é, da ex-temporada.

Apresentadora: Karen Ribeiro, ex-mulher do futebolista Mário Jardel e actualmente casada com o ex-hoquista Filipe Gaidão. Ex-modelo, sotaque açucarado, 39 anos tão prodigiosamente brasileiros no azul-forte do seu vestido. Provavelmente, ex-vestido, na imaginação atrevida de alguns dos presentes ou tele-acompanhantes.

Entre os ditames do sorteio: Benfica em Barcelos na primeira jornada para defrontar o Gil Vicente, ex-segunda Liga. Na Liga Orangina, também a abrir, um ex-derbi lisboeta: Belenenses frente ao Atlético, ex-secundo divisionário. E por fim, extravagante ironia: Porto – Benfica na sexta jornada. Por esta altura, no ano passado, pela forma como se viu, o campeonato já era. Já era um ex-campeonato. Terá a temporada de 2011-2012 o mesmo destino? Dizem que a História não se repete. Vamos ver, sempre esperando que sim.

Por Quincas Berro d'Águia

Post-it

NUNO GOMES SÓ ENTROU A 15 MINUTOS DO FIM

O avançado ex-Benfica foi esta sexta-feira a grande estrela na apresentação do Braga. Nuno Gomes assinou contrato por uma temporada, anunciou o presidente do emblema minhoto. Dirigente arsenalista: "Foi fácil chegar a entendimento porque ambas as partes estão de acordo". Destas, nem Jaques de la Palisse, o tal marechal francês que um quarto de hora antes de morrer, ainda estava vivo.

Ao que o Footbicancas apurou, o coração de Nuno Gomes até deu saltos de alegria, quando o notário levantou a placa com o número 21 para chamar o jogador a participar na assinatura do contrato. Apesar de isso acontecer quando a acto já estava quase no fim, o jogador era a personificação da felicidade e ainda teve tempo para dizer: "O meu objectivo pessoal é ajudar o Braga colectivamente a fazer história", adiantando que espera "jogar mais vezes".

E por fim, a despedir-se: “Estarei em casa, se a Patrícia precisar lá de mim. Nunca disse que não à Patrícia, mas se o ‘mister’ entender que o Mossoró está em melhor forma, então que vá ele. O que é preciso é que a Patrícia esteja feliz”.

Por Quincas Berro d’Águia

Toques de cabeça

QUEIROZ, AMIGO, ÉS O MAIOR

Por JMMA

Eu não gosto de Queiroz. Não gosto do estilo, não gosto da substância e não gosto que da última vez que tenha alcançado sucesso como treinador principal ainda corresse o ano da graça de 1991, o Cristiano Ronaldo ainda não tinha chegado ao Andorinhas e o Figo estava para durar no Sporting. Queiroz, sucessor de Scolari, só me causou traumas. Portanto, vê-lo sair do cargo de seleccionador nacional foi para mim uma enorme alegria.

Queiroz falhou os objectivos desportivos no Mundial, não soube manter a coesão do grupo que liderou, revelou uma visão tão rígida dos esquemas tácticos que é incapaz de fazer uma substituição não prevista no seu famoso guião de jogo. Tudo isso foi uma verdadeira desilusão para quem gosta de futebol e teve alguma esperança de ver Portugal jogar bom futebol na África do Sul.

Só que eu ainda tenho dois ou três princípios. Por exemplo, tal como acredito que nem o mais bárbaro criminoso deve ser condenado à morte, também acho que nem o mais incompetente treinador deve ser votado ao ostracismo. Deixou a Selecção, emigrou para o Irão, esqueci. Oxalá seja feliz. E se a tal tiver direito no litígio que mantém com a Federação, pois então que seja ressarcido.

Mas, depois do que aconteceu, há uma coisa em relação ao Queiroz que, confesso, nunca me passaria pela cabeça: ter a Pátria de lhe estar agradecida pela qualidade dos serviços prestados. E no entanto, para meu grande espanto, foi isso que Queiroz hoje veio lembrar.

Se Portugal volta este ano a participar no Mundial de Sub-20, na Colômbia, tal ficou-se a dever às "medidas desagradáveis" que implementou na Federação Portuguesa de Futebol enquanto foi seleccionador nacional, entre 2008 e 2010, diz Carlos Queiroz. Modéstia à parte, acrescento eu.

Eu bem faço o que posso para ver se consigo ganhar um pouco de simpatia pelo Carlos Queiroz, mas, como se vê, ele não ajuda mesmo nada. É o estilo, é o que diz, é a cagança sem justificação, é o deslumbramento, é o provincianismo... Tudo cenas de um filme já demasiado gasto.

PS - Oxalá a inopinada 'prova de vida' não tenha a ver com cálculos em torno da mudança das cores políticas no poder. Mas não estou seguro disso.