Colunista Convidado Residente, por JMMA

SE ATÉ O EUSÉBIO, SENHOR!


Por mais que custe, sempre nesta vida alguma coisa haverá de mudar. Mas, bolas!, tanto assim, nunca pensei.

Sei que a violência nas escolas rodou 180 graus: os professores que dantes davam, agora levam na corneta. Sei que até os polícias já não são o que eram. Li há dias que um tipo (a notícia não especificava se era Super Dragão) invadiu a esquadra da PSP em Vila Nova de Gaia e bateu num polícia. O sindicato policial reagiu logo: exigiu que se acautelasse “a segurança dos profissionais da polícia dentro das próprias esquadras”. Percebi: o que valeu ao agente foi a bisnaga de hirudoide. Portanto, se um dia destes virmos a Securitas a guardar as esquadras, estamos conversados.

Enfim, peanuts! Mais hematoma menos hematoma, seja em tromba de professor ou de polícia, estou como o outro, é a vida.

Pior que isso - e aguenta-se - é, por exemplo, vender o Alentejo ao primeiro Alqueva que nos aparece; é, alegadamente a bem do turismo, chamar ‘Allgarve’ à terra do Cavaco; ou inclusive ver alguém, com-Fiuza-mente, acreditar que vira a UEFA do avesso à custa de golos de Mateus (tinto).

Agora o que é, franca mas francamente insuportável (falo como benfiquista) é o drama que atingiu o nosso Eusébio. O nosso Pantera, Senhor!... Profanado por dentro e ainda para mais por um Roquette sem obrigatoriedade de prévia inscrição nos No Name Boys. Como foi possível?! Deixarmos o coração do Rei entregue às unhas de um qualquer leão de serviço como se fosse ovo kinder? Caramba! Que espécie de benfiquistas somos nós!

Bem: valeu a sorte de o hospital ser o da Luz e o clínico felino não ter ímpetos de Pedorido, senão a esta hora – só vos digo - nem Eusébio tínhamos.

Eusébio parece que ainda há. E «está a recuperar bem», diz o bata-branca que afinal é verde. Mas quando o leão, com sorriso matreiro a gozar por baixo da juba, acrescenta para sossegar o pessoal, que o Pantera eventualmente já poderá assistir ao tira-teimas do fim-de-semana para «ter o prazer de ver o Sporting ganhar»… aí, alto lá!

«O prazer»?

Querem ver que houve contrafacção! Que a cirurgia do Roquette foi como o pirata: chegou, ocupou o navio e abarbatou o recheio. Das duas uma: ou houve troca na marca das peças de substituição, ou houve implante secreto dalgum chip verde nas carótidas do Rei.

Agora a grande questão que se põe aos benfiquistas é saber se o Pantera ainda é do Benfica. Cá para mim, que sou pessimista, já imagino o pior. E o pior é ver um dia destes o Pantera a convalescer, sorridente, num qualquer ‘espaço verde’.

Estou decidido. Vou já denunciar a marosca à ASAE, a autoridade nacional da fiscalização económica. Antes disso, faço daqui apenas um apelo ao Sporting:

Fiquem lá com a Taça; que se lixe o 2º lugar do Campeonato; tirem o título de melhor marcador ao Simão e dêem-no ao Liedson; engavetem-nos o Veiga; no domingo, damo-vos dois golos de avanço dentro dos primeiros 10 minutos de jogo, como vos fez o Marítimo; vinguem-se do Luisão (foi falta sim senhor, não foi frango do Ricardo); peçam resgate se quiserem, mas de joelhos vos peço, por minha Nossa Senhora Santíssima do Rosário de Fátima com pastorinhos e tudo:

- Devolvam-nos o Pantera inteiro e com o coração a bombar vermelho! Só isso.