Colunista Convidado Residente, por JMMA

O jogador ideal

Após o fracasso na champions e algumas exibições trapalhonas na Liga portuguesa, o fcp definiu o perfil do jogador-modelo para as várias posições de campo.

 Guarda-redes – Experiência aviária, nádegas calejadas de se sentar no banco, excelente a bater palmas aos colegas que estão a jogar, dotes de ‘Brise Contínuo’ (especialmente em ambientes fechados de balneário), poder de observação capaz de distinguir, num simples relance, os bigodes de Reinaldo Teles e os do Scolari: Vítor Baía.

 Central – Careca como o Paulo Gonzo, com ou sem pircings ou tatuagens, mas sem pelos púbicos nem vestígio de sobrancelhas; esgar homicida; nunca ter falhado nenhum dos filmes Rocky do Sylvester Stallone; conhecimentos de karaté, râguebi ou outras artes voltadas para a castanhada. Lema de vida: «só depende de nós». Simbiose de Pepe e Emanuel.

 Médio – Puto, preferencialmente em idade menor, não importa a densidade da massa óssea; experiência como utilizador em clínicas de fisioterapia; trancinhas e bandolete variando entre os estilos rap - hip hop e D’ZRT; fã do candomblé. Atendendo à pouca idade, querendo, pode receber o valor do ordenado em brinquedos da Toys “R” Us ou livrinhos do Noddy. Anderson.

 Lateral – Qualquer um, desde que não seja essa a sua posição de raiz, nunca se adapte à função e esteja na origem de 90% dos golos sofridos pela equipa.

 Ponta-de-lança – Esguio, nervoso e venta larga para cheirar o golo; experiência em armar ao pingarelho a fim de disfarçar movimento com acção, e acção com resultados. Bom domínio e controle de bola, especialmente virado de costas para a baliza, de maneira a dar tempo a que o estádio complete uma rotação de 180º para poder rematar. Tuning do Postiga (sem o peso do gel por causa do jogo aéreo) com o nariz de Adriano.

 Alternativa: Guarda-redes, defesas, médios e avançados – tanto faz, desde que seja brasileiro, argentino, ou ex-jogador do Benfica, neste caso não importa seja coxo ou russo.

 Oferece-se: Além de bom ordenado, curso de treinador com estágio pago em Leiria, a fim de continuar a contribuir aos Domingos, com Paciência, para as derrotas do fcp, mesmo depois de ter arrumado as botas.

Para a recepção ao Sporting, foram já tomadas precauções especiais. Assim, como o fcp não pode ter Petr Cech, Lampard, Robben e Drogba, o departamento clínico do Dragão vai fazer plásticas a Helton, Meireles, Adriano e Postiga para pelo menos ter boas imitações para o clássico do próximo sábado. Meireles, de reduzida estatura, está autorizado pelo Instituto do Dopping, a lavar os pés com água-de-colónia ‘Impulse’ para melhorar no jogo aéreo.

Por outro lado, a pedido do fcp, Liga e Federação acabam de reformular o conceito de árbitro assistente válido para os jogos nas Antas, a vigorar já no próximo. Tais elementos terão de obedecer a perfis rigorosos do tipo Angelina Jolie, Kate Moss, ou Naomi, por exemplo, e vigiar as linhas laterais, de costas para a bancada, infimamente equipadas com roupa «Intimissimi».

(Nestas condições, o resultado do jogo só será conhecido após reunião da equipa mista de arbitragem, a realizar no balneário à porta fechada a seguir ao apito final. Portanto, como dizia o outro, prognósticos só depois do flash interview.)